曾見過一個形容社交恐懼症的貼切比喻：“社交恐懼者看他人的眼睛，就像妖怪看到照妖鏡。”無論他們如何偽裝自己，一眼就足以被打回原形。

我以前是一個有社交恐懼症的人，不喜歡參加集體活動，哪怕是我最好的朋友來找我玩，我都覺得沒有我自己一個人待著自在。

上學的時候走在大街上，我總感到別人在看我，如果對面有兩個人邊走邊笑著向我走來，那她們十有八九是在笑我。

那時候自己最大的痛苦就是：我不想走出家門和外面的人有所接觸，可是我不得不出去和人們社交和來往。

經過總結和梳理，我把社交恐懼症歸因於以下幾個方面：

（1）內心過於追求完美，對自己的期望太高，而現實中的自己卻和理想差距太大。

我曾經希望自己只要出現在人群中，就應該是優秀的，不容被忽視的。

可我越是這樣想，就越是把關注點放在別人身上，而沒有放在事情本身或者自己身上。常常在別人的一個咳嗽，一個眼神，一個表情和一個不可琢磨的笑容裡無法自拔，認為那是不是別人釋放出的不喜歡我的訊號？我是不是被人討厭了？

所以為了讓別人喜歡我，我開始迎合別人的意見，不敢表達自己的想法，這樣做的結果就是：理所當然得被忽略，被當成透明人。

因為和人的交往中絲毫沒有成就感，所以我就越不喜歡跟人交往，陷入了惡性迴圈中。

（2）缺乏自信，缺乏安全感。

在開始做一件事之前，左思右想，最後得出的結論是：我害怕失敗，我一定不行。

在那個年代，家裡的孩子如果有點什麼才藝一定會被要求在客人面前展示的。

而小男孩的到來，帶給我一種對比心理。

當時我的等級比他高，我媽把我吹得天花亂墜，說：她什麼曲子都會彈，你們倆今天都彈一首吧。

我一聽這話，心理開始打鼓:我應該比他強嗎？如果我彈的沒他好怎麼辦？我媽會生氣吧？他們會看不起我吧？

心裡巴拉巴拉想了一堆，結果還沒彈手心裡就捏滿了汗，一坐在凳子上就滿腦子空白，彈的磕磕絆絆的，最後一首完整的曲子都沒彈下來。

而那個小男孩，彈了一首很簡單的曲子，順利地彈完了，獲得了兩邊大人的讚許。

我媽對我極其失望，當然是在那個小男孩走了之後才表現出來。

現在想想，我把全身力氣都用來和自己的內心作鬥爭了，哪還有力氣展現自己最好的一面？

於是，事實證明了我心理素質不好，我不行。

於是我越來越不喜歡自己，不接受自己。

（3）太過在意別人對我的看法

我記得高考之後有一次，我們有一次畢業聚餐。

參加之前我心裡那個忐忑呀，我語文考的不錯，應該不怕見語文老師；數學沒發揮好，分數還不如模擬考試的時候，如果數學老師問起來，我該怎麼回答呢？我是不是應該說，我對不起他才能謝罪？

他會不會當著全班同學的面批評我，讓我很難看呀？

我就抱著這樣的心情去參加同學聚會，整個過程都在擔心，飯也沒吃好。在別人開懷暢談的時候，我躲在角落裡，生怕數學老師找我敬酒，然後問我成績怎麼考的那麼差。

結果，我想象中的事情並沒有發生。

數學老師來找我敬酒的時候，我高高舉起酒杯，把頭沉的很低，極其卑微地說道：老師，我對不起你。

數學老師笑開：你哪對不起我呀？

我說：我考的沒有平時好，這次發揮失常了。

數學老師問：是嗎？你考了多少分啊？

那一瞬間我才明白，原來我的內心戲都是演給自己看的。我那麼害怕他會批評我，以至於我在整場畢業聚餐上都處於遊離狀態，而他竟然不知道我考了多少分。

上班以後，我發現自己有這種社交恐懼真的不行。

看到同事走過來，別人不主動跟我打招呼，就不敢跟別人打招呼，怕人家如果不理自己的話沒面子；

同事之間有時候小聲嘀咕一個事情，我總覺得是在說我，以至於我總要在莫名其妙的地方發洩自己的情緒，讓同事覺得我情緒化，影響團隊和諧；

領導安排一個工作給我，還沒有做就先打退堂鼓;

