目前大寶四歲多，二寶快三個月，都是男孩。快要生的時候，大寶想要消防車玩具，我就跟他說，媽媽肚子裡的寶寶現在正在賺錢給哥哥買消防車呢，哥哥要乖乖的，寶寶會很快給買來的！他還真信了！趕上五一的時候見紅了，家裡人都在，我跟所有人講，大寶好，全家好，大寶哪點不好了，全家不安心！收拾東西去醫院了，我跟大寶講在家乖乖的，媽媽去醫院接寶寶！寶寶給哥哥帶來消防車玩具呢！到了醫院就網上下單買了個消防車，要求第二天送到。正好在第二天大寶下午到醫院的時候已經拿到了，大寶拿到消防車，我們告訴他是弟弟給他買的禮物。大寶懵懵懂懂的很高興，對弟弟又是親又是要抱，知道我有傷口（剖腹產），給我端水，以為我的傷口疼，給我吹吹……

月子裡大寶每天放學回來都要抱抱弟弟，親親弟弟，想摟著弟弟睡覺……

現在，二寶就是吃喝拉撒睡，大寶呢，不一樣了！不僅吃喝拉撒睡，還得教育，到目前為止，說過幾次重話，比如我不喜歡你了之類的，他的反應很激烈，累死犟脾氣！尤其是男孩子，作為母親的角色，以暴制暴，根本不解決任何問題。教他怎樣為人處世，都得是溫柔的，跟朋友似的。說實話，這是我有二寶以後得轉變。人家說為母則剛，一點也不假。有大寶的時候，幾天幾夜不吃不喝也沒問題。有了二寶以後呢，懷著二寶七個多月時候，帶著大寶去爬九華山、坐纜車……真是連恐高都治好了！

大寶現在一直以為二寶是他一個人的弟弟，是他的小寶寶。來脾氣的時候，反覆跟我說，這是我的弟弟，不是你弟弟！真是哭笑不得！

還有一個睡前給二寶餵奶的問題，大寶一開始反應很激烈。想讓我摟他睡覺（大寶的小床在我們的床旁邊），每次都是說不要給弟弟餵奶。如果跟他來脾氣，說必須得喂之類的，直接是反作用！得溫柔的問他，這是你的弟弟，弟弟沒有牙，只能吃奶，不餵奶的話，弟弟餓了會哭，會不喜歡哥哥……之類的，反反覆覆的講，大寶現在慢慢也接受了。睡前給他編個以他的一天生活為模板得故事，或者跟他聊聊天，或者教他背背《弟子規》和《三字經》之類的，哥倆每天幾乎都是同樣的時間睡覺和早起，我覺得挺好的！

說實話，一開始家裡親戚知道我又懷孕了得時候，有人在大寶面前說什麼你媽媽又有寶寶了不疼你了之類的……但是這幾年我在婆家這邊立威立的還可以，嚴聲厲色呵斥了之後，沒人敢再說一句這樣的話了。我也跟大寶說，以前呢有爸爸媽媽喜歡你，以後呢有爸爸媽媽和寶寶喜歡你，這比以前還多了一個人，大寶很開心。

時間上來分配的話，大寶上學時候，全心陪二寶，大寶在家時候，只管二寶的吃喝拉撒睡，主要帶大寶玩和教育大寶。

有了二寶之後的變化呢，就是以前只有大寶的時候每個週末假期都可以跟大Bora一個說走就走的旅行，有了二寶之後呢，更多的是時間上均衡倆寶的陪伴。之前看過一段話，二胎是檢驗家庭是否真正的和諧，有的家庭有了二寶會過得越來越好，有的家庭有了二寶反而會越過越過不下去！我覺得我們在朝越來越好的路上一直邁步走呢！

其實最重要的是當有了老二後，父母和家人不要忽視冷落老大，尤其是不要開這種“你爸爸媽媽有弟弟妹妹了，不要你了”這類的玩笑。另外，還得看老大和老二相差多少歲。如果相差比較大，可以朋友似的和老大聊天談心聽聽老大的意見，這個情況，老大開始有自己的主見和心思，提前告知充分溝通尊重老大的意見非常重要。如果差個兩三歲，只要大寶不是帶的特別唯我獨尊的那種，這個年齡段的大多覺得當哥哥姐姐會有一種自豪感，尤其是女寶寶，我家就是這種情況，當老二出來時老大非常開心覺得自己當姐姐了特別自豪，當老三出來時，老大老二都特別開心老說媽媽我覺得自己有兄弟姐妹可幸福了。

