父母跟孩子的意見不一致的時候，當孩子極力要維護自己的觀點的時候，即使孩子的想法是十分錯誤的，也不要簡單地讓孩子閉暇，而是鼓勵孩子尋找證據說明他的觀點，跟孩子辯論時態度妖認真，不要充滿挑戰，允許孩子說服父母，並且告訴孩子你想讓他成功地堅守住他相信的道理。也許孩子會用這種方式來對付你，他會要求你拿出證據來證明你的觀點，但是，在跟你孩子的這種交流中可以促進孩子思考，可以讓孩子學到很多成人的思維模式，促進孩子的成長。 鼓勵孩子找出人們說的和做的之間的不一致之處，鼓勵孩子懷疑我們平時不假思索就接受的一些事情。 比如，天空為什麼是藍的，為什麼會下雨，為什麼會有白天和黑夜等，如果孩子喜歡問為什麼的時候，說明孩子就已經在思考了，家長要保護孩子的這種好奇，並有耐心地回答孩子的這些問題。

如果是我，我會把決定權交給孩子自己。我會平和地跟孩子按大人的方式聊天兒，分析情況，給出建議。一個人如何生活，品質如何，選擇權和決定權在自己手裡。在孩子6歲生日時，我曾和他說過：孩子，18歲以內，請隨便，不努力，我們也會好吃好喝的負責到底，但過了18歲，很抱歉，我們就要過自己的生活了，請你自己自食其力吧。（我們夫妻倆也算是白手起家，自食其力。）如果你是很努力的孩子，我們還會盡力去提供幫助。

從小，就讓孩子做各種選擇題，自己決定的事兒，自己承擔後果。既然有選擇的權利，那麼也必須有承擔後果的義務。

總體來說，孩子在成長過程中，由於心智發展成熟程度差異，遇到各種情況，會呈現不同狀況。我們應該怎樣處理呢？這是一門學問，也是一門藝術。

沒有最好的方法，只有根據不同孩子，不同情況，因地制宜，因時制宜，因人制宜，“辨證論治”，找到最適合的方式方法，方能達到好的效果。

真正的父母之愛，不是包辦，更不是替代；它初為引導，而後，則是一場得體的退出。作為父母都要學會放手，學會退出。

五歲時，媽媽告訴我，人生的關鍵在於快樂。上學後，人們問我長大了要做什麼，我寫下“快樂”。他們告訴我，我理解錯了題目。我告訴他們，他們理解錯了人生！——約翰·列儂。

因為兩代人的思想觀念、生活經歷等等都是不同的，所以非常容易產生隔閡，雙方都應該緩和情緒，從問題的本身出發，而儘量少夾雜自己的觀點。

對於父母，首先，要與孩子建立良好的人際關係，讓他們明白自己不是一個“不聽話的孩子”，這樣他們容易在心理上接受教育和指導。其次，要適當放手，管教適度。管教若太嚴，與他們性格不對勁，就會適得其反。要給他一定自由，一定的活動時間和空間。再次，耐心教導：即耐心教育與疏導，透過講道理，使孩子明白自己的一些“主見”並不那麼好

“現在的孩子難管理，都很有主見，大人說的不給你好好聽。”這是我聽到周圍很多家長掛在嘴邊上的話。這個我想帶過孩子的家長都體會過。我是這樣處理的：如果孩子和你們的意見不統一時，先看這件事情的結果如果不聽大人的後果會很嚴重，那我們就極力和孩子解釋為啥不按他的來，如果說事情結果照孩子的想法做只是沒有大人的完美但孩子還是堅持他的，那就聽他的。有時候“孩子是不撞南牆不回頭”等他撞了牆他就聽你的意見呀，不過有時也晚了。

這個很簡單，對於一件事情該怎麼做，為什麼要這麼做，孩子與父母意見相左的時候，那就請雙方將自己的做事理由都說出來吧。給予孩子最大的尊重和發言權，不要認為大人做的就都對，孩子做的就都錯，彼此雙方只要能講自己做事理由表達出來就好，在理能使人信服，那就去做吧，這樣對於孩子而言也會信服的。