在回答這個問題之前，首先要弄明白什麼是"迴避型依戀人格"這個概念。所謂迴避型依戀人格，望文生義，就是逃避親密的行為。你與這種性格的女人談戀愛會很累，很痛苦，你一走近她，她就逃避。

這種性格的女人不是不想被人愛，她內心也想被人關注，被人愛，但她很矛盾，她又害怕親密關係，逃避親密關係。

為了研究她，我讀了很多關於情感的書籍，又透過與她交談，弄清了她迴避型依戀人格形成的原因。她兄妹三個，上有哥哥和姐姐，父母的愛都給了他(她)們。到她出生時巳實屬多餘了。再加上其父母都是老實巴交的農民，不善言談，也沒有更多的時間和精力去照顧她，她幼小時的很多願望沒得到應有的迴應和滿足，時間長了，就有一種無助的感覺，隨著年齡的增長，就漸漸形成了一種潛意識"自己不重要，不配愛，父母是不愛我的"。長大後，幾乎所有的場舍都表現出不主動不積極的迴避行為，形成了一種固定的行為模式，即迴避型人格。

弄清了她的迴避型人格以後，我很同情她，也更加地愛她，不再把自己的訴求強加於她，用更多的時間與她談心，陪伴她，不再想控制她和改變她，給她更多的是理解和包容……

我要用自已更多的愛去溫暖她那顆曾受過傷的心，讓她自信起來，快樂起來，相信人是值得愛的，值得去親密的，讓她在情人的親密關係中嚐到愛情的甜美。

懂是為了更好地去愛，只有愛她，才想去研究她，弄懂她。希望更多的男人和女人，去勇敢地愛，用愛去醫治那些不完美的心靈！

迴避性依賴人格是指你對某個人產生好感後，當他對你有同樣感情以後你就會討厭這種情感，甚至不在喜歡他。也就是我們常說的“注孤生”。其實這根本不是什麼性取向的問題，而是由一些情感障礙引起的心理疾病。跟這種型別的人談戀愛，主要推薦以下幾種方法。

1、給他足夠的空間

不要因為沒有回覆你的訊息或者出去玩沒告訴你就大發脾氣，在你允許的範圍內，給他足夠的空間，不要讓他有約束感。

2、給他足夠的信任

迴避性人格最害怕別人不信任因為他自己本身沒有自信，可能他在溝通中沒有完全的表現出愛你，但不要覺得他是討厭你，他只是不知道該如何表達讓他多適應，多一點信任，少一點爭吵。

3、愛他的前提先愛自己

迴避性人格非常缺乏安全感，他害怕別人過度的依賴，這樣會破壞他的安全感，不要和他耍小脾氣，先愛護好自己，珍惜自己。

4、多溝通多交流

條件允許可以適當的出去旅遊，有個舒適的心情對心理上有很大的幫助，在溝通與交流中慢慢引導他走出這種心理障礙。

希望生活愉快！

在心理學上講，人的依戀型別大概分為三種，安全型、焦慮型和迴避型，要想知道如何與迴避型依戀的人談戀愛，就必須瞭解該型別的人在面臨情感的時候的表現特質。

迴避型依戀的人在感情生活中主要有一下3個重要表現：

在感情遭受壓力時，傾向於自我封閉，逃避問題，但是內心卻會對對方失望至極；

生性多疑，不喜歡被束縛，對獨立感需求更高；

如果把別人把自己的需求強加給自己會莫名地生氣；

針對上述的問題，我們要做出相應的處理，才能夠更好的與迴避型依戀的人進行更好的戀愛。

一、主動去面對問題，不要回避問題

迴避型依戀的人更傾向於主觀將感情的重要性貶低，這樣就會讓他們自我感覺即使失去這段感情也不至於令人感到害怕。

因為迴避型的人本身就不會主動去面對情感問題，因此更需要我們去直面問題，解決問題，千萬不能冷處理，一旦如此，這份感情的分量就會在其心中大打折扣。

二、給對方足夠的空間，不要過多的束縛

他們認為每個人都需要獨立，他們需要愛情，但是對獨立感的要求更高。

因此，需要我們給予對方足夠的空間，不能夠太想著用這段感情束縛著對方，給予對方足夠的尊重。

三、多交流與協商

迴避型的人一般會被理解為是“自私的”，因為其並不會太注重自己伴侶的感受，而當對方將需求強加給自己的時候，更是會起到適得其反的效果。

因此，我們需要將我們在感情上的需求，透過交流的方式，與迴避型的人協商，使這些需求能夠得到對方的認同，而不是將自己的想法強加給對方，認為對方就應該怎麼怎麼做，更不要讓對方去猜，迴避型的人才不會去猜呢。

