父母為孩子設計人生，小到穿衣吃飯，大到上學、工作、談戀愛，父母們無時無刻不為孩子操心。而父母往往無意識、不自覺地犯一個錯誤，將孩子緊緊握在手裡，不想放手，總感到孩子還有許多人生道理不懂，擔心孩子這也不會，那也不會，一旦脫離父母，就會“飛不起來”。長期生活在父母得庇護下，孩子性格中的獨立、勇敢、責任、創造、堅韌等基因，會在潛移默化中慢慢消失，得不到充分自由地生長，對父母得依賴性也會越來越強。

因此導致許多孩子普遍有一種意識，父母無論怎樣為自己付出都是應該的，自己怎樣依賴父母也都是應該得。

父母對孩子包辦一切，會使孩子產生嚴重的依賴他人心理。飯來張口，衣來伸手，任何問題都有父母，這樣的孩子得不到自己解決問題的機會，會缺乏自主解決問題能力，面對問題和選擇時，也缺乏決斷。

父母強勢包辦，孩子性格懦弱，容易孤僻，難以交流。

父母給孩子安排好一切會對孩子有以下許多影響，就像現在網路上火起來的一個詞”媽寶男“，這種代名詞的興起，也說明了現在的父母對自己的孩子過度的保護的太好。我覺得在父母庇佑下長大的孩子，會有以下一些表現：

一：遇到事情缺乏主見

由於父母的保護，對於孩子各種事情幾乎都包攬了的父母，在孩子遇到困難時，就缺乏一定的經驗，所以造成在碰到困難的時候，就缺乏主見，手忙腳亂，沒有其他人的指導自己都不知道怎麼辦？

二：特別的脆弱

對孩子的過度保護，由於”溫室裡的花朵“，遇到困難特別的脆弱，容易被困難打倒，受挫折的心理承受能力不強，容易出現極端的想法

三：適應新環境的能力較弱

由於在家庭保護下成長的孩子，沒有經歷風雨，到了一個新的環境特別容易迷失自我，會造成各種心理和生理上的不適應，俗話說：”男要窮養“並不是說實質意義上的窮，在這裡而是一個表象的用法，就是要讓他經歷挫折，懂的困難，明白生活是什麼？

一種是會讓孩子從小形成依賴的心理，沒有主見，尤其是遇到困難時，總是畏縮不前，膽小怕事。生活不能自理。

二是會讓孩子從小形成"小公主。"小皇上"的心理，狂妄自大，自負，目中無人，沒有一種尊重他人，關愛社會的心態。

你好。父母處處為孩子大包大攬，一是容易讓孩子形成依賴，使孩子在生活中沒有目標，沒有動力；二是不利於培養孩子的責任心，在以後的生活中遇到挫折或是失敗了，不怨自己，而是怨父母、怨社會。我們今天的保護，不是為了明天的不保護，因此父母和孩子的心理溝通是很重要的。事事替孩子想好，這時父母們以為是愛孩子，卻沒考慮實際上剝奪了孩子成長中適當遭受挫折和困難、學習、愛護和幫助他人的機會和權利。還有就是漠視、忽視孩子的情感需求，對他們成長中的問題置之不理，使孩子不得不尋找其他途徑解決問題或得到情感滿足，又往往因為經驗不足或受外界不良影響出現問題。

其次，家庭並不是個獨立的個體，它其實是社會的一個元素、一個縮寫，父母將自己的世界觀、人生觀、價值觀強加在孩子頭上，人為地為孩子設計環境，會使孩子覺得他生活的這個環境是虛擬的、不真實的，因而他對社會的不良行為、不道德行為缺乏認識，由此過分敏感，造成孩子心理、人格的缺失，他對於社會的尊重，是被強化出來的。因此，孩子內在的叛逆思想一旦暴發，他就會由對父母的抗拒、反抗發展到對社會的反抗，對道德的反抗。

如何正確教育孩子，宗主任認為，一個人心理健康的標準是智力正常＋良好的性格＋良好的適應能力。父母可以在生活中有意識地引導孩子，凡事不要為孩子大包大攬。

孩子們快成為自己事情的局外人了

現在許多家長包辦了孩子的一切，這樣久而久之，孩子們會成為自己事情的局外人，一切責任都有人為他承擔。而有些家長也非常樂意承擔責任，孩子成績沒考好，家長說我不知道要考試，沒給他複習；孩子的學習用具沒帶，家長又說忘了給孩子準備。其實承擔責任是很累的。有的家長三天兩頭請假給孩子送東西，怕孩子受委屈，有的家長就乾脆叫孩子把畫筆、水桶等，長期放在教室裡，省得孩子記不住，更放縱了孩子不負責任的行為。(冉 福)