兒子小時候，婆婆也經常開這類玩笑，說媽媽要是有了小弟弟，你就沒人要，不把好東西給你了之類，結果孩子提到二寶就堅決不要。

但其實孩子心裡是喜歡孩子的，特別是看到同學家新添寶貝，他就期待。婆婆後來也意識到不對不再開玩笑，我們則告訴大寶，如果有弟弟，你的舊衣服給他穿，舊玩具給他玩，你作為哥哥可以教育他。就這樣，孩子期待要弟弟了，雖然我們沒考慮要二寶，看到大寶的轉變，還是欣喜。

自從2016年二胎政策全面放開，如今二胎們都陸續開始會走路了，二胎時代已經到來。一次我去買水果，就聽著一位阿姨說有個上初中的女孩逼著媽媽流了產，當時聽完我說不出一個字來。同事中也有開始堅決反對媽媽要二胎的，後來終於被做通思想工作的。今天來聊聊二胎時代的大寶們。

首先我們還是不要過多去批判那些反應過激的大寶們，都說孩子是父母的鏡子，孩子出問題了，一定是這個家庭出問題了，是父母的教育出了問題。所以那些要二胎受到大寶阻攔的父母，正好透過這個機會好好了解大寶，瞭解自己之前的教育出了哪些問題。所以家長一定要給大寶做好思想工作，給予大寶較充足的時間去接受和麵對二胎這個事實。我一個學生都十六七了，媽媽又要了二胎，我問他什麼感受，他說他尊重爸媽的決定，而且他覺得有了弟弟，自己變得更有責任感了。這類大寶都大了比較懂事了，反而不用怎麼去教育了。

那些相差年齡不大的大寶該如何教育呢？舉個例子，一次在遊樂場玩盪鞦韆，一位媽媽帶著兩個女兒，大女兒看著有五六歲了，二女兒看著走路挺好的了，得一歲多了，姐姐上來就玩鞦韆，妹妹也跟過去想玩，姐姐不讓，妹妹就哭了，那位媽媽就很生氣的說：“你都大了，也不知道讓妹妹玩，太自私了。”我聽後替這個小女孩難過，媽媽說的這話有點嚴重了。她還是個五六歲的孩子，能理解“自私”這個詞的含義嗎？都是愛玩的年紀，挺正常的現象，還談不上自私。這位媽媽完全可以在玩之前就和大寶說好，姐妹輪流玩，或者姐妹分開玩不同的遊樂專案，提前做好思想工作避免矛盾產生，這是二胎父母每天都要想到並努力去做的事。

自從有了二胎，很多媽媽都顧不上大寶的教育，關愛也少了，往往大寶容易鬧情緒，發脾氣，因為他們說不清道不明，就是心裡不高興，其實就是覺得爸媽對他的關注少了，對弟弟或妹妹又是抱又是親的，難免感覺有落差，所以只要兩個孩子在一起，一定要考慮到大寶的心裡感受，儘量讓倆寶都開心。孩子小高興不高興都掛在臉上。平時可以讓二寶為大寶做些小事，比如拿個東西，好吃的好玩的和大寶分享，同時讓大寶參與照顧二寶的過程，透過生活中點滴的事培養倆寶的感情。我家大寶帶著二寶在幼兒園玩時，就會說：“這是我的妹妹，不準欺負她”，當媽的聽到後真是由衷欣慰。

總之，首先做好大寶的思想工作，家長都要態度一致的去和孩子交流，表明對大寶的關愛一點不會少，並透過實際行動獲取大寶的信任。其次努力培養倆寶的感情，比如過生日節日互相送禮物。再就是遇到矛盾分歧時，不要總是批評指責大寶，提前做好預防工作，定好規矩，多做正向教育，多肯定大寶和二寶相處時做的對的地方。我相信只要家長努力學習成長，兩個孩子最終就會實現你們當初要二胎的願望。

