這個問題不難回答，但是很難解決。

人是有多面性的。人們說的話，不可全信。特別是戀愛中的人。這個不分男女。

而老是被人虐的，大概都是特別實在的那種，別人說啥就是啥，麼有什麼機心，其實很多時候戀愛的時候另外一半說的是一回事，實際心裡想的是另外一回事，你要是始終琢磨不明白，分手是遲早的事情。

當然還有其他很多問題，比如自身不努力啊，比如自身 條件差之類的，被虐也很正常。

說難解決，是因為江山易改本性難移，讓實在的人變不實在，就和要求不實在的人變的實在一樣，還是蠻難的。

至於自身條件太差，更是難以解決的問題。

好好掙錢吧。錢解決不了所有問題，不過只要夠多，解決男女問題還是蠻容易的。

愛的虐求跟早年的喪失有關，一種非常深沉的恐懼和需要。

愛的虐求

“我都那麼愛你了，甚至為了你可以沒有自己，你怎麼就不愛我呢？”我們不論是在電影或在生活中，經常發現有類似意思的對白，也許，我們作為故事的旁觀者，對付出的那個人會有一些疼惜。

可這是愛情嗎？我們常聽一句話：沒有恨哪來的愛呢？什麼時候當我們那深沉的愛會有意無意地以傷害來表達呢？愛之深，責之切，這句話不假，因為在愛的關係當中，寄託著我們希望得到而一直沒有得到過的，愛的對方就成了我們改造和欲求的物件。心理好像有個聲音，你只有達到了我的要求，我才感覺到自己是完滿的，我是沒有遺憾的，我是能修復和彌補缺失的。所以，愛之深、責之切，乃人之常情，因為人都是不完滿的，早年都是有所缺失的，如果沒有分清自己的需要和他人的需要，愛的責難就無可避免。

然而，在這裡我想探討的是愛的虐求問題。所謂愛的虐求，是指可以為愛的對方粉身碎骨、甚至泯滅自我的類似自我毀滅式的愛情，有點情感理智的人都知道，這種愛情需要用放大鏡好好打量。

愛的虐求，犧牲自我成全對方，或者是犧牲自己乞求對方的愛，這就好像是把自己深刻的想被愛的需要投射給對方，甚至反向地毫無條件地討好對方，這樣的欲求都是泯滅自我渴求愛的表現，這種泯滅能給對方造成巨大的壓力，雖然對方會暫時享受這種被全然呵護的感覺，但是這種欲求是一種強大的控制，當一個人沒有自我地撲上來的時候，相信任何人都希望逃開，因為沒有自我的人相當於把自己的全部重量都壓到了別人身上，給人難以承受的負擔感。

愛的虐求是由於什麼造成的？一個求字有討好意味，一個虐字又是有自殘趨向，討好是代表一種渴望，而虐的自殘讓這種渴望達到了極致，這種極致是自己的需要嗎？也許，自殘才會讓他感覺到自己的存在。我們看到過有這樣一些人，他們抑鬱的時候，經常劃傷自己的手臂，這種行為就是一種內在的需要，因為他要透過痛覺才能擺脫掉那種如海洋般瀰漫的抑鬱和虛無，才能依靠這樣一點痛覺找回自己僅存的一點自我意識。

愛的虐求也有這樣一種需求，透過受虐性的渴求愛，就是在這種受虐的體驗中他才能感到自己的存在，一種自我的空乏投射給對方，對方接住了，他的自我也就找到了宿主。

我們會看到這樣一些臨床案例，這種愛的虐求的人一旦和對方出現關係崩潰時，就會透過用刀劃傷自己或者類似的行為來挽留對方，挽救關係，這種掌控足以給對方造成巨大的壓力，壓力下能讓對方對這段關係維持，或者堅決走開，因為負擔不了這種內疚和恐慌。

愛的虐求的人看到的對方，不是真正的對方，而是把對方想象成了能拯救她的人，其中這種投注就是一個完美自體的投射，別人接受這種投射，他就在對方身上看到了完美的理想的自己，因為只有看到了這種完美自己他才感覺避免了被拋棄，自己是存在的和有價值的，別人走掉了，完美自己不見了，毀滅性的焦慮和抑鬱就會席捲而來，才會不斷透過受虐、自殘來乞求對方繼續接受投射，這樣完美自己就有了著落，毀滅性的體驗就暫時沒有了。

愛的虐求也是相互的，一個巴掌拍不響，如果對方也有這種被全然呵護和照顧的需要，那麼這種關係就可以維持很久，因為當對方感覺到被全然呵護，才能認可自己的存在，這樣的虐求關係就病態性的維持，愛的越深，恨得越劇烈，因為虐求的一方是帶有極大情緒和深刻不安全感來投注，時時刻刻提防著毀滅感的出現；而對方接受這種虐求，接受投注就會不斷給對方挑刺，對方滿足了自己的需要，他才感覺到自己的存在。

愛的虐求源於需要，這種需要儘管很令人窒息，但就是這種需要才能讓虐求的一方藉以逃避掉深沉的焦慮和抑鬱。只有處理了內在的毀滅性焦慮，虐求的強迫性重複也最終才能得到解放。