在孩子心裡種下責任的種子

總有一些家長認為學生在校有老師教育引導，一切萬事大吉，非常放心。因此，忽略了對學生的家庭教育，對小孩十分嬌慣，現在也吃到了一些苦頭。

試想一個孩子，如果現在不種下責任的種子，將來怎樣走向社會。且不說對社會做出貢獻，就是生存都將存在問題，家長一定要配合學校，從抓責任心的培養著手，培養孩子的素質。(白 炎)

過分包辦會限制孩子正常發展

孩子有手有腳，有自己的頭腦和思考方式，少替孩子做一點事並不意味著孩子會出問題，反而會讓孩子在自立自主、探索實踐的過程中，體會到自我的力量，並由此產生成就感和自信心。即使失敗，也是為他將來的人生積累經驗。

同時，你要多鼓勵孩子參與各種決策，比如臥室裡挑選什麼式樣的傢俱、穿什麼顏色的衣服等等，讓孩子成為生活的“主人翁”，明白自己的責任和義務。孩子雖小，卻也是一個獨立完整的個體。過分包辦，只會限制孩子的正常發展。

生活條件好了，嬌慣孩子的父母也越來越多。捨不得孩子吃苦受累，事事包辦事事代勞，殊不知如此對孩子危害十分之大。

第一，使孩子喪失了選擇的能力。選擇能力是一個人最應該具備的能力之一，而這種能力需要從小開始練習。可是父母的包辦就剝奪了孩子練習的機會，變得不會選擇或者不知該如何選擇。

第二，叛逆。雖說孩子青春期大都很叛逆，不過事事包辦的父母養出來的孩子可能更叛逆。有時候包辦就是控制的代名詞，而越被控制的孩子有時候越叛逆。當他叛逆父母的包辦時，很有可能不是父母的決定不正確，而僅僅是因為不想被控制。

第三，思想不獨立，依賴性強。孩子衣來伸手飯來張口，凡事都不用自己動腦筋父母就給安排好了。當一個孩子習慣了父母的包辦時，那麼遇事他的第一反應可能就是找父母幫忙，而不是自己想辦法。

第四，懦弱膽小。在父母的包辦下長大的孩子，一旦獨立應對的時候，往往會更膽怯。沒有父母在身邊了，不知該怎麼辦，退縮不前。

其實為人父母，對孩子最大的愛就是放手。培養孩子獨立的人格，賦予孩子選擇的能力，培養孩子可以謀生的手段，才是父母的責任。

最重要一個影響是讓孩子覺得許多本是自己的事，會認為是家長的事。

為人父母者必是愛子女的，無論何種行為都是希望對孩子好，包括包辦一切，甚至並不認為是包辦，而是更好解決問題的辦法，現代生活壓力大，節奏快，許多家長時間緊迫，許多事情催促甚至替孩子做了，理由是他們做的慢或是做得不夠好，久而久之就會形成包辦，大到孩子上哪個小學，哪個中學，哪個大學甚至和誰戀愛結婚無一不是家長說了算。這樣長大的孩子有明顯幾個特點：

第一，生活能力差，所謂油瓶倒了都不扶就是這種人，離了父母各種髒亂差。

第二，沒有自己的想法，即使是學習成績很不錯也不知道自己學來做什麼，為什麼要學，將來有什麼打算，他們一切都沒有任何體驗，一切選擇父母都沒有給過權利，自然不覺得需要承擔什麼後果。

第三，對父母的幸苦付出沒有感恩的心，父母包辦會讓孩子覺得那些都是父母的事，既然都是父母的事，你做了為什麼要我感謝呢？

第四，孩子將來的路要走的比別人幸苦，而且自己垂垂老矣還不得不幫著他。本該三歲學會吃飯，結果五歲還在喂，本該成家立業養兒育女的年齡卻還在不停換工作，原因是無法適應每一分工作。