其實，和迴避型的人戀愛是非常的困難的，當我們是安全型的人，可能會對迴避型的人有一些更積極地解讀，但是如果是焦慮型的人，這些就變得尤為困難，而倘若兩個都是迴避型的人，則這種戀愛關係更難長久。

但是，一個人的依戀型別是從童年時期就開始逐漸形成的，很難改變，如果真的愛上了一個迴避型的人，就需要投入更多的精力去經營這段感情。

為什麼他總是在迴避？

戀人習慣逃避，是因為衝突的強度超過他的心理承受範圍。出於自我保護的目的，他會在情緒崩潰前選擇離開，減少自己內心的震盪。

每個人的耐受力都是有限的，就像個容器，只能承載一定限度的負面情緒。當預期中外界帶來的壓力過大，超出自己內心的“紅色警戒線”，那我們可能會想要立刻逃走，迴避帶來強烈刺激的“壓力源”。

對於迴避型依戀的另一半來說，他承載情緒的瓶子容積太小，一點矛盾就能觸發他心裡的“報警機制”。強烈的焦慮，就激發了他想要回避甚至逃跑的衝動。

或許有些人理智上知道不能逃跑，這樣會對感情造成嚴重傷害。但過度的痛苦，還是讓他們下意識地把自己和戀人隔離開來，將爭吵帶來的負面情緒擋在門外。於是呈現在我們眼前的，就是他表面的無動無衷，好像完全沒聽到我們說話，冷漠得讓人失望和憤怒。

如果能像洋蔥一樣一層層地剝開他的心，你或許會看到一個無助的小孩。他因為無法招架衝突爆發的痛苦，捂住耳朵蜷縮在角落裡，跟外面的世界完全斷開聯絡，沒辦法再及時作出迴應。當你和習慣迴避的另一半冷戰時，也許雙方都在承受深深的痛苦。

那麼如何跟迴避型依戀的人談戀愛？

1、設定衝突時的“休戰”訊號，給對方自我調整的時間和耐心。我們可以和另一半約定：他感覺壓力很大想要逃避時，可以主動發出終止爭吵的訊號，並且預估冷靜所需要的時間。比如說：“我要中場休息，兩小時。”你聽到這話，不管心裡對他有多不滿都暫時剋制住，等稍微平復下心情再回來溝通。

當這樣的解決模式形成，戀人會感覺：“我是安全的，可以隨時叫停和調整。”隨著安全感和信任感的建立，戀人對於負面情緒的容納能力增強，不會一有風吹草動就觸發“報警裝置”，隨時準備開啟逃跑模式。

2、幫助戀人找到適合自己的調節方法，鼓勵他及時排解負面情緒。有時候，另一半的迴避主要是外界因素導致的，比如最近工作壓力大，或者和老闆同事處得不開心。帶著滿滿的負面情緒，可能兩人間的些許矛盾都啟用他逃避的衝動。

要避免為外界因素“背鍋”，可以鼓勵物件積極健身，時不時和朋友出去打球，或者聚會時大吃一頓。當戀人找到宣洩負面情緒的方法，並且形成及時調整的良好習慣，那就不容易堆積情緒到臨界點而選擇逃避。

3、給戀人提供穩定的情感支援，讓他體會到被理解和接納的感覺，逐漸建立對親密關係的信心。物件有迴避型的依戀模式，很重要的原因是強烈的焦慮和不信任感。他總擔心感情會破裂，我們離他而去。

要破解這一點，需要用堅定的言語，神態和肢體動作告訴對方：“親愛的，我會在這裡陪著你，不離不棄。”在他想要躲閃時，默默給他空間調整；當他需要溫暖的安慰時，也及時出現滿足他的心理需要。

經過數次的試探，戀人會慢慢相信：“有人願意包容我，給我理解和支援。”積累足夠的安全體驗後，另一半也會改變對感情的悲觀預期，不會再對承諾那麼顧慮和迴避。

4、和戀人一起理解他的情緒，引導他用語言表達自己。如果情緒無法用言語表達，那就很可能透過行為來傳遞。而你的感受像一面鏡子，能照射出對方想要讓你瞭解的“潛臺詞”。

比如當自己希望另一半多說些甜言蜜語，讓我們獲得情感安慰卻沒有迴應時，就可以利用這個情緒去理解他：“親愛的，當你沒有迴應我的時候，我真的感覺很失望，很痛苦，也很沒有安全感。你是不是感覺心裡沒有底，擔心滿足不了我的期待呢？”

