不要將就了，感情可以有平淡但不要平庸。兩個人在一起不要為了條件，什麼房啊車啊帥啊，最重要的是要有話聊，有話聊就是能溝通，有精神層面的交流。關心是彼此的，你試圖多關心他，看下他對你是否有所反饋吧，沒有就不必繼續相互內耗了，每個人的能量是有限的。

五年之久講不通，現代非同古代，媒說之言，父母之命吧？世上根本沒人能把你們硬綁在一起，只不過是自身環境與經濟地位移位了，兩人相處口舌磨擦一定不會少。久而久之產生了新的想法而已，算了吧，相信能五年相處已不錯了，人無完人誰能無過，相遇是緣，相見是緣，相戀更是緣，珍惜吧！乜許還是原配好！！！。

你所提之問有關鍵點的模糊：不知是5年的無愛婚姻，還是第5年才感覺無愛？因這是完全不同的兩個背景情況，若能清楚，就好深究問題的緣由和提出解決問題的方向。對此，我只能依提問的文字表述“第5年的無愛婚姻...”作迴應。

從這一表述的意思，知你們的婚姻有5年之久，前4年的婚姻是有愛有溫度的，第5年出現了問題。暫不論你們問題的緣由，或說發生了什麼而沒有了愛？首先感覺到你目前對婚姻陷入了一種雞肋狀態，既無奈也無助。這一狀態下的心緒是帶有不平衡的恨意，不利於對婚姻的何去何從有明智的抉擇。

處婚姻十字路口時，首先要處理自己或憤懣或抑鬱的情緒（時間+自我調整）。當感覺自己平靜時，可以詢問自己兩方面的問題：一，是否清楚是什麼丟失了你們的愛？這方面又包括，婚姻早期存在的愛與關心，依靠的是什麼？變故是悄然發生，還是突然之間？雙方處理微微或明顯衝突與冷戰的方式，是否又導致了衝突升級？一般情況，攻擊性或懷恨的交流模式，是導致關係惡性迴圈的重要原因。

二，是否清楚自己要什麼？這方面又包括，你在婚姻中想要什麼，滿足了什麼（當然婚姻早期你們雙方都有過滿足），在婚姻的建設中你投入了什麼，貢獻了什麼？當婚姻出狀況時，你的態度，你的作法是起了什麼樣的效果？假如你有挽救婚姻的需要，那麼得先從你的行為改變開始，放下自己的怨恨，堅持給予修復關係的關心，直到他/她感覺你們關係裡有溫度，有值得回心轉意的希望...注意，前提是，你很否肯定自己是有修復婚姻的需要。

如果我們在對話的前提下，可能要分析和討論的問題更多，對問題的瞭解也可能更深入、更透徹。文字情形，只好提出反思性問題，供你考慮。在此，談兩點我對婚姻問題的看法。（1）愛與婚姻的關係。愛在廣義上是人的秉性特質，一種溫暖的情愫，狹隘於親密關係中，愛是對另一人傾注了特殊或特別的溫情。而婚姻首先是一種社會制度，是兩個人在一起生活的一種契約。所以本質上，愛與婚姻是兩回事，他們既是分離，又是緊密聯絡的。至少生活事實告訴我們：愛是自由的，婚姻是制約性的。生活裡，既存在有愛的婚姻，也存在無愛甚至無性的婚姻。

（2）當婚姻裡丟了愛。人們在進入婚姻前，很清楚自己是因什麼而結婚，但無法清楚自己的婚姻會走向何方。我們不好判斷，婚姻是否是愛情的墳墓？也不好預測，是有愛的婚姻更長久，還是無愛但有責任的婚姻更長久？但我們可以肯定的是，穩定溫馨的婚姻的基礎，是雙方均有平衡需求的滿足。即，維繫婚姻的保障，是彼此在給予與獲取上，是相對平衡的關係。所以，當我們在婚姻裡已感覺不到愛，可能不是愛真的丟了，而是婚姻的基礎早就有問題。

只是大多數的人，在婚姻出現小裂痕時，就一味的質疑對方的愛，然後形成雙方的討價還價...這種模式本身，即刻成了相互傷害的敵對關係。處於衝突或糾結的婚姻，與其說雙方感覺沒了愛，不如說是關係失衡挫傷了愛。若還想修復關係，則需要反思，導致關係裂痕或失衡的點，在哪裡？有無意願和信心去協商婚姻的修復？當然，若想離開無愛、無溫度的婚姻，且有離開的條件和勇氣，也不妨理性的走出婚姻。