包辦是對孩子最殘忍的愛！從現在開始學會放手，學會讓孩子慢慢來吧！他總要自己長大！

在現在這個快速發展的資訊知識時代，很多父母都希望自已的孩子按照預訂好的軌道去生活，在成長的道路上少走彎路，健健康康成長。可這對孩子的成長非常不利的。

第一，自理能力差，依賴性強。我兒子從出生到幼兒園畢業幾乎很少離開我，在傢什麼都安排好。小到刷牙洗臉大都整理書包都是我一手操辦的，每天起來第一句話：“媽媽，我今天穿什麼衣服，牙膏擠好了嗎”？有天作業本沒帶，交不了作業，回來說：“媽媽，你怎麼沒給我裝作業本？”我說：“你怎麼不會自已裝？”他說：“媽媽，這一直是你裝的。”經過這次，我反思，想了很多，他快上一年級了，有些事該自已做了，不能再過依來伸手，飯來張口的日子了。

第二 ，抗壓能力差，遇到困難時不敢面對，做事心中不踏實，心裡慌張 ，束手無策。

第三，適應能力差，不知道怎麼與人交往。

第四，選擇能力差，因為從小都是父母包辦，事事依靠父母，處處依靠父母。從懂事那天起就要接收父母安排的一切：報什麼樣興趣班，選擇跟什麼樣的小朋友玩等等。

第五，膽小懦弱情感脆弱。父母包辦一切，喪失了鍛鍊時機。遇到困難，首先想到父母，一時得不到解決 ，情緒低落。

父母包辦一切的孩子缺乏獨立思考能力，限制思維方式發展，不敢有創新意識。

作為新時代的父母，我們應該多給孩子成長的空間，讓孩子自由健康快樂的成長。

在現實生活中，父母對孩子的一切都是包辦，看似在疼愛孩子，實際上是在害孩子。最常見的包辦現象之一：擔心孩子受傷害。孩子剛跚珊學步時，家長怕孩子摔著不讓其多在地上走步，總是把孩子牽著、抱著。小孩子跑一下、跳一下，跨個坎、下個坡，都怕摔著、碰著。結果，自己孩子的性格，不如別家孩子活潑、膽小,身體也沒別家孩子健康。

最常見的包辦現象之二：生怕孩子累著。常讓孩子做一些力所能及的事情，可以培養孩子愛勞動、能自立的能力。但是，有相當一部分家長不讓孩子做任何事情，生怕累著孩子，孩子飯來張口衣來伸手，久了就讓孩子一身惰性,不會做事、不願做事。最常見的包辦現象之三：怕孩子無法識別。無論什麼事情，家長都要替孩子做主，如買東西家長總是說這個好、那個好，吃食物總是說這要少吃那要多吃等等。孩子的吃、喝、玩、學都是由父母做主，剝奪了孩子的選擇權，讓孩子喪失了辨別是非的能力,從小養成了依賴性。最常見的包辦現象之四：生怕孩子吃虧。有時候孩子做錯了事情，總是家長去“擦屁股”，頂替孩子處理麻煩和遺留問題。如孩子與小朋友打架，把人打哭了，家長總是替孩子向人道歉。還有孩子踢球打爛鄰居的窗戶玻璃，還是家長簡單地賠錢了事等等。讓孩子不懂得與人道歉,沒有處事能力和應急處置能力。家長要學會對孩子放心、放手，少管孩子和不管孩子。有句話是這樣說的：“不管孩子，是最好的管教”。我認為這個“不管”，並不是放縱，而是哪些該管，哪些不該管?家長要好好把握。

●在現在這個快速發展的資訊知識時代，很多父母都希望自已的孩子按照預訂好的軌道去生活，在成長的道路上少走彎路，健健康康成長。可這對孩子的成長非常不利的。

很多父母掌控欲非常的強，很喜歡包辦孩子的所有一切。

中國青年報社的社會調查中心聯合問卷網，曾對2014名受訪者進行過一項關於父母包辦的調查。資料顯示，81.5%的受訪者認為父母習慣包辦孩子個人事務，58.1%的受訪者有被父母包辦個人事務的經歷。此外，62.8%的受訪者認為父母要注意培養孩子的自我管理意識。

可能這些受訪者的家長知道了會覺得委屈：我們不也是為了小孩好嗎？想讓孩子享受被愛，快快樂樂地長大啊。

聽起來是挺委屈，可是這些家長卻沒有想過：

這樣長大的孩子，又能快樂多久呢？

包辦就意味著“低能”

