我知道你們現在在幹嘛，都在家窩著吧！別問怎麼知道，我猜的！

本想著今年回家過年的時候我應該會很忙，會有很多應酬，會走親訪友，現在才尼瑪發現，我想的太多了！

原本以為豬吃了睡睡了吃應該很幸福，做了一回豬，我才理解了豬的痛苦！

於是我就想逃離豬的生活，結果封路了，還得灰溜溜的回來，安慰自己豬其實也挺幸福的。

我不知道今年有沒有回家去相親的，反正我的是相親是泡湯了，你呢，還在跟相親物件扣字嗎？如果你不甘只與相親物件扣字，想去她家去看看，可能會被掃帚趕出來，別問我怎麼知道的，我猜的。

我說的是生活，沒有段子，你信嗎，我猜你不信！

前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。

那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？

昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後面，我很好奇，我：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”我：。。。

老婆結婚時戴的金首飾不見了，奇怪的是放一起的其他貴重物品都在，不像被盜的樣子。下午到幼兒園接孩子，被叫到辦公室，老師拿出我家的金戒指金項鍊金耳環：“你兒子今天拿著這些跟我求婚呢。”

一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰啊？”兒子一臉自豪地說：“這是媽媽。”爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這麼難看，一點也不像媽媽啊。”兒子認真地解釋道：“我一會兒還要給她化妝呢。”

老婆：“老公，你從來沒說過我漂亮。” 老公：“親愛的，我答應過你，永遠不會欺騙你的。”

我媽說我是充話費送的，所以我才會天天抱著手機玩，因為裡面有電話卡。那是家人的味道。

今天，老爸送給我一輛單車，他說：“自己要保管好，不要讓別人掃碼騎走了。”

1、

我哥下班回來給我們帶了幾個漢堡。嫂子問：“怎麼突然想起來買漢堡了呀！”我哥拿出手機，點開嫂子給他發的一段語音，裡面傳來小侄女的聲音：“老公，回來時給咱閨女買二個大漢堡，一定要記得買二個，少了咱閨女可吃不飽啊！”大哥大嫂對視了一眼，而我已經笑到肚子疼了。

2、

週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不著急。上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。上課，老師問：“為什麼不交試卷？”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”

3、

今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑著對他說：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我。我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣。然後在我面前的碗裡丟了一塊錢。

4、

和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。。。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，你這都算好的了，上回我看見一個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”‍‍嗚嗚X﹏X

5、

追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？？？”女神猶豫了下：“我選你。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你。”女神被激怒：“那我選狗！”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”

6、

一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館幹什麼啊？學習啊？於是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....

7、

老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？”我說：“是的。”老婆看了看我對我說：“咱們結婚的時候也花不少吧？”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。你是以“量”論價，我給你算的是體重！‍

8、

上個月，附近開了家健身館，試業一天。閒著沒事我就去逛逛，看到有好幾個小姐姐試玩後辦了卡，其中一個練深蹲的要我幫她系護腰帶，我幫了，她衝我笑了笑。就因為她這一笑，我辦了張卡，現在我天天在健身，結果那幾個小姐姐再也沒見過。