我是“談情那點事”

這個例子要從戀愛最初的興奮勁兒即將過去的時期講起。

男主人公第一次收到了女朋友的情書——這事要是擱到現在，就相當於戀人們剛剛開始互發簡訊的時期。情書的內容如下：

我是個配不上你的女人，所以，即便你和其他女人交往，我覺得那也是無可奈何的事。我把我的一切都獻給你。

我只要遠遠地看著你就已經很滿足了。我愛你。然而你並不需要也愛我。我只要單方面地愛著你，就很滿足了。

從戀人那裡收到大意如此的情書，他的內心十分得意。

接下來，兩個人之間的關係發展到了相當深入的階段。關係越是發展得深入，他反而越是會感覺到心理上的負擔。

說白了，他所尋找的是母親，而不是女性。他還只是母親的兒子，而不是一個頂天立地的男子漢。他就是個性情如此不成熟的男性。

這樣的他，會因為女朋友說了“請不要有心理上的負擔，你隨便怎麼對我都行”而飄飄然。

而且，他還覺得她的愛是徹底的愛，因而開心不已。

但是實際上，會說出那種話的人的所謂“愛”，根本就和“徹底的愛”截然相反。

我會在後文中詳細解說她這是表現為好意的施虐。在“我怎麼樣都沒關係”這種話裡，隱藏的資訊是“按照我的期待去做”。

神經症患者是極其冷酷的利己主義者，同時又極端地忘我。卡倫·霍妮的這話說得太對了。

“我只要單方面地愛著你就很滿足了”，說出這種忘我的話的人，在他們的人格深處，隱藏著極度冷酷的利己主義。

弗洛姆也說過類似的話：“在忘我這種正面示人的形象背後，巧妙地隱藏著極其強烈的自我中心性。”

時光飛逝，他們兩人間的關係發展到了新的階段，最初的興奮已經完全消失了。和以往不同，他現在和女朋友在一起，會莫名其妙地感覺心情不舒暢。

一旦和女朋友在一起，他簡直感覺被某種沉重的不滿情緒所包圍。和她在一起感到心情沉重的時候，他總是會找到一些理由來指責她。指責的要點就是她對他的愛不是徹底的愛。

他所要求的，是像幼兒一樣，不需要負責任的世界。

他漸漸覺得，和其他女性在一起的時候，自己的女朋友很礙事。實際上這對情侶是同一家公司的同事，女孩子在總務科工作。

午休之類的時候，他偶然會和秘書科的姑娘們聚在一塊，這種時候女朋友一旦突然出現，他就會感覺到侷促不安，心裡很不痛快。

那之後，他們兩個人單獨在一起的時候，他變得基本上不說話了。也就是說，他不開心了。

他開口說話的時候，基本上都是在挑女朋友的毛病。他說，男人的工作和女人的工作不一樣，男人要幹一輩子工作，很辛苦的，做女朋友的應該理解這一點，兩個人在一起的時候，必須要讓男人覺得開心。當男人因為工作而感到心情沉重的時候，女朋友要和男人見面，讓男人心情好起來，他認為這是女朋友理所當然的義務。

他的要求多得沒有止境。

哪怕當時女人也有些讓她難過的事，也必須強顏歡笑，讓男人高興起來。因為和女人比起來，男人面對的社會職責更加殘酷，所以女人理所當然要那樣做。

他相信自己這種非現實的要求是完全合理的。

這種男尊女卑的心理，恰恰表明了他還沒能在心理上和母親斷乳。

如今，他正因為女朋友沒有扮演好母親這一角色而不滿。他認為只要和女朋友在一起，就應該自然而然地感到開心，工作上的一切不愉快全都能徹底忘掉。

他希望別人能像母親哄小孩子一樣地對他。

和秘書科的姑娘們開開心心地聊天的時候，女朋友絕對不應該出現在那裡。這對女朋友來說也許會很痛苦，但男人的工作比這還痛苦得多呢。這就是他的想法。

不僅如此，對其他女人，他稍微幫人家做點兒什麼，對方就會笑著表示感謝。可是，成了戀人、有了肉體關係的她，卻竟然把他的好意當成是理所當然的東西。總之，最初的興奮已然過去，他和其他女人在一起的時候比和女朋友在一起更開心。