他們打著愛孩子的名義，什麼都給小孩準備的好好的，恨不得連病都替孩子生了。

乍一聽，這是愛。

孩子小的時候他們當祖宗供著，吃喝拉撒全給安排齊全；

孩子大了當寶貝寵著，學習工作全部打點照看，這樣是愛孩子嗎？

細想想，這是“害”啊！

害得孩子連基本的自理和自立能力都沒有，害得孩子一輩子只能依靠父母生活！

無微不至的父母

就像82歲的丁阿婆一樣，從兒子小就樣樣包辦，一路將兒子送到了海歸碩士學歷，但是兒子畢業之後卻拒絕工作，專心在家啃老。

面對母親的職責，兒子振振有辭：我走到今天這個地步都是你造成的！

丁阿婆後悔不已，卻也不得不承認，是她害了她兒子。

後悔不已的丁阿婆

可憐嗎？可嘆嗎？

如果這位母親知道自己對兒子的“愛”會帶來這樣的結果，她還會選擇包辦教育嗎？

人的能力是循序漸進的，成長都是從小時候一點點的開始，這是連低等動物都懂的事情，包辦父母們卻搞不明白。

他們只想著自己是替孩子解決掉挫折與麻煩，等孩子大了自然就懂得如何在社會上立足。可是卻沒有想過：

5歲該學習用筷子吃飯了，心疼孩子不勉強他學會，那麼他到了8歲仍然不會用筷子吃飯；

8歲該學習自己繫鞋帶了，心疼孩子不勉強他學會，那麼他到了18歲仍然只能讓父母幫忙；

一步落後一步，18歲就該掌握的自立，他什麼時候才能學會？

包辦了精神和經濟的“愛"

這種寵溺長大的孩子，不僅僅是無法自立，很有可能還會變成熊孩子！

啃老都是輕的，說不定，還會“殺”老！

湖南少年吳某，因為爸媽常年不在家，覺得虧欠孩子，所以對吳某特別溺愛。包括吳某的爺爺奶奶對他也是十分心疼，能幹的都給他準備好。結果，因為母親管教他抽菸，12歲的吳某向母親舉起了菜刀……

包辦的父母，不僅是替孩子包辦了他自己應該面對的挫折，也包辦掉了他在挫折中成長的機會；不僅是替孩子準備好了生活中的大事小情，也給自己準備好了被啃老的一生。

因為在這樣錯誤的教育方式下，孩子成年之後只能選擇啃老。

結果，父母無法接受沒有獨立能力的孩子：“我怎麼養了個這麼沒用的孩子？”

孩子無法理解突然間冷漠的父母：

小時候，你說我不用管，你們什麼都會替我處理好，

怎麼長大了，卻說我是“啃老”？

替孩子做決定，包辦孩子生活的危害：

生活中，大家是不是會覺得孩子小，他們沒有辨別是非好壞的能力，所以會替他們做在我們看來正確的、有利的決定呢？

可能有不少父母是這樣的，本著對孩子的愛，幫他們來做決定。但是，大家有想過沒有孩子真正喜歡什麼、真實的需求是什麼呢？當發現孩子的行為、喜好，在我們成人的眼中是幼稚、沒有意義、不利於成長的時候，我們很可能會替他們來決定一些好的行為和喜好。

所以，當我們看到孩子看到孩子調皮搗蛋的時候，我們常常會決定孩子的玩樂方式，讓他們玩得安穩有益，如：在家裡不能玩水，不能光著腳到處跑，不能把東西搞得到處都是。或者是在超市購物時，覺得吃冰淇淋不好，就讓孩子喝牛奶，這樣有益健康。又或是覺得孩子看多了漫畫、動漫對視力不好，應該學習音樂，美術或者圍棋，這樣對以後的發展更好。

然而，孩子在2歲左右的時候，隨著身體的發育，他們可以用語言去表達他們的想法，可以用手腳去探索這個世界。在心理上，這個時候他們的自我意識開始萌發，有了自主感，有了我是一個獨立的個體的感覺。所以這個時候他們就開始喜歡說“不”，開始頑皮搗蛋。有時候，明明可以走更方便的近道，他偏偏要自己繞著走遠道；或者是告訴他了，光腳在地上走容易著涼，要求他不能這樣，但他還是喜歡光著腳在地上撒歡。這體現了孩子的自主感。

這時，如果我們不顧孩子的需求和喜好，一味地給孩子去做決定，就會破壞孩子的自主感，導致他失去自我選擇的能力，變得不能獨立思考，從而成為一個沒有自我認知的人。這樣孩子今後可能會在小到穿衣、穿襪，大到大學讀的專業，出社會找工作，談物件，都需要父母幫忙去抉擇。沒有自主做決定的能力，不知道自己的需求，生活將是一片迷茫和無趣。