等他說到：“是啊，我心裡很焦慮，總擔心……”的時候，就可以引導他慢慢開啟話匣子，把內心的顧慮都釋放出來。這樣的話，他就不會一味用逃避來呈現負面情緒。

你好，我是情感教練阿白，國家二級心理諮詢師，國家二級婚姻家庭諮詢師，幫你突破自我心理障礙，為你帶來更多戀愛技巧。

在進入正題之前我要強調幾件非常重要的點，如果沒有理解接下來的點，那後面的文章其實可以不用看了。

1，人的矛盾性

人本身就是複雜的，矛盾的，這個世界上單純的迴避型依戀很少，迴避型依戀在特定的情況下表現出焦慮的行為是很正常的，即使迴避型依戀迴避親密關係，但是對親密關係是渴求的也是正常的。

2，人品大於依戀型別

無論任何依戀型別，都不能和一個人的人品扯上關係。渣男和迴避型依戀的外在行為上具有相當高的重合度。同樣的不負責任，忽冷忽熱，低效溝通。這事可以從客觀和主觀兩方面來看。客觀來講，一個人，他過於自私，為了讓自己爽肆無忌憚的傷害別人，掠奪別人，那這個人就是渣男無疑，一定要遠離。從主觀上來講，如果和一個人在一起，自己越來越不喜歡自己，自己變得越來越差勁，那麼無論是渣男還是迴避型依戀，都應該越早遠離越好。

3，自己如果軟弱，看再多的文章也沒有用

為什麼道理都懂，可依然過不好這一生。因為你首先沒有明白這些道理和自己到底有什麼關係，當你心中沒有那樣一種感覺，就是，我，絕對不要活成那樣的人。光是想想，就覺得渾身每一個毛孔都在厭惡自己。若是你沒有這種絕對不後退的感覺，那麼這些道理便和你一毛錢關係都沒有。你該活在那個泥淖裡，就還在哪個泥淖，你一年前糾結的問題，一年後還在糾結。你結婚之前抱怨過的，結婚十年還是在抱怨。人，為什麼不會餓肚子，為什麼有房子住，是因為人類在餓著肚子受著凍之後，每當想起，就覺得這一幕過於可怕，絕對不要再淪落至此。同理，當一個人回憶起自己在感情裡卑微如草芥，任人宰割如魚肉的日子時，或者回憶起那些自己焦慮到快把指甲掐到肉裡的時刻時，心裡若是惶恐著，再也不要回去了。那這個人多半就會變得越來越強，甚至有一天能站起來保護別人。如果你問我，哪三種品質，對於處理感情問題是最重要的，那我會說，勇敢，善良和尊重。

4，我堅決強烈反對一個沒辦法改變自己的焦慮型依戀去喜歡甚至拯救回避型依戀。

5，我堅決強烈反對小作文行為，看完我的文章跑過去告訴對方你心理有問題行為，把迴避型依戀全部罵進去行為，一段感情不好好處分分合合行為，強迫溝通行為。

進入正題

如何搞定迴避型依戀？

首先，第一步，最重要：你要先喜歡上你自己。

對，就是自戀。

不是自欺欺人的那種自戀，每天照一百遍鏡子，非要讓自己一絲不苟才算完美的那種。

我說的自戀，是指，你接受了你作為一個平凡人存在的事實，但是又明白自己的可貴之處。你接受了比自己優秀的人一大把，但是你很樂意為身邊優秀的人鼓掌，並且不會因別人的優秀而盲目否定自己的一種狀態。

你必須得是性感的。

因為你要吸引的是一個人，而人，是一個動物，你首先要讓他對你產生原始性衝動，這樣才能談到搞定。

什麼是性感，表面的含義，自然是豐乳肥臀，鎖骨手指，眼神曖昧，聲音蘇甜。這些性感是不需要深入接觸即可發現的。也是當前所有販賣焦慮的內容大肆鼓吹的，比如整容，抖音，網紅，網文，戀愛劇。

但我不明白，這些先天的東西，有什麼好去鼓吹的。如果細想一下，一個人最性感的，竟然是他父母給他的東西。那到底是他性感，還是他膚淺。同樣，這些膚淺的性感，先天沒有，後天再焦慮，也只會陷入一個自我否定的惡劣迴圈裡。即使透過科技，手術，讓自己改頭換面，那些骨子裡的先天的那種不自信，並不會讓這個人性感。反而會因為自己的虛假而更加焦慮。

