關於這個問題，我也時刻在思考和疑惑，我甚至在潛意識裡覺得: 如果夫妻之間的感情特別好，為了避免出現罅隙，那我奉勸您——不要要孩子。這看似是一句不切實際的荒唐話，但只有真正體會過因為孩子的原因而發生各種真吵、矛盾的夫妻才能真正的體會。

就比如說我和我老公，不管是結婚前還是結婚後，我們的關係都特別好，他很寵愛我，我也很愛他，說他是一個十全九美的男人一點不誇張。但隨著我們家兩個孩子的降臨，我們之間的分歧和爭吵發生得越來越頻繁，讓我們兩人都感到心累。

就像一位老婦不當你的婆婆，你永遠無法看清她的真面目一樣，同理，一個男人不當孩子的爸爸，你也永遠不會了解他的育兒觀。

我老公是這樣一個人，不管是在工作單位還是在外人面前，都是一副溫和耐心的老好人模樣，唯獨回到家，在面對孩子們的時候，總是板著一張冷臉，對孩子橫挑鼻子豎挑眼、雞蛋裡挑骨頭。用他的話說是“嚴格管教”、為孩子好，孩子考試沒上高分，他會打擊指責，說他們懶惰不努力；孩子們下回考了高分，他又不屑的說: 就這一次，有什麼好得意、沾沾自喜的？有本事就次次滿分啊！然後，孩子們情緒就忽然失落了起來。

見此情景，我通常會立馬安慰道: 媽媽覺得你們很棒了，每次考試都進步一點點就特別厲害了，繼續加油吧！然後，孩子們又高興了起來，長此以往，孩子們都和我最親近，有什麼心事、悄悄話都告訴我，對他們爸爸則儘量敬而遠之。

遇上孩子們貪玩兒、犯錯的時候，老公絕對是厲聲批評的，我若是上前為孩子說句公道話而插嘴，老公立刻把矛頭指向我道: 你就這樣護著他們吧！容不得我責罵他們！行！那我什麼也不說行了吧？你一個人來管教他們！我也不甘示弱地說: 隨你的便！你哪一次不是說這句話？你也是上過大學的人，你就不能心平氣和的好好和孩子們溝通交流，非得粗暴的怒吼！照這樣下去，他們早晚被你嚇傻！最後，我們倆人不歡而散，各自置氣不搭理誰。這已是有了孩子以後，我們家庭生活的常態，他始終改不了“嚴父”的嘴臉，而我也做不到孩子受委屈時的視而不見，如此便成了我們夫妻關係的某種惡性迴圈。

某天，我姐意味深長的對我發出了一句感嘆，這話讓我記憶猶新——小劉這是把溫柔給了外人，把暴躁留給了孩子。我姐來我們家是見過我老公管教孩子的畫面的，他才不管家裡有沒有客人，但凡孩子出錯，劈頭蓋臉的數落就來了……長此以往，我開始反感老公這樣的行徑，我只要提出異議，他又把“護犢子”的帽子扣在我頭上了，我是又恨又氣。

後來，我都懶得和他爭、和他吵了，我知道他改變不了，我們都無法說服對方順著彼此的心意來。再後來，我把更多的笑臉給了孩子，冷臉留給了老公，但除了在對待孩子這事上我們彼此抗衡以外，老公對我還是千依百順的，但這在我眼裡都不重要了，我更注重孩子們的感受，他們才七歲，需要的是一個親切隨和，可以和他們平等相處的爸爸，而不是一個只會對他們非打即罵的“虎父”。

每次爭吵過後，我都會想: 如果我們沒有孩子，彼此的關係是不是就不會這樣糟糕？我們會執手恩愛一輩子？但轉念又一想，如果真的沒有孩子，是不是又會成為婚姻生活裡的一根導火索呢？說到底，孩子是沒有錯的，錯的終究是我們大人，就像那句讓我刻骨銘心的話: 孩子是無辜的，是父母讓他來到這個世界上的，如果他能選擇，他又憑啥選擇你們當他的父母？

重頭戲應該來自婆媳關係，老一輩參與小兩口養孩子這件事以後，沒有哪家是能安生的，鬧得大點小點罷了；

新手媽媽的頭兩年往往心裡只有孩子，如果老公不能搭把手，時間長了冷淡還算輕的，動不動吵架也是可能的；

等孩子上了幼兒園，不用操心那麼多吃喝拉撒的問題，關係應該會緩和。

希望我們都能挺過這三年。

婆媳關係，我家婆老是想抱小孩，我老是不讓，為這事爭過嘴，後來又說我寶寶吐奶，別人的不會，也爭過幾次，吃不下月子飯，我老公說了我，我就哭了，反正，總是有什麼慢慢變了，有時候我就只想把孩子放床上，他睡他的，我玩我的，