雖然我們在大寶還沒有能獨立思考能力的時候我就要了二寶，但如果大寶已經懂事能夠有自己思考能力時，我一定會和他溝通的。

我認為要不要二胎，是夫妻之間的事情，但作為重要家庭成員，大寶有預先知情權，並且也應該聽取他的意見。

首先，對於小一點的孩子，先買一些繪本故事回來，也可以多給他講講有個弟弟或妹妹的情景，讓孩子有個期待。如果大一些的孩子，這就需要更多耐心了。

其次，讓大寶幫忙準備二寶的東西，並且多聽取大寶的意見，讓他參與進來，讓他覺得要了二胎，他也很重要。

再次，不能因為有了二寶，對大寶關心就少了，這個時候反而更應該留意大寶的心理變化，多多給孩子關心。

一、從準備生二胎時，就不要瞞著大寶！

要讓大寶參與其中，比如，讓他經常摸摸媽媽的肚子，感受胎動。帶著大寶一起去產檢，讓大寶聽著胎兒的心跳，看著胎兒一次次變大。

二寶出生後，家人不要阻止好奇的大寶跟嬰兒接觸，可以讓他摸摸嬰兒的小手小腳，讓大寶幫嬰兒拿尿布，小寶寶哭的時候，讓大寶跟他說說話。

總之，要讓大寶一直參與到育兒中，這是人的習慣，我們往往會對自己付出比較多的東西另眼相看。

1、你是哥哥/姐姐，你要讓著老二

這句話在孩子看來，簡直是不可理喻的，他忍受了自己的爸爸媽媽被另一個孩子搶走一半，甚至一半以上的愛，竟然自己還要讓著他，是讓他把爸爸媽媽徹底搶走嗎？

當孩子們搶玩具、衣服、零食時，家長最容易說你是哥哥/姐姐，你要讓著弟弟/妹妹啊。

我們換位思考一下，兩個都是孩子，你一定要讓其中一個眼巴巴的看著嗎？如果物質不是那麼匱乏，儘量不要這樣壓抑一個孩子，否則，他會很敏感的捕捉到，爸媽不愛自己。

還有家長喜歡說你是哥哥/姐姐，你要照顧好弟弟/妹妹。

這又是一句傷害同胞感情的金句，讓一個孩子去照顧另一個孩子，你覺得靠譜嗎？

因為孩子本身的世界觀還不清晰，他們不讓弟弟妹妹玩手機，很有可能是因為自己想玩，這還不打起來？

讓大孩子負責照顧小孩子，還容易給大寶一種必須懂事的壓迫感，也會給二寶一種“我就應該被照顧”的感覺。用壓抑自己來討好父母的大寶和一直依賴幫助的二寶，這兩個你想要哪個？都不想要的話，就不要再說讓大寶照顧二寶了。

照顧孩子是父母的責任，大寶要是發自內心的愛弟弟妹妹，想要照顧他們，那另當別論。

如果僅僅是父母認為大寶就該照顧二寶，那就相當於給大寶二寶間放了一個火藥桶，會連環爆發問題。

2、弟弟/妹妹在......你不要......

比如：弟弟妹妹在睡覺，你不要大聲叫。

這是直接把矛頭指向了二寶。

沒有二寶的時候，大寶本來是想跑就跑，想叫就叫，自己睡全世界都睡，自己醒著別人睡不睡跟他沒關係。

大寶自由自在的生活那麼久，來了二寶，他就不能叫、不能鬧，僅僅因為二寶在睡覺？

你說大寶不恨二寶恨誰。

我們不要讓大寶覺得，是因為二寶，他才受約束。

而應該趁其它機會跟孩子講，你不要大喊大叫哦，你看奶奶在睡覺，我們應該輕輕地，不吵醒奶奶好不好？

這樣，等二寶睡覺時，再跟大寶說不要大聲說話，他就不會怪罪到二寶身上，而是會覺得，這件事的重點，是不要影響家人睡覺。

3、你要是不聽話，我就只喜歡老二，不喜歡你了

這樣引起赤裸裸的仇恨。

孩子們之間就不是相親相愛的關係，而是競爭關係了。

孩子會覺得，我必須比對方好，才能得到愛，家裡的愛只有一份，且只給一個孩子，必須去搶。

給兩個孩子之間定下爭搶和仇視的基調，可不是好事兒。

4、你看看xxx，再看看你

跟第3條類似，只不過，這種對比更加普遍，也有更大的傷害。

每個孩子，都有自己的特點，也都有自己的成長節奏。

我們要避免跟孩子說：你姐姐2歲就會背唐詩了，你看看你，3歲了還背不了幾首。

常說這類話，傷害極大，孩子聽了，一個會自卑，一個會自傲。

國有國法，家有家規。

家有兩個孩子，如果沒有一些規矩，兩個孩子能把天掀翻，每天你會有打不完的官司。

在這裡，小飛老師只提一個小建議。

比如玩具。

玩具是孩子們最容易爭搶的東西，有人說，所有玩具都買雙份不就行了？

其實，很多時候，孩子想要一個玩具，有時候並不是自己沒有，而是別人的看著好！

這種時候，我們可以把玩具分成自己的和大家的兩個部分。

自己的玩具，就可以自己放起來，不給其他人玩，這樣有益於培養孩子的物權意識。而且，把自己最喜歡的玩具放在身邊，誰也不能碰，能起到安撫作用，孩子便更容易情緒穩定。

至於大家的玩具，就要大家一起玩，有人正在玩的話，那就等著，或者向對方請求，講究先來後到原則，培養孩子遵守秩序。

當孩子發生爭執時，家長不要偏袒任何一方，可以稍微安撫幾句，打起來時及時拉開，但問題還是要交給孩子自己解決。當他們知道告狀沒有用時，就會自己形成微妙的平衡。

而如果家長習慣性干預，孩子就會習慣告狀，甚至告假狀，煩不勝煩。