那，到底什麼品質，是我們在這個世界裡，可以後天透過自己的雙手，自己建立的性感？什麼性感是經久不衰，不會過時，令人越瞭解越心動。

我個人認為，一個人規律運動所帶來的自然流暢的肌肉線條，一個人透過長期閱讀和觀察生活所獲得的思辨精神和有趣的靈魂，一個人沉浸在他喜歡做的事情裡的時候所流淌的心流，一個人身上的秩序感，一個人因為有智慧的善意而閃爍的溫柔的眼神，一個人因為愛惜自己把自己收拾的井井有條，比如整潔，比如永遠合適的衣服，比如好聞的味道，比如干淨的牙齒和指甲，比如說話時語速不疾不徐，聲調不會額外的高亢和故作的低沉。對上不諂媚，對下不輕蔑，總是能不卑不亢的對待周邊的人。不需要完美，若是在此基礎上，還能有些不引人厭惡的性格小瑕疵，小傲嬌，小冷酷，小嫉妒，小佔有慾。那這個人，我絕對想分分鐘……我渾身的的每個細胞都在高喊著，小哥哥，談戀愛麼？

我覺得這些性感，是一種屬於清晨的性感，就是一個Sunny明媚的早上，把窗戶全部開啟，清冽的空氣撲面而來的性感。是連靈魂都想要追逐而去的性感。

與此平行的，適度的包裝自己的外在，不要盡善盡美，但求揚長避短。瞭解自己，選擇適合的髮型，服裝型別，妝容型別，關注面板狀態，表情管理。總之無論外在內在，該給自己投資的錢，儘管去投資，不要吝嗇。如果你有1000塊錢，就選一個1000塊錢能迅速提升的點，如果你有1萬塊錢，就選一個一萬塊錢能迅速提升的點。在這個階段，即使經濟尚未獨立，也不要吝嗇父母的錢，在父母可承擔且願意承擔的範圍內，理性投資。比如我有1000塊錢，我會選一項願意堅持的運動，而不是買個800塊錢的包。

當你認真踐行著成為一個優秀的人的時候，你很難不去喜歡自己。哪怕你在一條為此奮鬥的路上，你都會很喜歡你自己，你信不信。

你就出現在他面前，無論他怎麼考驗你，你都是真實著喜歡著你自己，那他的大腦就來不及想那麼多了，他賴以相信的直覺就總是騙他。你是一個完美的人啊。哪怕在世俗的標準裡離完美這個詞九丈遠。但是你自己相信，然後他就也跟著相信，就像不法商販買退休老人保健品似的自信，然後他就發現，縱使別人再不同，他選擇你肯定是沒錯的。由此，第一關便突破了。

接下來我們進入到第二關

知彼知己，百戰不殆、

一旦你判斷對方是迴避型依戀了。其實很好判斷，一旦你腦子裡有了這個概念，你自然明白自己在感情裡遇到的那些不叫人事兒的情況是出於哪了。

你最好慎重思考，下定決心，這個人到底值不值得。

當你決定好了之後，你需要做的就是，忘掉你之前學習的，自己戀愛以及別人戀愛的全部模式，忘掉江直樹袁湘琴，忘掉網文小說。什麼傻白甜和高冷優秀男主角的三生三世愛情故事。什麼“黑化”，什麼“執著精神”。

先把這些都忘了，認認真真的去面對你認識的這個人，而不是把別人套在他身上。

前面的文章其實關於迴避型依戀說了很多，我希望你有認真看過，而不是看完就忘了。但是既然都寫這篇了，那就還是來總結一下精華部分，比如一些，我說過之後，你可能會大喊wcao，還有這樣的人以及原來是這樣的點。

1，迴避型依戀其實get不到親密關係的意義。無論他嘴上怎麼講，行為上怎麼表演，但是他們其實內心裡就是get不到。和你關係進展到某個階段後，就會懷疑人生，會一天問自己一百八十遍，我這是在這幹嘛呢。我這是圖個什麼。他們會真的相信，難道獨立一點不好嗎？一個人不是更好嗎？為什麼一個人非要接納另一人到自己的世界來，對自己指手畫腳，自己還要百般忍讓？人品不好的就直接劈腿。人品好的就會莫名其妙對你冷下來了，你說什麼都對你不耐煩，拒絕溝通，逃避問題等等。

