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1 # 都市放牛1388
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2 # 典當你的需求
首先,我覺得沒有必要。如果男方還在意你,他肯定先來複合的。不會等著你去,就算你去了複合了,這種求來的複合男方也不拿你當回事,而且說不定還踩地你。
我的建議是自己強大自己,既然事情已經這樣了不如想想以後的生活,怎麼讓孩子最大限度的過好物質生活和精神生活!
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3 # 一醉寶閣
1、出軌婚外情的夫妻
出軌婚外情是夫妻間的大忌,因為一夫一妻制就說明愛情是獨享的,不可能存在一夫二妻或者一妻二夫。出軌不但背叛的是婚姻忠誠,更是傷害了對方的感情,失去對方對你的信任和感情,即便一些和好的婚姻,也會中間留下一條無法跨越的心理障礙,早晚有一天也會受不了心理折磨而散夥收場。
2、對方來自單親家庭
都說父母就是孩子的啟蒙老婆,身教大於言教,所以當夫妻一方是成長在不健全的家庭中,比如說單親家庭,那這個也是很容易離婚的。
3、偷偷早戀或過早結婚的人容易離婚
雖說無法確定早戀有多大的危害性,但早戀的結果肯定會影響到人的一生。過早結婚的人也一樣,在心智還沒有完全成熟的情況下,作出結婚的決定往往比較草率,既沒有充分考慮婚姻的責任和義務,又沒有成熟的人生觀、價值觀,隨著見多識廣和人生經歷增加,極易會對現狀產生不滿。
4、被逼婚的婚姻
因為年齡越來越大,家裡的壓力也跟著越來越大。這時候你可能會透過相親或者其他的途徑來找另一半,每次的家庭聚會成為了你最不想去的地方,因為那裡充斥著逼婚的聲音。如果你沒有辦法抵抗七大姑八大姨的口水,很有可能就在某次的見面之後,因為沒有辦法忍受,而把自己隨意的交付給了另一個其實並不適合你的人。這樣的婚姻因為缺乏瞭解而容易斷送。
5、為了生孩子而結婚
這個理由也許好像不合情理,但是不乏這樣的人哦。因為可能自己要錯過最佳生育年齡了,所以不得不加快結婚的節奏,於是倉促之下的結合,為了孩子又是不是可以走過一生呢?
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4 # 星星很沉
首先離婚是男人先提出來的,並且明確表示不要孩子,這就很說明問題了,說明這個男人超級不負責任。你還要復婚幹嘛,這種男人要不得的呀!再說了男的先提離婚,你覺得女方去找男方會成功嗎?幼稚
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5 # 暖暖木霖
性格不合也就代表的三觀不一致。
既然已經做出離婚決定,只要是經過深思熟慮的,不會衝動而為之,及時再回頭估計以前的日子又會週而復始,讓自己重新經歷,既然是痛苦的經歷,為什麼還要再讓及經歷一次痛苦呢?
至於孩子要好好的撫養,其實單親的家庭出來的孩子也不見得都會生長的不健全。讓孩子跟你再次經歷一次不幸的家庭生活,還不如你對孩子多增加點關愛,好好撫養長大成人。
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6 # 泡沫小糖
個人沒有必要。
離婚時候,如果男方念及舊情或者對他們這個小家庭還有些顧慮,說不準他們就不離婚。男方女方離婚,無論什麼原因離婚,那麼積攢的失望肯定很多,婚姻生活中若是一方的委屈就將,只會讓男方不珍惜,換不來所謂的感動。
所謂“求和”,不外乎是兩個家庭面上的功夫,有些家庭的男方女方離婚的時候,鬧得很難看,什麼婆婆罵兒媳,公公罵兒媳,哪怕這個兒媳給他們這個家庭生下一個孩子。有的家庭離婚,出現家暴,出軌,冷暴力等問題,很難說 現在社會上出現的各種問題。不過,我覺得既然離婚,就說明有一件讓男方、女方難以容忍的事情的發生,才導致離婚的出現。
在中國大多數的婚姻生活中,很多男方、女方因為各種原因將就的生活在一起,有的為了孩子,有的不願意再花功夫尋找另一半,有的因為自身的經濟能力等等原因而不選擇離婚,往往離婚的瞬間發生,都是一件很急的事件的發生,才導致離婚的出現。