他的這種心理上的變化，我前面講過的他沒有在心理上和母親斷乳是原因之一，此外，還有一種非常重要的心理原因。那就是我將在後文敘述的施虐傾向。

卡倫·霍妮說：“在日常生活中，他們會對周圍人提出無限高的不現實的要求。”

她還說：“他們試圖將其他人變成奴隸。”

無論他們嘴上怎麼說，在無意識中，這對情侶都對彼此提出了不現實的高要求。

戀愛中的人發生矛盾，大多都是因為沒弄明白這點原因。 更可怕的是，如果你在追求中做出這樣的行為，那更容易讓你提前出局。

從資料來看，談了3次以上戀愛的人，婚姻更容易幸福，磨合的時間更短，那是因為：

經歷的越多，越能按照對方喜歡的方式去愛對方。

比如：

如果你的女朋友喜歡吃甜食，你不會說吃多了會吃糖尿病。

如果你的男朋友不按時吃飯，你不會頻繁說教式的到點就催他吃飯。

如果你的女朋友熬夜，你會陪她一起，而不會像家長一樣管的很嚴。

如果你的女朋友生病了，你不會只說多喝熱水。

……

這裡有兩個重要的點說明：

1、在愛情的世界裡，做愉快的事情比做對的事情更重要。

中國式的教育總是告誡我們要做對的事情，到點吃飯，到點睡覺，好好讀書，少玩遊戲，少吃糖，所以我們總是按照這樣的標準去要求自己，要求對方。

可是畢竟，我們每個人都是不同的，有著不同的成長經歷，不同的家庭背景，不同的生活環境，甚至男女本身的思維方式就有著根本性的差異，我們怎麼能要求對方按照我們認為對的方式去生活呢，如果我們一味的這樣要求，那必然會導致對方感受壓力的逃離。

我們每個人都有著自己不同的喜好，有的人喜歡自由的生活方式，有的人喜歡晚睡，有的人喜歡甜食，有的人喜歡健身，有的人喜歡睡懶覺，這些都是我們每個人的生活習慣，改變困難，唯有尊重，理解並且與之共存。

當一個男生總是去做對的事情的時候，想想那個女生會是一個多麼糟糕的體驗啊，結局也通常的相似，這個男生一定會被女生認為是一個好人。

可是如果女生期盼著男生按照自己的方式來愛自己，追求自己，關心自己的時候，結局通常也是個悲劇。我聽到無數個女生和我抱怨，感覺男朋友不愛自己，可是當我瞭解到詳細的事情之後，我發現完全不是女生說的那樣，男生只是按照了自己的方式去愛女生，而女生沒感受到，於是很多女生都會遷怒於對方，導致分手。

讓我印象最深刻的就是電視劇《葉挺將軍》，因為葉挺心情不好，劈了他夫人的紅木嫁妝，而他夫人卻說，如果劈了我的紅木嫁妝能讓葉挺心情好些，那就讓他劈吧。

所以，在愛情的世界裡，最重要的是理解兩性的差異，多一些理解，多一些溝通，多一些付出，那麼這段感情通常都不會差，我覺得比起兩個人一見面熱情似火更加難得。

2、做什麼事情取決於關係，而不是身份。

我發現很多女生都會要求男朋友秒回信息，問早安，晚安，每天必須要打電話，每時每刻給予關心關懷，一旦男生沒做到，大部分女生都會勃然大怒，美其名曰沒有安全感。

可是安全感這件事情，如果你指望對方怎麼做，你就能有安全感，那麼遲早有一天你會對這件事情感到無比的失望。

當對方做到你的這些要求時，你很滿足，也就等同於你喪失了獨立自主的情緒。

因為安全感從來都是自己給自己的，只有自己強大，獨立，才能擁有安全感。可能由於中國女生的成長環境被保護的太好了，導致了很多女生三十來歲，在感情的世界裡還是有著很強的依賴性。

很多時候，男朋友能給你多少安全感，願意給你多少你想要的安全感，取決於你們之間的關係進度，這些並不是一個男朋友的身份就應該去做的事情。

就好比男生如果和妳確認關係的第一天要求發生關係，妳也一定會感到不舒服吧。所以妳的這些要求，如果不是男生的習慣，那他也一定會不舒服。

最後，就算男朋友被妳逼迫，在你的yin威下做到了這些，除非你就祈禱你們的以後不會發生矛盾，否則這些問題在矛盾發生的那天，都會爆發出來，屆時你的男朋友會覺得自己付出了太多，得到太少，而造成不可挽回的局面。

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