在親密關係中，我們難免會遇到家人、伴侶或者朋友因為某些不屬於我們的過錯而指責我們。無論我們怎麼辯解，對方都不能理解。
然而在疏遠後，心情仍然很難平復。難過、委屈不斷襲來。想要和對方和好，但內心很衝突：認錯吧，心裡不平衡，不認錯吧，和對方的關係就難以緩和，雖然一句道歉很簡單，但心裡卻無比糾結和痛苦。
我們先來看看到底是什麼阻礙著我們認錯，表面的原因是因為認錯容易讓人感到不自信，認錯好像就表明了自己比別人差，像是自己輸了。而我們每個人天生就有要保持美好自我形象的需求，所以認錯就是自毀形象。
當你受到他人的過度指責，在你適度解釋後仍不管用時，可以試試接下來介紹的方法，一共三個步驟
第一步是冷凍衝突，意思是暫時冷凍自己習慣性的反應，也就是當別人指責自己時，不要著急迴應。因為在這個時候，你會對別人的錯怪感到焦慮或委屈，急於解釋自己的行為或意圖，想要證明自己是對的，反而進一步加重負面情緒。
在這個時候，可以暫時從對方表達的意思中，找到比較客觀的方面重複一下，比如在對方生氣的時候說“我看出你因為這件事情生氣了”， 等雙方的情緒都處於相對穩定的狀態後，進行下面的第二個步驟。
第二步是挑戰尋求認可的模式，也就是和自己進行辯論，利用第一步中冷凍衝突帶來的緩衝時間向自己發問——我又在尋求不合理的認可了麼？我又認為自己是不夠好的麼？我又害怕被人的負面評價了？頑固的模式需要被挑戰，在我們一次又一次堅定的辯論中，它會被慢慢瓦解和削弱，給我們建立新的模式騰出空間
第三步是轉移衝突物件，建立新的模式。透過發問我們會發現，曾經的情緒都是由於對自我的攻擊引起的，當尋求認可的模式慢慢消失時，我們就可以通過沖突的轉移，建立新的心智模式。
比如我們在和伴侶吵架時，從“吵架是因為對方覺得我不夠好”變成“是因為我們對這件事的看法有差異”就是一種新模式的建立。當我們能夠在同樣的爭吵要開始時，意識到這層變化，就不會認為認錯是什麼大不了的事情，自己能夠相對抽離地做一些讓事情得以緩和的行為，比如哄對方開心就好
在親密關係中，我們難免會遇到家人、伴侶或者朋友因為某些不屬於我們的過錯而指責我們。無論我們怎麼辯解，對方都不能理解。
然而在疏遠後，心情仍然很難平復。難過、委屈不斷襲來。想要和對方和好，但內心很衝突：認錯吧，心裡不平衡，不認錯吧，和對方的關係就難以緩和，雖然一句道歉很簡單，但心裡卻無比糾結和痛苦。
我們先來看看到底是什麼阻礙著我們認錯，表面的原因是因為認錯容易讓人感到不自信，認錯好像就表明了自己比別人差，像是自己輸了。而我們每個人天生就有要保持美好自我形象的需求，所以認錯就是自毀形象。
當你受到他人的過度指責，在你適度解釋後仍不管用時，可以試試接下來介紹的方法，一共三個步驟
第一步是冷凍衝突，意思是暫時冷凍自己習慣性的反應，也就是當別人指責自己時，不要著急迴應。因為在這個時候，你會對別人的錯怪感到焦慮或委屈，急於解釋自己的行為或意圖，想要證明自己是對的，反而進一步加重負面情緒。
在這個時候，可以暫時從對方表達的意思中，找到比較客觀的方面重複一下，比如在對方生氣的時候說“我看出你因為這件事情生氣了”， 等雙方的情緒都處於相對穩定的狀態後，進行下面的第二個步驟。
第二步是挑戰尋求認可的模式，也就是和自己進行辯論，利用第一步中冷凍衝突帶來的緩衝時間向自己發問——我又在尋求不合理的認可了麼？我又認為自己是不夠好的麼？我又害怕被人的負面評價了？頑固的模式需要被挑戰，在我們一次又一次堅定的辯論中，它會被慢慢瓦解和削弱，給我們建立新的模式騰出空間
第三步是轉移衝突物件，建立新的模式。透過發問我們會發現，曾經的情緒都是由於對自我的攻擊引起的，當尋求認可的模式慢慢消失時，我們就可以通過沖突的轉移，建立新的心智模式。
比如我們在和伴侶吵架時，從“吵架是因為對方覺得我不夠好”變成“是因為我們對這件事的看法有差異”就是一種新模式的建立。當我們能夠在同樣的爭吵要開始時，意識到這層變化，就不會認為認錯是什麼大不了的事情，自己能夠相對抽離地做一些讓事情得以緩和的行為，比如哄對方開心就好