我們的父母不善於表達對子女的愛，第一點，因為在他們的小時候他們的父母也沒有給予傳達愛的概念，告訴他們爸爸媽媽愛你。我的父母輩，家裡都不止一個孩子，母親這邊6兄妹，我父親這邊7兄妹。在那個時候，如何讓他們吃飽穿暖是最主要的中心思想，沒有誰會想著“爸爸媽媽愛不愛我”這樣的問題。當溫飽不再是問題的時候，他們不擔心自己的孩子吃不飽穿不暖，但是卻也沒辦法把愛傳遞給孩子，因為他們不知道怎麼傳遞怎麼表達，他們的學歷可能僅限於認識字，他們不知道“馬斯洛的慾望需求層次”，他們也不知道從哪裡可以學習怎麼學習。這是第二點。第三點，他們可能從小也是在被否定中長大的，“誰家的孩子跟你一樣的個兒，咋比你能幹活還吃得少”、“誰家的孩子已經是家裡的勞力了，你還就知道玩玩玩”，之類的否定，在他們小時候一定也沒少聽，父母或許會覺得這是一種變相的激勵讓你知道你跟別人的差異從而自覺努力。但是每個孩子都是不一樣的，這種方法也不適用於任何人。

與其抱怨父母，不如適當的調整自己。因為我們年輕，我們的知識儲存量大於我們的父母輩，我們的學習能力強於他們，我們的世界比他們更寬闊。經常給他們擁抱，經常親親他們的臉頰說一聲我愛你，告訴他們不想結婚是因為不想湊合著過一輩子或者今天結明天離，一輩子那麼長，要找一個合適的舒服的人才能舒心的走完一輩子。既然老倆口這麼空閒，找些事情給他們做，培養一些興趣愛好，比如種花（我媽入了肉坑），比如看看大央視拍的各種紀錄片（真心贊）。如果老媽喜歡看八點半，更妙啦，在那些婆媳關係、丈夫出軌啥的情節裡，見縫插針的說“你看你看，找人結婚可不得好好挑挑，嫁的太匆忙，你看看你看看，這都啥下場”。應該說的多了看的多了，也不會在婚姻戀愛上催你。

三觀不一致很正常，儘可能的達成一種大家都舒服的平衡。畢竟大家都不是三四歲的小孩子，誰的三觀也不是那麼簡單就能改的，而且沒有三觀培養正確的三觀也不是一兩天的事情。請不要再和父母吵架、冷戰，畢竟好心辦壞事的出發點也是好的。

體驗還挺多的，謝謝樓主邀請回答這個問題哈，其實我媽和我三觀還是挺一樣的，價值觀，世界觀什麼的都挺一樣的，但我爸就不行，我和我爸媽去逛街，就因為我爸，我們每次基本都買不到東西，單獨和我媽逛的話可能一會就買到許多自己喜歡的東西，有三觀相同的父母還是很幸福的

百善孝為先，實在改變不了老人家的觀念就隨其自然，該孝敬奉養父母的還是要行孝道，人活一世不管命運怎樣曲折坎坷，得活出個人味，其實好多人都很較真，都在追尋生命的意義究竟是什麼，每個人的經歷不同，所以就存在彼此之間對事物的認知各異，但不管怎樣還是不能抹滅血緣親情。

堅強，儘早獨立，過好自己的生活，簡單來說擱置爭議，各過各的，你同意但不接受父母的建議，哄哄他們，孝順他們，長大了你不做的事情他們應該也沒有強迫你的辦法，實在要強迫你就各種緩兵之計

和父親三觀不合，結果就是容易吵架，他完全不理解我說的，他會把我說的理解成另一個意思，對問題的理解方面完全不一樣。他最激烈的方式是歇斯底里

我想說，如果孩子不懂事一直頂撞父母。，如果父母是沒見世d人，你可以用你正確的方式帶領父母往好的方向發展，如果是父母的對而做兒女的沒主心骨讓父母操心這隻能是敗家的徵兆，國有國法家有家規，天有道颳了和風細雨，天無道颳了是惡風暴雨，國有道出了是忠臣良將，國無道出了是奸姳臣，家有道出了是孝子賢孫，家無道出了是逆子逆孫