真正愛這三個字本身就很難說清楚，愛也是一個複雜的問題。即使愛的人他也會有很多你不喜歡的缺點，不那麼愛也不那麼討厭的人，身上也有你喜歡的有點，如果你正跟自己愛的人在一起，那麼請好好愛下去，如果沒有和自己愛的人在一起，那麼在能分開的時候分開，不能分開的時候，去發現對方的好。至於為什麼要跟不是真正愛的人在一起，我想原因有很多吧。

恨不相逢未嫁時

如果雙方或者一方已經婚配，那麼即使遇到了所謂的愛情，很可能也要以分手收場了。當然，也可以選擇像王菲一樣勇敢追愛，這是我非常贊同的做法。但是，我相信並不是每一個人都有如此的勇氣和實力。因此，只能繼續呆在現任身邊。我不由得想起一句話，“晚點遇到你，餘生也沒你”。

孩子是一生的牽絆

對方雖然不是你真正愛的人，但你們有共同愛的人，那就是孩子，這個時候你還會因為對方不是真正愛的人而離開他/她嗎？我想絕大多數人不會選擇離開，而是會選擇堅守，尤其是對方沒有出軌、渣等等不良表現的時候，沒有力量讓你離開，孩子像萬有引力一樣，將你們牢牢捆綁在了一起。

具有依賴心理或人格特徵

依賴他人，不能獨立生活，這裡的所說的不能獨立生活甚至包括不能一個人獨立居住，這樣的人通常是女性，即使不那麼愛對方，也不會離開對方。因為，獨自一人，讓她們覺得非常痛苦，所以，她們不會離開對方，對她們而言，有人陪就好，總比一個人要好。

迫於父母的面子自己面子的壓力

如果離開這個你不真正愛的人意味著要離婚，這個時候一大票父母、親戚會跳出來反對，你自己可能也會覺得難堪沒法面對，這是你又失去了離開的勇氣，失去了離開的力量，因為沒有人支援你去追愛。

也許對方不是你真正愛的絕對人選，但是也許你是對方的理想選擇啊！這種錯差是存在的。正因為如此，所以有的婚姻雖不是完美的，但也不一定是絕對痛苦的，婚姻存在的因素確實是太多了，夫妻相互投緣，賞識，恩愛的條件確實是完美婚姻的基礎和要件，但是當婚姻存在以後，甚至走過了很長的時間了，甚至還有了孩子了，或者孩子已經很大了，婚姻的狀況已經與孩子的需求和願望已經融為一個不可分割的整體了，那麼婚姻的“牢不可破的狀態”就已經真正的形成了。

而後來遇到的“適合自己”的愛的純粹內涵是什麼呢？所謂的真正的愛，如果把它放在婚姻裡，它所顯示出來的價值和能量，能超過以前嗎？不好說的，很多人都是被當時的情感所懵逼了，何況更多的所謂的真愛，本身就是存在很多殘缺和不對應的狀況的。愛有時可以體現的很抽象的，甚至柏拉圖式，但是真正成熟的愛情是全方位的，最終的結局要落實到婚姻裡的，可以說，婚姻的結果是檢驗所有愛情是否值得和正確的試金石，如果，後來遇到的“真愛”，不能落實到婚姻，或者透過婚姻，卻得到了不完整或者各種殘缺的現象，甚至是因此帶來的痛苦，那還有什麼意義呢?那不是蛋打雞飛得不償失了嗎？那不是自己在人生重大問題上一次很愚蠢的抉擇了嗎？而且這種愚蠢不是其它的事情可以輕易的挽回的，它或者就是一場綿延終身的痛苦災難，很多丟失的東西，等到後來才知道後悔，才知道有很多的東西並沒有到了絕對值得丟棄的地步，才知道很多東西還是值得繼續“儲存”，值得“將就”，值得“修復”，值得“珍惜”的。

所以，輕易應不應該離婚，應不應該丟棄過去迎接新的自己感覺的真愛，這個問題有誰能絕對的判定和把握呢？

一個家庭的幸福，是兩個人共同努力的結晶。愛不是海市蜃樓的虛幻。只有兩個人付出愛心，所搭建的幸福的港灣才是愛的體現，兩個人要不斷為對方付出你的真心實意，用心去懂對方，而不是一味的向對方索取對方的愛，這樣再美的愛情也會枯萎，愛是彼此的付出而不求回報。愛是兩個人的相互取暖。愛是兩個人過平平淡淡的日子，隨著年齡的增長愛早以變成兩個人的相互依畏，相知相守。不要在奢望曇花一現的愛，真正的愛就是兩個人在一起相亙包容，相互守望的平淡。不要輕言放棄，你把平淡的生活經營下去，才是最別樣風景。

首先我要澄清什麼是真正的愛?在這裡借鑑我比較認同的關於真愛的說法，就是心理學家弗洛姆的觀點，弗洛姆把人劃分為生產性取向和非生產性取向兩種基本型別。他認為真正的愛植根於生產性之中，生產性的愛的特徵就是關心、責任、尊重和認識。關心和責任意味著，愛是一種能動性，而不是一種征服人的熱情。我們通常對愛的理解更強調對愛的物件的關心和責任，在弗洛姆看來關心和責任是愛的組成因素，但是沒有對所愛者的尊重和認識，愛就會墮落成統治和佔有。所以真正的愛在弗洛姆看來就是關心、責任、尊重和認識四個要素的有機融合，缺一不可。

當然，關於真愛的觀點很多，你是怎麼理解真愛的呢。通常，我們對真愛是有誤解。最常見的誤解就是會把依賴當作愛。當兩個人在一起後，把對方當作依賴物件，當你依賴對方時，就會非常在乎對方是不是時刻關注你的感受和想法，把對方當你滿足你自己需要的工具，當自己的一些需要沒有得到滿足時，就會覺得這不是真愛了。也有可能反過來，自己是別人依賴的物件，這時，當你看到愛人沒有自己也活得很好的時候，內心就會失落，覺得你們不是真愛了。

也許你內心感覺到自己在對方的心中不再那麼重要，會認為你們不是真愛，但由於內心安全感的需要，對未知的擔心和恐懼，雖然在相處過程中有不舒服，但為了這種熟悉感，也會選擇和ta在一起。

我很欣賞弗洛姆在《愛的藝術》中說的：“一個人如果不是極其主動地發展自己的全部人格，使自己具有一種能動的生活態度，那麼他對愛所付出的全部努力必定如水東流。”