年輕時聽過很多身邊朋友提出這種疑問，並且相信她的家庭絕對不會出現生變的情況，然後，自信滿滿地遠走他鄉，或者讓心愛的人走出去。挑戰過這個問題的年長姐妹們，反而輕易不敢作答，因為她們很多有傷疤，至今還在隱隱作痛。莫非老師長期在廣播電臺從事婚姻和家庭問題的迴應，也常常意味深長地迴應這個看似簡單的問題。

人生每個選擇，都反映出我們的價值觀如何。為生活打拼，常使現代人的家庭，父母、夫妻與兒女，迫不得已四分五裂。尤其是夫妻，經常因為工作的原因，不能常常在一起。其實，夫妻分居兩地，感情是否生變，要視兩人個性穩定性、分離時間長短、與對外遇的警覺性高低等而定。

但分居兩地，絕對是對婚姻的一個嚴酷考驗。因為婚姻不只是一個名分，一紙婚約，還包括一個內在的本質——關係。一個在精神、感情、生活與肉體上，各個層面皆“結為一體”的獨特關係。這個關係是有“生命”的有機體。所以，感情生變，多半是因為關係已經近乎死亡。

通常在婚姻關係裡，夫妻本應成為彼此的看顧者，照顧彼此生活與感情的需要，也要為彼此的生命成長出一份力量。但另一方面，夫妻更要成為“婚姻關係”的看顧者，用共享、共處、與互相扶持來維持一份有品質、有內容的婚姻關係。但很多“太空家庭”是丈夫賺錢給在外地的妻兒花，共享只在金錢物質的唯一層面，而忽略夫妻共享最重要的，是家庭的共同建造經驗、孩子成長的共同經歷與家庭回憶的共同參與。

至於夫妻共處，則指的是為適應彼此所需做的讓步與犧牲。為體貼對方所做的一些愛的小動作，再加上肢體親熱，等等。而夫妻扶持，更是生活各面的有難同當、生活分工，與精神上的挫折排解。這方面特別是“遠水救不了近火”。所以，不在一起，這些全等於是空白一片，什麼都談不上。因兩地相隔，婚姻關係是屬於抽象的，沒有具體內容。長久不生活在一起，時空差異，不管再怎樣靠電子郵件、信件往來，用電話互通心聲，婚姻關係仍然是處在停擺狀態，家庭的內在結構也仍然是一點一點地在腐蝕。

不可否認，長久分離，使彼此在生活中關懷的重點逐漸不同，久別重逢又得重新適應彼此之間的差距。兩個人又因各自獨立自主，而愈隔愈遠、愈陌生。因此，“分開”，基本上是消耗既有關係的老本，在感情需要上只支出不存進。自然，再好的關係也經不起長久又遙遠的時空消磨。

不只如此，婚姻關係也許可以暫時停擺，人的慾望卻是不會休息的。家人不在身邊，行動、時間上都很自由，心靈裡又空留了位置，門戶是大大地開放，為外遇提供了一個理想的溫床。尤其是感情薄弱，心裡懵懂未設防的，特別容易淪陷。

對這個問題，我想我最有資格來回答。因為我一直在外地工作，自結婚那天開始，夫妻就分居兩地長達27年之久。夫妻分居兩地既有好處也有壞處，好處是兩人沒有時間天天黏在一起，減少了矛盾衝突。因為距離產生美感，雙方在不能相見的時候，彼此會更加思念對方，夫妻恩愛的情景會如同電影片段不時在腦海中閃現，待到相聚時，會加倍補償之前欠下的情債。

壞處是分居的時間長了，受社會上不良風氣的影響和外面花花世界的誘惑，夫妻一方或許經受不住誘惑而發生外遇。這時，夫妻一定要理智的對待這個問題，只要出軌一方迷途知返，不再一錯再錯，不妨給他(她)一個留用察看的機會，畢竟建立一個家庭不易，而且離婚又再婚也是一個傷精費神的頭疼事。