這樣做確實很讓人感覺到心煩、討厭！

但是，改變別人的行為是非常困難的，那麼為了讓我們自己心裡好受一些，我們可以暫時接納或者不予理會他的這種行為。

做什麼事情能讓您的心情好起來呢？那麼，去勇敢的做吧！

願您的每一天、每一刻都心情愉快！

自己都不用付出代價，就可以用到自己想用的東西，不是很好嗎？再說別人願意給他用啊。別人願意花時間陪他啊，一個願打一個願挨

年紀越大，越感覺人不容易改變，越感覺人性多樣，別說什麼將心比心，我的紅心跟你的黑心沒法比。

結論：這就是個愛佔便宜的人。天性，無法改變，很難改變。

我不是很想回答你這種無聊問題・_・?如果你有能力的話就不會發生這一類的事情！不要去想別人怎麼做！這就是浪費自己的時間，你不夠自私是做不成事情的！忍讓也是！只有你比別人狠比別人賤你才能出頭！看你也是年輕沒經驗，只要記住一句話你就一路順風了:人不為己天誅地滅！

這明顯的是一種缺失人際邊界的行為。人際中缺乏邊界，不僅表現為喜歡用別人的東西和佔用別人的時間，還表現為許多方面，如：一個人總是愛為別人付出，或總是對人指手畫腳；家庭或婚姻關係中，某一方總是以“為你好”而干預對方、控制對方，或不顧他人需求而犧牲自我....這些都是沒有邊界的行為。

邊界感缺失，其成因比較複雜，主要涉及到一個人早期的關係模式。發展心理學認為，人過去的依戀模式決定了他以後的人際模式，或者說，人現實的人際模式，是他內心依戀模式的投射，緣由過去習得而成。 人的依戀模式分為四種：（1）焦慮型---你好，我不好；（2）我好--你不好，稱自戀型；（3）我不好--你也不好，稱不安全型；（4）我好--你也好，稱安全型，又分成熟和不成熟的安全型。成熟的安全型，意味著人在關係中有依戀有愛，有獨立和責任能力；不成熟的安全型，又稱為母嬰共生關係，表現為你是我，我是你的甜蜜共生，或是不好的敵對共生。

容易出現人際邊界不清的有：焦慮型、不安全型、不成熟的共生型。焦慮型和不安全型的人，在他們過去的親密關係中，經驗並內化有許多“我不好”自我，相應的形成有低自尊或低價值感，他們在人際關係特別是親密關係中，對“不好”極為敏感和恐懼，生怕不如人，或被人排擠，所以他們特別在意別人的看法，有時為了贏得他人的好感，而不惜“打腫臉充胖子”。他們無意識地，或他們的潛意識心理，是在洗雪“我不好”自我，在證明“我好”的努力。

分析，喜歡用別人的東西和佔用別人的時間這一行為，是從另一角度體現了，當事者的內在依戀模式“我不好-你好”或“我不好--你也不好”，其潛意識動機是：別人的東西比我的好（或是，妒忌你有我沒有），用別人的東西令自己感覺良好；佔用別人的時間，能極好的、補償性的滿足自己被人包容、被人接納的渴望。

而不成熟的甜蜜共生型人，他們在親密關係中像嬰兒一樣，完全是依附性的。在非親密的關係中，他們用別人的東西和佔用別人的時間，那就是家常便飯，很自然的事了。這倒不是因他們缺乏東西，而是他們內在的分離焦慮、和孤獨恐懼作祟，只有與人呆一起才感覺安全。

以上這幾類型人，在人際關係中之所以高焦慮，就因為，他們的自我存在感，是依賴他人的認同和接納，這就必須要保持與他人的連結，也就導致他們的人際模式，是毫無邊界的粘連性。給人一種侵犯感。