2，但是，這不代表他們內心不渴望親密關係。相反，他們對親密關係的渴望程度，和焦慮是一樣的。但是他們內心又個鎖。這個鎖告訴他們，那些親密關係裡的好都是假的，你不配擁有，都是害人的。這個鎖還告訴他們，要麼他們自己不夠好，要麼就是你不夠好。這個鎖做了這麼多事，目的就是一個，那就是緊緊鎖住傷口。這些傷口不一定是哪來的，可能是前世（如果你相信的玄學的話），也可能是來自童年，也有一些後期轉化型的迴避型依戀，他們的傷口來自於一段非常受傷的感情經歷。總之，他們可能會忘記自己受過傷，但是鎖可不會忘記自己的使命。

3，迴避型依戀，其實是一個內心高度缺乏安全感的一類群體，尤其是面對感情。而且，我總覺得，迴避型依戀，內心深處是悲觀的。這種悲觀核心，導致他們極其容易失望，極其容易不看好一段感情。

4，迴避型依戀，他們對你好，未必是因為喜歡你，而是他們願意幫助別人，他們需要得到別人的認同來獲得內心世界的秩序感。只要他們願意幫助你，你最好心甘情願樂呵呵的接受幫助，他們相信，幫助過你，你總不會反過來害他。你接受了他的幫助，同時也是建立了你們之間一些信任感。

5，迴避型依戀，在面對情感衝突的時候，無論是和朋友抱怨你，還是疏遠你，還是對你說重話。你要記住，他們的內心真正的情緒是惶恐。你若應了他的表象，順了他的表象，那你便再也無法瞭解他內心真正的訴求。

6，那他的訴求是什麼？ 是安全。

你在情緒失控的時候，你們關係脫離正軌的時刻，你就是一個炮仗，就是過年躺在地上的一掛鞭。那個點完火之後跑老遠，捂住耳朵，好奇觀看的小屁孩就是迴避。你要不炸，他還會上前幾步看看到底著沒著，一看火星還在，立馬再撤退兩米的光屁股小孩。

你得讓他跑，你不要輕易炸，這就是給了安全感。這就是滿足了他的訴求。就這麼簡單。

7，焦慮在關係裡具有超前性，迴避在關係裡具有滯後性。

焦慮不管在哪個階段，他們都在操心著下個階段該操心的事。迴避呢，哪怕都快結婚了，還在操心談戀愛時沒談明白那點問題呢。

等等他。有點耐心。

8，迴避型依戀真的很不會安慰人了，不要強人所難。

不會安慰是因為很難共情。下次你再強迫他安慰你，哄你的時候，你就想想你大學被逼著跑800米的時候對世界的怨恨和辱罵吧。

9，迴避安慰你的方式，就是讓你靜靜。對，因為他們心情不好的時候喜歡靜靜，嗯。就這麼簡單。

10，迴避對親密關係的理解就是，站在彼此的孤島，守護著對方。

他們若是真的愛你，那他們也不會把你接到他的島上，從此一生一世一雙人，但若是有人揚言要炸你的島。第一個衝上去救你的就是他。我是說，你若出了什麼嚴重的事，他不會逃，會不惜動用一切人脈和資源，去帶你脫離困境。若是真心有人想害你，那他們會堅定的站在你前面，或是同你一起反抗他那種。

12，不要沒事總打擊迴避自信心和自尊心，在這一方面，不是很抗打擊。

13，你要是想展現瞭解他，不要高聲拿大喇叭宣揚，我在哪哪哪讀了你是什麼樣的人，我可瞭解你了。最好的瞭解就是認同他的行為，而高階的認同就是默契。自己品。

14，攻克相處難關的最最最最最最重要一點，在關係裡，時刻營造一種，安全，放鬆，安全的氛圍。氛圍是最終的通關秘籍。氛圍就是那張紅本本。

我細講講這點。

氛圍，就是發生了天大的事，天大的誤會。你的態度，就是chill。

chill，這個是個英語單詞，鑑於之前我被評論diss寫英語不翻譯，那我就通俗的翻譯一下，這個詞，沒有直接的對應的漢語，經常被用在氛圍比較緊張，僵硬，當事人一時不知如何應對，大腦比較混亂的時刻，通俗來講就是“別往心裡去！”“放鬆點”“隨和點”“這都不算事。”