一、婆媳關係

一邊是媳婦一邊是親媽，如果作為丈夫不能很好的處理，勢必會讓夫妻之間產生隔閡。

二、孩子的教育理念

這其中包括老人和青年人對孩子的教育理念不同、夫妻之間對孩子的教育理念不同。比如我曾見過，一個爸爸不贊同孩子去上培訓班，認為在學校學好就行不能再給孩子增加額外的負擔、給家庭增加不必要的開支。但是媽媽卻覺得，不能讓孩子輸在起跑線上。所以有分歧，自然矛盾就來了。

三、談戀愛和結婚的差異

談戀愛時，彼此關係親密但同時彼此又是獨立的個體。牽扯不會太多。瀟灑甜蜜，不用考慮太多。可是結婚就不一樣了，有了孩子後，生活成本增加不說，責任也增加了，再不能像戀愛時那樣瀟灑。從孩子降生那一刻開始，有的不止是幸福還有對孩子的責任、規劃、教育等等。每一樣都有可能產生分歧。再加上日常瑣碎，在身心疲憊的狀態下更容易激發矛盾。

四、新鮮感

比如，媽媽除了要在外工作還要操持家務照顧孩子，就不會有太多時間去打扮。然後可能…在加上外在誘惑

因為你得關注點不一樣了，以前你的眼裡只有你老公，現在你的眼裡只有孩子，你會時刻關注孩子磕到碰到，而不會關注你老公頭疼感冒，把孩子放在了第一位，還有就是婆媳之間帶孩子的理念不一樣，婆婆還是老方法帶孩子，你看不慣，容易產生分歧，而你老公又夾在中間為難，不知道向誰才不會吵架，感情本來靠的就是經營，而不是消耗，時間長了就越來越淡了

首先感情多半會走向一個趨於平淡的狀態。有可能是我們習慣了，所以感受不那麼濃郁了。

另外，有了孩子後，做為媽媽可能會關注孩子多一點。畢竟剛出生後面一大部分時間都需要媽媽來照顧。而做為父親壓力會更大一點。需要經濟支援。2個人的重心會讓對方感覺感情越來越淡了。其實更多的一起談心，陪伴寶寶的過程中也是可以增加感情的。

生完孩子以後才算進入了傳統意義的家庭生活。沒孩子之前，餓了二個人可以點外賣，可以出去吃；兩個人一起愉快的聊天吃飯，吃完了還能看個電影逛逛街，感情自然升溫。有了孩子就會想外賣衛生嗎？食材新鮮嗎？出去吃的話又要帶溼巾、奶瓶、尿不溼、小推車……一大堆東西（揹著這麼多東西就豪無情趣可言了吧）。還要加上一個隨時哇哇大哭的娃。吃飯的時候還需要討論誰先帶孩子誰先吃飯的問題，飯後在看個電影更是不可能，娃大了也只能看動畫電影。算了，不出去吃了。在家吃，不考慮買菜、洗菜、做菜問題，每年因為誰洗碗這個問題離婚的也不在少數吧？雞毛蒜皮，柴米油鹽的才是生活本來的樣子啊！

由於兩個人的成長環境，教育程度不一樣，在養讓孩子時意見也肯定不一樣。不一樣的話就會有衝突，不可能每次都能意見一致的解決吧。就算意見一致的解決了，在解決的過程中也是傷感情的啊！當婆婆和媽媽的老式育兒遇上媳婦女婿的新式育兒，這時候又會出現佔隊問題。男同志如果佔了媽媽那一邊就會變成媽寶男，不愛我了，變心了。就是這麼嚴重。

除了雞毛蒜皮、柴米油鹽、婆媳矛盾、過年去誰家這些問題，生活本身就是平淡的啊。

首先自己照顧孩子，沒人替換是大事，雖然是自己的孩子，但一個人照顧總會有崩潰的時候，這時你沒人撒氣，只有那一位，有人帶孩子覺不會出現這種情況！

生活孩子的人，我相信都會深有體會。以前看新聞有個女的要每月11萬可以不要老公，自己帶孩子，當時覺得怎麼會有這麼傻的人，要錢不要老公，那是多不愛？而現實卻打了臉，生了孩子以後才知道，不是不愛，是沒有精力愛了，但凡是一個愛自己孩子的母親，都會無條件全身心的投入到第一次做媽媽的角色中來，此時孩子爸爸未必能做到一起，產後情緒不穩定不是自己控制的，別人也體會不來，爭吵不斷，矛盾不斷，再好的感情經得起幾次傷害？。這時如果老公再不作為一點，跟他爸媽再來點矛盾，真的之前的再愛也是枉然。曾經真的以為有了娃會更加親密，畢竟我是願意拿命給你生孩子的人啊，可是終究敗給了現實，男人不能像女人一樣，突然的從男孩變成爸爸，說沒經驗，可是哪個女人第一次做媽媽有呢？其實先生已經好過大多數人，但是在我心裡還是沒有達到預期，失望多了怎能不淡？