當一個人在思考“親情綁架與人格獨立會如何選擇”時，其實他已經是人格獨立的一種表現了。那些被親情綁架卻不自知，或者痛苦的周旋其中無法逃脫的才是綁架，獨立思考本就是獨立人格的一部分。

我覺得“親情綁架”和“獨立思考”就像兩個極端，怎麼選擇往往取決於自己的能量，有能力拉一把的時候或者說應付的來時，自然不會袖手旁觀。如果壓根就超出了我能力範圍，我會選擇儘早抽身，不給對方虛幻的希望。還有一個狀態就是“點著腳尖能夠得到”，那就看情分了，這個就是個人的思量了。

表弟念高三，眼看高考在即，前兩天卻離家出走了。全家人亂成一團，尋人啟事還沒貼出去，舅媽就病倒了。舅舅去世的早，舅媽一直沒嫁，又當媽又當爸把表弟帶大，這些年吃了不少苦，現在兒子失蹤了，她的精神支柱瞬間就倒塌了。經歷了一天一夜焦灼地尋找，終於在一個小網咖找到了疲憊的表弟。一番盤問終於明白了他離開的原因，舅媽希望表弟可以讀個師範專業，可是表弟的夢想卻想當一個設計師，做動畫設計，關於志願的選擇，兩母子爭執了很多次，他思量著反正讀不了自己喜歡的專業，高考考不考都無所謂了。我批評表弟不就是好好溝通下就行了嘛，至於離家出走這麼嚴重把你媽媽氣病嗎？小表弟突然眼睛紅了，哽咽著說：我也想溝通，可是我媽太強勢了，她就不斷地提起一個人養大我的往事，說我不按她的意思報志願就是不孝順，可是我想不通這跟孝順有啥關係，我一回到家就很壓抑，這樣下去呆久了我也會病的。舅媽還在病床上哭訴她一個人把表弟拉扯大的艱辛，我這樣做都是為了她好，這句話重複了好多遍。我理解表弟的無奈，但我卻不知道去勸說傷心的舅媽，在她的世界有千萬般委屈，這麼多年的付出成為了決定兒子選擇的沉重籌碼。看著小表弟黯然的表情，我突然想到一個詞：親情綁架。有一種你不想承受的關懷叫親情綁架，它理直氣壯地出現，叫人無力還手，它的開場詞總是那一句：我這樣做是為了你好。我有一個女朋友，快30歲還沒交男朋友。其實這女孩各方面條件都很好，學歷高工作好，只是一直沒有遇到合適的物件。她倒也不著急，對感情抱順其自然的態度。日子一天天過去，女孩不慌她爸媽卻慌了，說鄰居街坊私下都指指點點這個歲數還不嫁人，家裡老人臉都沒處擱，這個年齡該嫁人了，父母催也是為了你好。對父母的催促女孩最開始並不理會，後來老兩口居然跑到她單位來鬧，並以死相逼。女孩最終在父母的軟硬兼施下和一個不愛的男人很快結婚，辭職回到了小城。最近一次見面她已經懷孕6個月了，一臉憔悴，看不出一點當媽媽的喜悅。我問她過得怎麼樣，她嘆了一口氣說，能怎麼樣，過一天算一天。她說完我們都沉默了，空氣中瀰漫著苦澀。我想起某個婚戀網站的一個荒唐廣告，外婆病重逼婚，孫女最終妥協，廣告語冠冕堂皇的打出六個字：因為愛，不等待。這個廣告引來萬人抵制，如果因為所謂的愛，連自己的幸福都不去等待，為了家人的心願結婚，卻不管是不是自己對的人，那最終等來的也許就是一段名存實亡的婚姻，你贏得了孝順，卻輸掉了幸福。很多年前，胡適先生曾提出過父母無恩論，他認為他對自己的孩子並沒有所謂的恩情。他選擇把這個生命帶到這個世界，那他就理應讓孩子儘可能生活得開心。對於胡適先生的看法我並不完全贊同，父母帶你來這個世界走一遭，他們撫養你平安長大，你理應保他們晚年無憂。不容置疑，親人給予了我們很多愛和包容，但是也不可否認，生活中很多困難也常常是親人造成的。從小孩牙牙學語開始，很多父母就開始事無鉅細地規劃他們的未來，讀書工作戀愛結婚生子，一個都不肯落下。在他們看來，這是一種責任，你跟他們說我需要空間我需要獨立人格我需要自主選擇，他們會說我經歷的事情比你多看的比你準我做一切都是為了你好。你反對你不滿你抗爭，你就會被扣上一頂不懂孝道的帽子。你怎麼可以去傷害父母那顆為你操碎的心呢，面對這樣的道德綁架，很多人都敗下陣來，然後努力做一個孝順的兒女，念不喜歡的專業，做不喜歡的工作，和不愛的人生活，最終，將日子過成了一盤散沙，將親情變成了一種怨念。父母指責你走錯了路，其實你只是走了一條他們不想你走的路，但這條路暢通還是艱險，你才是唯一有話語權的。親情註定與血脈相連，無法割捨。對於我們的家人，尊敬是必要的。但以家人的名義，不考慮你的感受，卻扣上一頂美其名曰的：“為你好”的高帽子，干涉你的選擇規劃你的人生，這就是一種思想層次的綁架。就算是用親情來包裝，那也是綁架。請停止親情綁架。