如果你們的感情氛圍，總是劍拔弩張的，那這關肯定是過不去了。

你要做的就是，不要苦大仇深的，覺得前路漫漫，坎坷重重，他悲觀，那你就樂觀。你四兩撥千斤，沒有過不去的坎，不要把事情嚴重化，不要亂轉牛角尖。不要動不動就上價值，上升到原則問題。不要把吵架當成娛樂。不要情緒總是簡諧波式大幅震盪。

第三步

引導他表現他對你的愛。

你要開啟一個人的陳年老鎖，不是把他揪到操場上，然後搖著他的肩膀，你到底愛不愛我，愛不愛我！你最好解釋給我聽，我不聽我不聽我不聽！

陳年老鎖，那都上了鏽了，你就拿出點愛心和耐心吧。

你要用耐心，去等待他信任你。開啟心房。我不是說你要執著，相反，你該幹嘛幹嘛。事業規劃，人生規劃，父母，朋友，你做你的，你不要因為打不開這把鎖就停滯不前。

你遇到他，並不是非他不可。你待在他身邊，是因為你願意和他一起走著這條毫無意義的人生道路。

其實，就算迴避沒有你，他也能好好的過完這一生，人生誰人無缺憾。就算迴避不治癒自己，不去開啟這把鎖，又能如何。不會如何對不對，因為人類，這一生本來就是短暫渺小無意義的。

但是你們為什麼要在一起？

理由不應當是因為，錢，家庭，長相。你若追求這些，對比你不得不犧牲的東西，那得不償失。

你若喜歡他，那應當是因為，像李玫瑾老師說的那樣，都是看報，我看我的，你看你的，但是我就願意坐在那和你一塊看報。

都是遺憾的過完這一生，我過我的，你過你的，但我就願意和你一起走一段路。

都是瞭解這個世界，瞭解他人，瞭解自己，但是我就願意靜下心來，瞭解一下你。

我心裡也清楚你沒那麼好，但是別人給我的好，我也沒那麼想要。

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到這裡，我所瞭解的迴避，差不多精華部分就這些了。

一年了。從我當年大言不慚的叫囂要讓迴避叫爸爸，到如今，認真的寫下這些文字。

怎麼說呢，都是經歷吧。

但我總覺的，你明白了這些，哪怕以後遇到的不是迴避，也會幫你在感情上走的好一些。

我喜歡的那個人，他會英語，德語，南非語，荷蘭語，但是他一箇中國字都不認識，他唯一學著寫過的就是我的名字。所以，這篇文章，我無法讓他看見了，而且，我也不期待，我們還有機會，讓我重新來過。有時候我不禁想，他就住在我的50米之內，可是我們隔了天涯海角。

你們說，我要是早點看見你的文章就好了。那，我還不是早點沒明白。

永遠的失去。就是一堂最生動的感情課。這篇文章就相當於是我這堂課的考試卷子。交上去，就不在乎分數了。

我說是封筆，就真的封筆。一來是迴避這個詞被炒作的越來越火了，我感到了厭煩。二來是，我的文章有好多篇我自己現在回看都不滿意，有的營養價值不高，有的過於雞湯，有的容易引發焦慮，當一個人讀的書，經歷的事跟不上他的文字和觀點的時候，就不會產生“好”的影響給別人。當然還有一個原因就是，我沒有想要做一個迴避型依戀研究者，我是想要翻篇。總體上來講，我倒是更願意做一個人類觀察員。

但是我不是說以後再也不寫文字了。文字永遠是我與這個世界溝通的方式。

所以結尾，我也想問問大家，除了迴避，還想看我寫什麼。如果你們還喜歡我，那我就以後繼續時不時更新一些你們感興趣的主題。只要是我瞭解的。比如如何畫狀態機圖，什麼是Petri網，如何透過系統誤差和標準誤差分析改善感測器的工作效果，寫好濾波讓你的感測器價值翻倍！作為新手，學java還是學c還是學python。我都能寫的。

哈哈哈，開玩笑。

我最近覺得理性美是一種非常高階的美感。細品的話，理性美和感性美之間互相交替的存在是一種難以言說的性感。比如當代碼世界碰撞到色彩和線條。比如有邏輯的思考和放肆的感受。

所以說到底，我是因為人生換了課題，我想要去研究怎麼把這種美好納入到自己的生活裡，所以不去寫回避了。

我就希望大家，感情還能拯救的。再搶救搶救。拯救不回來的，早日翻篇。

我真切的相信著，你下一個人生課題，一定更有趣。