有。心很亂，本來早上起床時兩人聊天心情挺好的。可是就因為一個話題不投機爭執了起來了。結果就演變成了他要收東西走人的局面。這讓我很是惱火，憑什麼每次都是由他來說絕情的話?憑什麼每次都是由他來說分手?於是一氣之下就在他要出門的一瞬間拽住他惡狠狠地：要走也要我先走。

　　就這樣出來了漫無目的的逛著，不知道去哪?也不能夠去哪。因為不能去朋友那裡，她們本來就不看好我和他，更不能回家了，我不想讓爸媽擔心。一時之間居然找不到可以傾訴的人，好悲哀。

　　其實每次爭吵都這樣，也許是他說不過我吧，所以每次都是拿絕情的話來刺激我。雖然我很傷心，但每次都會原諒他。平靜時都會和他說下次不準再這樣對我了，我說我從來沒對你說什麼狠話，那是因為我知道有些話是不管在什麼情況下都不能說的，因為它就像利箭一樣只會傷人傷感情。他還嬉皮笑臉的說：“那我是生氣一時衝動之下才說的，說完了就忘記了，我又不記仇”。我真暈了。我說，假如你捅了別人一刀，你當然不會痛也不會記仇，可被你捅的那人呢?她會痛嗎?她會記仇嗎?我說下次你別這樣了不然我不會原諒你的。他諾諾點頭：不會的，不會的，我下次絕不這樣了。

　　可這次呢?才距離多少天啊?他居然收拾東西走人。還說我要走的話他絕對不攔我。我的心涼了.我不知道我們還能走多久?也許真的已經走到了盡頭?感覺好累.唉。不想再去想了,由他折騰去吧。

和所有沉浸在愛情裡的女人一樣，全身心的愛著他，毫無保留，完全信任。（傻白甜的天真無邪，詳問度娘）

在婚姻裡默默付出，無怨無悔。只是會在承受委屈，辛苦，疲累的時候，自己告訴自己，我愛他，他愛我，我做的所有事都是在愛他，好心甘情願的，還甘之若飴呢！（付出式心理，再見度娘）

直到有一天，突然發現他利用我的信任挪用了我的存款，並且是理直氣壯的說，玩了賭了反正是花了。哭過鬧過之後為了嗷嗷待哺的娃娃日子還得繼續過。然後給了機會沒有死心。（不見棺材不落淚，此為知損不止損）

只是從那過後，有了爭吵。爭吵過後還是繼續過著。心卻一次一次的冰了涼了怨了恨了。似乎是在等無法承受的時候徹底爆發然後決絕，卻又總會吵了之後再幫他想些個理由藉口來原諒。總在勸自己，戀愛不易，婚姻更不易，能忍則忍，過了這些時間就好了，人總要慢慢長大，或許是他還小，貪玩了一些，長大就好了。

聽聽，多麼可笑啊！

他也是二十五六，孩子眼看著就要會走會跑唸書呀！他還貪玩的沒有一點做父親的樣子。還在熬著日子等著他三十啊，四十啊，就會成熟了呢！

結果，頻頻打臉。他無所不做了，早不起，夜不歸，不工作，做發財致富一夜暴富白日夢，走巧取豪奪坑蒙拐騙偷挺而走險的捷徑。實在是自己軟言弱語的沒辦法規勸其回頭，只能去找他父母兄姐幫忙規勸。結果呢，他們說是我自己管不住自己的老公，像這種不聽勸的的人他們也管不住。不管！我自己一個居家女人沒了主心骨沒了主意，拖著小娃娃求天問地皆無門。憂傷的倒數著孩子再大一點，再大一點我就能自己做事自己靠自己了。

孩子稍大一點，在家周邊四處打零工勉強度日，依然沒有離開他。

再次呵呵！

秉性沒改的他繼續做著他的“早不起，夜不歸，不工作，做發財致富一夜暴富白日夢，走巧取豪奪坑蒙拐騙偷挺而走險的捷徑。”他就根本沒覺得應該要改，還越來越成了慣性思維理直氣壯了。

那就這樣吧，為了娃，熬著吧！

（忍，熬，為所有人的通病。不知道能熬出什麼，不過要熬粥，會熬的太爛不只是熟吧！）

直到又有一天，有人跟我說，他在外面帶著別的女人遊山玩水，什麼的。噢！背叛我了？啥！！！他媽的竟然背叛我了！我瘋了一樣，再不顧忌再不原諒，歇斯底里的吵架鬧騰，割手腕無情斥責，然後看看一貧如洗的家和可憐兮兮的娃，把這些統統拋下，我離家出走了。包括娃。

沒人知道我有多絕望，絕望到看不到任何希望了，能把自己娃都扔給不負責任的男人的女人，是要有多痛苦不堪？什麼都能忍受，欺騙，惡劣，傷害，卻在承受了這些之後變成了緊繃的人，承受不了背叛了！連自己十月懷胎的尚未成年的孩子都不要了呢！是有多脆弱？是有多麼被傷的徹徹底底啊！

離開能做什麼？什麼都沒有了，愛情婚姻家孩子信仰希望念想，統統沒有了。然後我就自殺了，割的腕。薄薄的刀片，輕輕一劃。沒有了，什麼都沒有了。（最後是解脫，別問我死沒死，我只告訴你血是紅色的）