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1 # 運營蘇蘇子
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2 # 珍視映畫
隨著孩子的長大,其心理發展也在慢慢走向成熟,在這個過程中,孩子的心理歷程很曲折,需要父母進行相應的引導與規劃。很多時候,孩子會提出一些無理的要求,一則在孩子看來這些要求很合理,但在父母及周圍人看來卻很無理,那麼該如何拒絕孩子呢,同時又不能讓他們受到不必要的傷害?
工具/原料耐心引導的技術方法/步驟分析要求:對於孩子所提出的要求,需要先進行分析,搞清楚孩子之所以提出該要求的原因是什麼,通常而言,孩子會對自己喜歡的、希望得到的物品提出要求。搞清楚其原因之後,父母才好進行進一步的引導。切莫上來就說“不行”,這會嚴重打擊孩子的自尊心。
耐心引導:根據要求,將孩子的情緒先穩定下來,切莫在哭鬧、生氣時進行進一步的批評或打壓。比如告訴孩子先喝口水,然後換一個地方坐好,然後再同孩子詳細聊聊這個要求是否合理,是否可以滿足,如果不能滿足,是否有什麼替代方案。
3避免加重衝突:當引匯出現問題或無法進行下去的時候,父母切不可發火或進行言語威脅,比如“不聽話就不帶你了”,“以後都不讓你看電腦了”,“把手機沒收”等,這些只會加重衝突,讓孩子內心受到傷害,同時也會讓孩子增強抵抗的情緒。
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3 # 彭華勇家庭教育
很多人看到或者親身經歷過這樣的場景,一位媽媽帶著一個小男孩去逛商場,小男孩看上了一個玩具,媽媽一看價格太貴,家裡有一堆玩具了,覺得不應該再給他買了。於是媽媽說不能買,可是小男孩不樂意,賴在那裡不走了,反正我就是要,不買我就不走了!如果媽媽還是不買,小男孩就哭了,甚至躺地上打滾了!72般耍賴技術全用上,看你買不買!很多媽媽在面對這種情況,基本上最後都退讓妥協了,滿足孩子的願意!
很多家長遇到這種情況,很無奈,又不知道如何做。其實,很簡單,我們首先思考下,孩子為什麼會出現這種情況?一般出現這種情況的孩子,往往是家裡之前太過於滿足孩子,導致孩子看到想要的,就用哭鬧的方式去索取,而家長猶豫給不給,最終往往經不住孩子哭鬧滿足他了!由此孩子知道了,爸媽不允許的事情是假裝的,只要哭鬧的足夠厲害,他們一定會滿足我!記住,孩子,對人對事的方式,都是你教的!所以你這樣的方式教會了孩子的無理取鬧!
讓我們從心理學來分析孩子的無理要求行為,其實孩子的過多要求源於人性的本我,人性的本我追求一切滿足我自己生存的資源,看到好吃的我要吃,看到好玩的我要玩,本我是長期進化出來的,它有利於生命的生存。所以剛出生的孩子,他就是需要吃奶和撫慰,沒有滿足就會哭。但是,在孩子逐漸長大的過程中,父母必須讓他去認識和接觸社會規則、要求和道德規範,也就是我們所說的超我。簡單的說,就是讓孩子明白哪些可以做,哪些不可以做,哪些是合理的,哪些是不合理的,這些是社會發展所有人長期形成的共識和預設規則,為了更好地生存,每個人都必須遵守。孩子如果接受吸收了,他就會形成自己的自我,用來協調自己的需求和社會道德規範。
所以,孩子如果在小時候沒有去認識超我,那麼就會以本我的方式去對待社會上的人和事,而其他人就會覺得他特別自私,只顧自己的需求,慢慢人際關係出大問題!
那麼合理的方式應該如何對待孩子的無理要求呢?
首先,父母要堅持選擇,就是從客觀角度不能滿足的堅決不能滿足,不能妥協讓步;接下來,就是接納,接納孩子的想法和情緒,因為孩子的要求源於人性的本我,以滿足自己慾望為導向,每個人生來就有的。所以要接納,理解。這時候家長要做的是用平和的語氣安撫他的心,而不是自帶情緒地給孩子講道理。這一點有難度,但教育孩子就是一個自我提升的過程,所以要讓自己的性情更溫和。因為當你用心地去教育孩子,你會遇見一個更美的自己!最後,等孩子接受你的原則,沒有情緒了之後,你再讓他去認識超我,認識社會規則及道德。比如,不是所有的東西爸媽都會為你提供,有些東西,如果很喜歡,你可以透過努力去獲得,甚至有些事情,即使想要也是不能做的!這樣,在這個過程中,孩子慢慢就會認識超我,建立自我!
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四大秘訣巧妙拒絕孩子的無理要求:
1、用“可以”取代“不行”
一些知名育兒專家表示,聽到父母說“不”時,一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。例如孩子提出要吃糖,父母說:“晚飯前不準吃糖”,那麼只會導致孩子怒氣沖天。如果父母說:“可以,飯後我會給你吃糖,現在咱們先吃一個蘋果吧”,這種表達方式,孩子會更樂於接受。
2、耐心解釋說出感受
美國西北大學爭端問題專家雷•湯普森教授建議,要向孩子耐心解釋,家長為什麼不喜歡他的行為。比如,當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候,家長可以說:“這樣敲會把飯桌敲壞的,這會讓我很傷心。別敲了,好不好?”跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉,但是的確會讓孩子明白一個道理:“他所做的影響了別人,要學會考慮他人的感受。”
3、讓孩子二選一
美國著名非盈利機構育兒資源主管克萊爾•勒納表示,給孩子選擇機會,會讓小傢伙感覺自己有“權力”控制局面。鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇,有助培養其獨立性。但是選項不宜過多,對幼兒及學齡前兒童而言,“二選一”即可。比如,“在家裡只能滾球,在室外可以扔球。你選擇哪個?”
4、親自示範並告訴孩子
育兒專家伊麗莎白•克拉裡表示,有些孩子不停地做某件惱人的事,其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。這時,父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。比如,2歲的苗苗老是愛戳小妹妹,家長可以告訴他,“親親妹妹”或類似的提示,下次他就知道以後怎麼做了。
以上是4種巧妙拒絕孩子無理要求的方法。父母專制很省事,但不利於孩子身心發育,也不利於培養良好的親子關係,家長要慎用!