就連找男朋友，我的多疑敏感也讓我喜歡的男孩對我敬而遠之。

原來，我的那些不好的歸因：自卑、缺乏安全感、敏感焦慮已經嚴重的影響了我的生活和工作。

這樣下去，我的人生將一塌糊塗，於是我花了很大心力改變自己。

（1）金無足赤，人無完人，學會接受不完美的自己。

任正非說過：“在人生的路上，我希望大家不要努力去做完人。一個人把自己一生的主要精力用於去改造缺點，等你改造完了對人類有什麼貢獻呢？”

我們的任務不是去想方設法做一個完人，去獲得別人的肯定，從而在社交中取得好的佔位。解決問題才應該是我們孜孜不倦的追求。優點讓它盡情發揮，而缺點就大方承認，讓團隊中的其他成員去彌補。最重要的是要以做好事情為目標，而不是關注別人哪裡比自己強。

在愛情中也是一樣，你怎樣的矯揉造作，都不及你展示自己最真實的一面給對方來得更有吸引力。

那些能夠做到包容、讓人輕鬆、不拘小節的人，只需要真實，不需要完美，一樣能取得朋友的信賴，在社交中得到好的回饋。

（2）你沒有那麼多觀眾，別再給自己加那麼多內心戲。

別人怎麼看待自己，取決於自己，而不是別人。

你喜歡一個人，那個人很可能也喜歡你；你厭煩一個人，哪怕你裝的再像，他也極有可能厭煩你。

而對大多數人來說，對你完全無感。

他們關注自己的事情還來不及，誰有功夫成天換著各種各樣的眼神來看你，讓你猜他此刻對你的想法？

我們給自己編造的那些跌宕起伏的劇情，不過是自己的一廂情願而已，而別人並沒有參與其中。

所以我們只要明白一件事就好：每個人最關注的人，只有自己。

（3）你很好，不用獲得所有人的肯定和喜歡

如果你希望自己能獲得所有人的喜歡，那就錯了。

這幾乎是一件不可能的事情。

在我們成長的年代，周杰倫是首屈一指的歌壇董事長。

很多粉絲臣服於他不拘一格的才華和他對音樂的駕馭能力。

然而就在那些狂熱的粉絲近乎失去理智地迷戀他的同時，也能聽到另一個極端聲音的存在。

話都說不清楚，還玩音樂？長成那副死樣子，還能當偶像？

這些人很明顯對周杰倫不只是不喜歡，還有不尊重。

沒辦法，人紅是非多嘛。承受得起喜歡，就得承受得了非議。

可是他的事業並沒有因為那些罵聲停滯不前，專輯年年出，電影電視劇也沒落下，還成立了自己的公司。

後來，他娶了嫩模，結婚的時候還收到了眾多粉絲送上的祝福，當時“萬人情書”的情景盛況空前。

你說他是不是從一個不被看好的小音樂人，逆襲成了CEO，迎娶白富美，實現走上人生巔峰路？

有那麼多人不認同他，他一樣活出了自己。他無需在意所有人是否喜歡，他只專注自己做的事就夠了。

作為我們普通人也一樣，並不需要刻意取悅別人，得到其他人的喜歡，只需要去做自己認為對的事情就夠了。

人生那麼短，別把精力浪費在取悅別人上。

馬斯洛對人類最高層次的需要“自我實現”是這樣定義的：人傾向於充分地發揮他的潛能，不斷地成為他能夠成為的那個人。

這才是我們應該追求的終極目標。

你好

我是一名心理諮詢師，社交恐懼症這邊我有接觸過這樣的案例，已成功幫助一部人走出社交恐懼症，社交恐懼症型別有、口吃恐懼、口水恐懼、餘光恐懼症、異性恐懼等等之類，這邊我根據自己的經驗給你一些建議吧。

1.不要逃避社交

有一些社交恐懼症患者，之所以問題越來越嚴重，一個很重要的原因就是，他們一直在躲避社交，其實一直躲避社交，會給自己的內心增加負擔的，不利於自己的身心健康發展。

2.改變不良行為

社交恐懼症，一般很喜歡宅在家裡，不出去，久而久之自己也養成了一些不良的行為習慣，脾氣上越變得越暴躁，所以先從改變自己的不良行為習慣開始。