特別不喜歡母親節

因為媽媽

再我心裡

不需要節日去襯托

每一天都要媽媽快樂

就像媽媽要我快樂一樣

記得我讀書時

我省下錢買了一個一次性的相機

給媽媽照了最年輕的一張照片

媽媽站在我們家的院子裡

桃樹下分外紅

現在的媽媽

皺紋毫不留情的爬滿了媽媽的臉

每一年媽媽的生日

我都希望媽媽比實際年齡年輕十歲

今天是母親節

世上有很多祝福

只希望把平安健康留給媽媽

剩下的幸福交

我會去完成

春去秋來，你是一抹Sunny，為我驅逐陰霾，溫暖我，照亮我敏感脆弱的地方。

寒來暑往，你是一把雨傘，為我遮風擋雨，保護我，給予我勇往直前的力量。

朝花夕拾，你是一盞明燈，為我構築燈塔，鼓勵我，指引我心之所向的遠方。

老媽：

今天是母親節，我沒給你打電話問好。今年沒有，去年也沒有，去去年也沒有，一直都沒有過;甚至是你的生日我也不曾親自給你問好一句。

我知道你到現在也不曾原諒我，心裡還有氣，我也知道自己傷了你和老爸的心。其實當年我也是很想繼續讀書的，因為在武大讀書是我的夢想。可家裡的變故，作為你們的大女兒我只有輟學這個做法，我不知道該怎麼去幫我們這個家，我不想借錢去讀書，即使是乾爹、外公他們的錢，我也不想借。所以我學喝酒、逃課，那樣的我才名正言順輟學。其實也不算輟學，我已經把全部的科目都提前會考過關了，我只是提前畢業而已。說真的，我很渴望自己能讀大學，但既然選擇了，也沒什麼後悔的，畢竟我一直都是靠自己的能力養活自己的，並沒有靠任何人。

沒有跟你們商量就自作主張輟學，這個錯沒等你原諒的時候，我又自作主張把自己遠嫁了。為此老爸總過不了心裡的坎，總認為是他造成我沒讀大學才去遠嫁湖北的，才去嫁給一個從武大畢業的男人的。其實，這一切都是我自己選擇的。老媽，你當時並不像往日那般大吵大鬧，但我能清楚你肚裡有氣。因為我生孩子的時候，你不來醫院看我，即使家離醫院才一個小時的車;即使全族的兄弟姐妹嬸嬸伯母都來了;即使我生產那幾天在鬼門關進進出出了幾回，你也不來。我心裡很傷心，但我不生氣也沒怨你，這一切都是我自找的。

我執意地離開兩廣，不願在兩廣生活。你又怨我不聽話，其實我不想在你們的庇護下生活而已，我不比別人弱，沒必要一輩子都讓你們照顧著。我自己一手一腳帶大孩子，從一個生活白痴變成現在大家戲稱的“萬能人”“現實版李子柒”，我只是想讓你們放心，我過得很好！

老媽，咱倆的個性都強，沒法像別的母女那般親密。我有時很羨慕別人家母女倆手拉手去逛街或坐一起安靜的聊聊天。但那也是一閃而過的羨慕而已，因為你教給我的遠比別的母親要多。自小特殊的體質讓大家都寵溺著我，唯有你例外。我知道你對我的溫柔全淹沒在了那一趟趟醫院和一碗碗中藥裡。沒有了寵溺，但你給我的愛不比任何人少，我能感覺到，只是咱倆個性太強了。

雖然我不聽話輟學了，鮮少回家，一年也回去不了兩次，每次都一個晚上而已，但我的房間永遠都是乾乾淨淨的，我知道是你在每天打掃。雖然我遠嫁你反對，但我和他每次回去，你都盡全力去招待，我知道你是怕他對我不好。雖然我在醫院裡九死一生，但照顧我的伯母每半小時就接一次電話，即使是壓低了聲音，但我知道是你打來的……

老媽，你是愛玉兒的，玉兒知道，只是玉兒傷透了你的心。你也早就原諒了玉兒，只是習慣了用冷冰冰的語氣跟玉兒說話。玉兒也愛你的，也想好好聊聊家常，聊個一兩小時再掛機，而不是每次都不超過一分鐘。你不知道我每次看到剛通話記錄，心裡就堵，可不知該怎麼去做。

早上，你難得一見給我打來影片電話。那時我正在離家千米遠的公園旁學種菜，怕你看到了生氣，想走到一邊的大樹下再和你說，便說讓你等一下，你卻直接掛了……

"老媽，母親節快樂！我愛你！"

這個是我讓你等一下要對你說的話。

沒有母親的母親節，那是一種無法言說的傷痛，願天下所有母親健康的長壽，有母親的兒女們。珍惜有媽媽好日子，是多麼幸福的生活。

母親是我們的年輪，給我們生命，她給我一生牽掛，和惦念，我從小就沒有了母親，母親節對我來說是一種傷痛，想母親的時候只有兩行清淚，如果時間可以到流，我願意回到很小時候，有媽媽愛，是多麼溫馨的家。