其實，在孩子成長的道路上，父母需要做的是引導，而不是插手。無可否認，父母對孩子的愛是最無私的。所以就會害怕孩子走彎路，走錯路。但是人生是需要不斷積累的，彎路上會積累經驗，錯路上會懂得回頭。我們對於孩子的人生，可以旁觀，可以引導，但不應該插手。父母應該引導孩子，給他們提供一些分析和意見，讓他們根據自己的需求和喜好自己做決定，對自己做的決定負責。這樣，孩子今後才能擁有屬於自己的滿意的生活。

會讓孩子失去獨立自主的能力，會破壞良好的親子關係。

我們辦公室老黃最近遇到了個難題，上初中的兒子成天玩手機遊戲，作業都不做。

他一看到這個情況 ，就會念叨「天天玩手機，就知道玩，還不寫作業」之類的話。

但他的提醒並沒有起到任何作用，相反，他越說，孩子就越磨磨蹭蹭，而且常常一臉的不耐煩。

見情況沒有好轉，他也就不再多說什麼，工作上的事情很多，就忙工作去了。

沒想到這個「不做作業」的孩子，漸漸改變，開始規劃週末假期，每天完成一定數量的作業，按時收看老師直播，做筆記，做錯題，與老黃之間的關係越來越融洽。

老黃後來跟兒子聊天時，孩子坦白說了他的心裡想法。

「有時候，我也不知道為什麼，你讓我做什麼，我就是不想做。你不說還好，一說我，我就覺得這件事是為你做的。所以很不情願，很抗拒。其實我現在是初中生了，我自己能處理好自己的事情，你應該給我足夠的自由空間。」

老黃一下子明白了很多，跟我說，原本以為自己常常唸叨的「為孩子好」的叮囑，其實是一種干涉和控制，容易引起孩子的反感與叛逆。

《媽媽是超人》這個真人秀節目裡，因為媽媽，演員朱雨辰又一次紅了。不管兒子去哪裡，母親都要給他做飯，照顧他的生活。朱雨辰要去拍戲，她也跟著進了片場，拿著灶具去給兒子做飯，每天早上四點起床，給兒子做早飯，熬梨汁，一熬就是十年。

正如她所說，她把自己的一生都奉獻給了兒子，她為兒子感到驕傲，因為她可以頂著兩個菲傭的壓力，為家裡省錢。可是朱雨辰卻覺得：「媽媽給他的壓力太大了，讓他不敢結婚，也沒有哪個女生敢嫁給他，畢竟有個比保姆還盡職的婆婆，想想都覺得可怕。

都市情感劇《愛的釐米》裡，佟大為飾演的徐清風是一名優秀的醫生，為人正直，勤奮，學歷高，能力強，是個很有前途的年輕人。他是單親家庭，母親徐秀蘭把他撫養大，徐秀蘭把兒子當成了自己的一切，她很愛兒子，但是卻控制著兒子的事業、生活、婚姻。每一次，徐秀蘭都會迫不及待的給自己的兒子介紹物件，兒子還沒有物件，她就迫不及待的想讓兒子談戀愛。但是每一次找到合適的人，她都會覺得對方配不上自己的兒子，就會挑三揀四，鬧得不可開交。

面對母親那令人窒息的壓迫感，徐清風甚至有點崩潰：「媽，您放心，不會有任何人把我從你身邊搶走，我想好了，我可以不談戀愛，我放棄談戀愛，我放棄結婚，行了吧？」

是的。在現實生活中，一些父母打著「愛」的旗號，做著「包辦和控制孩子」的事情。

他們總是說「我是為了你好」，卻從來沒有考慮過孩子是否需要，也沒有問過孩子是否喜歡，只是為了滿足自己內心的某種需求，把自己的意志強加給孩子。

比如，讓孩子每天都穿自己喜歡的衣服，哪怕孩子不喜歡、哭鬧；強迫孩子上補習班，孩子不願意就會抱怨自己小時候想學也沒這麼好的條件。

這類「愛」，無意間變成了一廂情願的干涉和控制，孩子們掙脫束縛、渴望獨立的行為，最終演變成對父母的不滿和反抗。

剋制那顆想要包辦一切的心，讓孩子充分鍛鍊，嘗試自己想辦法去解決問題。

剋制自己想要控制的慾望，尊重孩子的喜好和想法，給孩子自由的選擇和決定。

做個有分寸的家長，在孩子成長的過程中願意放手，給孩子充分的成長空間。