既然,雙方選擇離婚,那麼多讓自己放空,學著習慣這樣一個人帶孩子的生活,要知道時間是會讓人看清很多事情。復婚的前提,也是雙方都反思思考的結果。
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7 # 天道愁情756
既然選擇了,就不要求和,離婚之前要冷靜一段時間,最起碼要有一年的考驗,千年修得共枕眠,作出得決定就要堅定的走下去。
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8 # 親親毛蛋蛋
勉強沒有意義,強扭的瓜不甜。雖然為了孩子的出發點是好的,但是結果有可能會更糟糕,既然已經做出了選擇,應該勇敢面對,繼續新的開始,過新的生活。
復婚?免了吧。
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9 # 探秘中華文化之源
因性格不合而離婚,對雙方來說,可能沒有什麼,有可能還是一種解脫;另外,誰離開誰都能生活。但對於孩子來說就不同了,父母離異會給孩子心裡造成不可撫慰的創傷,這一點是不可否認的。孩子既然投奔我們來了,我們做父母的就有責任愛護好他(她),尤其作為母親,有首歌唱得好,“世上只有媽媽好”,母親應該是最見不得自己的孩子受到傷害的。
此時,我覺得作為女方,應認真反思一下,問題到底出在哪?是自己的問題?自己太強勢,還是別的什麼?如果確實是自己在某些方面做得太過分,就要勇於承認錯誤,並下決心努力改正,“有錯能改善莫大焉”。想清楚後就主動聯絡男方,與他真心溝通一下,為了孩子,也為了自己,挽救一下自己的婚姻,至於面子不面子我覺得與孩子乃至自己的幸福相比是輕如鴻毛的。我有位同事,兩口子都很要強,女方更強勢一些兒,兩人因幹架一氣之下離了婚。後來,女方醒悟過來,改掉自己一貫的強勢作風,主動提出複合,現在兩個人生活得很好,現在孫女也有了,兩人一起照看孩子,其樂融融。俗話說得好:“退一步海闊天空”。如果問題確實出在男方身上,其吹毛求疵,那也不要委屈自己,跟這種男人生活是不幸福的,在一起也是整天干架的底子,這對孩子的成長也是沒有好處的,還不如自己帶孩子對孩子成長有利,就沒有求和的必要。
總之,有了孩子後,離婚後有沒有必要求和,非常值得女方去認真思考!
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10 # 語靈零
人生就是一個大學,而婚姻就是這個大學裡的一個課題。對於這個課題,並沒有統一的標準的答案。生命的意義在於成長,而設定課題就是想讓自己能得到成長。
先看一下,因性格不合而離婚,如果性格不改變,再復婚,那可能得到的要麼是壓抑,要麼是再次爆發。
每個孩子都是來自父母,父親和母親之間,是伴侶夫妻關係。而孩子跟父母,則是父子或母子關係,每一個關係都是獨立的。就是說,父母的關係儘量少介入到孩子的撫養中來。
我見過單親家庭的孩子也有身心健康茁壯成長的,而看似一些完整的家庭中的孩子,也有身心畸形的,這取決於孩子父母親之間的關係,而這個關係,更多來自心念上的溝通,而非形式上的完整。就是說,家庭結構不是重點,重點是孩子的父母如何相處。
這一點,相必你是有所體驗的,在未離婚前,不還是生活在水深火熱的坑裡,要不然,也不可能離婚。
真正解決孩子“可憐”有兩個方案。
一個是,孩子的父母都給孩子一些真心的愛,至於什麼是真心的愛,還真不是父母認為的那樣,需要虛心的學習。學會了真愛孩子,也就學會了真愛自己。
第二個是,關注到孩子外祖父母的心念,他們認為孩子可憐,可能就是他們的認為,他們不知道每個人的功課不同,這個小孩子經歷的一切,也是他的功課,而孩子的出現,也可能是喚醒他父母覺醒的一個因緣吧。
離婚也可以,要離的明白,如果離婚帶給自己成長,那離婚就是有意義的。
複合也可以,要複合的有道理,如果複合不能帶給自己成長,那複合也是沒有意義的。
是否複合,不在於孩子,而在於自己“醒了沒有”
祝福你。
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離婚三年的大叔告訴你,離了就是陌生人,唯有善待孩子,讓孩子開心成長最重要,其他的交給天意。(我也曾經對前妻求和,但她要求我先補儈嘗幾萬元才考慮議和,我TmD半個上門女婿,十幾年的付出才被淨身出門,,,,男人太難了。