孩子哇哇大哭，要媽媽抱抱，而媽媽卻一臉怒氣：“哭什麼哭!一天到晚到抱抱抱抱，再哭我就走了，不要你了!”孩子一聽，哭得更厲害了，抱著媽媽的腿不撒手，媽媽走到哪，他就跟到哪，生怕媽媽真的走了。這樣的場景是不是很常見? 在小區，也經常會看到很多孩子，玩著玩著就走到爸爸媽媽身邊來，要媽媽抱抱或者過來蹭蹭媽媽，膩歪了一會兒後又屁顛屁顛跑去玩了，而有的媽媽就會一把把孩子推開：“玩得好好的，幹嘛要抱抱，自己去玩吧。” 要抱抱，蹭蹭媽媽，亦步亦趨的跟著媽媽，這些爸爸媽媽看似黏人的行為，這其實是孩子在尋求安全感的表現。他既好奇外界的新鮮事物，又缺乏足夠的安全感，所以他會回來蹭蹭，或者媽媽走到哪兒，他跟到哪兒，確定媽媽還要自己，願意帶著自己，才敢在媽媽“愛的庇護”下放心大膽的去探索新世界。 所以，黏人其實是每個孩子都會有的表現，不要刻意拒絕，不要延遲滿足，給他安全感，幫助他們去適應環境。等他內心不再惶恐了，不害怕了，自然就敢鬆開你的雙手去探索新世界了。 但是，過於黏人的孩子如果沒有被好好培養安全感，成年後也容易缺乏安全感。 一個成年人如果缺乏安全感，那相應的就會出現很多心理缺陷。這些心理缺陷會直接影響他的人生觀、待人接物、婚姻家庭、育兒歷程等。 比如，他們在人多的時候會感覺不自在，害怕引起別人的注意或者怕開口說錯話;不願意探索新的事物，結交新的朋友，愛墨守成規，把自己封閉起來;總是害怕別人不愛自己，所以在戀愛及婚姻中容易黏著另一半無法獨立，甚至是透過一些極端的行為以達到讓對方不斷記住自己、關懷自己的目的;同時，因為自身缺乏安全感，他所養育出來的孩子在跟他長期的接觸和影響下，也容易缺乏安全感。這是一種教養的迴圈表現。 黏人其實是每個孩子都會有的表現。 那孩子為什麼這麼黏人呢? ❶ 沒有把握好第一個分離焦慮期 在孩子6~9個月時，會出現人生的第一個分離焦慮期，這時的孩子會對父母形成明顯的依戀，以及對陌生人產生恐懼。在這個時間段，孩子如果沒有明確的第一依戀人陪伴在自己的身邊，例如媽媽經常出差或不在身邊，經常更換照顧孩子的人，沒有給孩子足夠的身體接觸等，都有可能會加重孩子的分離焦慮。 ❷ 錯過孩子的第二個分離焦慮期 第二個分離焦慮出現在孩子1.5歲左右。此時，孩子的心智也成長了，最主要的一個標誌是他自我意識的產生。此時孩子可能會透過各種語言和行為反覆地確認一個問題：媽媽到底愛不愛我。得到的答案肯定與否，都將對他們將來黏人的“表現”起著關鍵的作用。 ❸ 沒有高質量的陪伴 陪伴的質量會影響孩子黏人的程度。可能有很多媽媽會說：我是全職太太，一天24小時都在帶著孩子，可孩子為什麼還會黏人?其實呢，歸根到底還是因為父母陪伴的質量不高。高質量的陪伴從時間上來講，最好是一天1~2個小時的全身心投入。當然，如果家長陪伴的質量特別高的話，只有半個小時也勝過一天24小時的無效陪伴。 ❹ 缺乏社交的機會和示範 一些媽媽可能會發現：當很多孩子都在參與遊戲時，卻只有你的孩子不參加，黏在你身邊。但實際上如果我們細心觀察就會發現，有這樣情況的孩子，他的父母多半也不是很主動。從孩子1歲起，家長就應該有計劃地多帶他外出，多接觸其他人，並且鼓勵孩子主動與其他人交往，這樣有助於培養孩子的社交能力，同時也可以有效降低孩子對爸爸媽媽的依賴感。 當然，不同年齡段的孩子黏人的原因可能不同，在保證及時予以迴應的前提下，我們還要有所區別的對待。 黏人?對一兩歲的孩子來說正常不過啦 其實，對1、2小寶Bora說，愛黏爸爸媽媽是件再正常不過的事情了，小寶寶對爸爸媽媽的依戀感強，這是他們心理的安全需要。 他們不斷地用呼喚爸爸媽媽的方式來測試一個問題：就是當我要爸爸媽媽的時候，他們會及時迴應我嗎?他們會馬上出現在我的面前嗎? 如果他每次呼喚你，你都能給予迴應，都能及時出現在他的面前，那麼他就會放心一些，接下來他還會不斷的測試你，如果你都能予以迴應，那麼，他就逐漸確定了一件事：爸爸媽媽是愛我的，我需要他們時他們就會出現，而不是不管我。對他們而言，這種確定性能給孩子帶來足夠的安全感。 媽媽的愛，才能讓孩子感覺到自己是被愛的、是可愛的，是有價值的，由此獲得充分的心理能量，併成長為一個有自信的、獨立的“人”。 大了還黏人?可能他有心理壓力 當然，如果孩子已經三四歲了，同齡的孩子都能自己獨自玩一會兒了，可是你的孩子還是對你寸步不離，時時刻刻要做你的跟屁蟲，實際上是有原因的，可能是他這段時間遇到一些困難，這個困難會讓他產生一些不安全感，因此他需要在爸爸媽媽身邊需求一些安撫或者力量。 比如，孩子在幼兒園遇到不高興的事情了，或者老師對某些事情處理的方式讓他對自我產生了一些懷疑，這些都會給他造成心理上的壓力，這個時候他們一定會對家裡的主要依戀人如媽媽產生依戀，這個時候媽媽的及時迴應對孩子來說會起到一個安全堡壘的作用，他們會覺得無論在外面遇到了什麼困難，媽媽都是可以避風雨的港灣。 過於黏人的孩子若沒培養好安全感，成年後也容易缺乏安全感。 對黏人的孩子，提醒父母有幾點需要注意。 一定不要冷處理。 有的孩子有黏人的表現時，很多爸爸媽媽的處理方式就是你來黏我我也不理你，不管你怎麼跟著我，我照樣做我自己該做的事情。 實際上，這樣做法是會傷害孩子的。遭遇“冷處理”的孩子，他們的心理感受是：爸爸媽媽可能不愛我了，他們把我推開好遠。為了找回爸爸媽媽的愛，孩子可能會更表現得更為黏人，生怕被爸爸媽媽拋棄。 如果孩子來黏著你，而你恰好手頭有事要做，你可以告訴他，讓他耐心等幾分鐘，等你做完事一定會過來陪他。 比如，你告訴他：我先去洗個手，等洗完手一定會回來，如果你不放心你隨時來看我，我就在洗手間洗手。等你洗完手要記的一定回到孩子身邊，這樣你的言語的保證及行為的保證，實際上是完成了孩子對“媽媽到底愛不愛我”這個測試，這樣的測試結果會讓孩子更安心一點。 經過這個測試孩子得到了他想要的答案——“媽媽一定是愛我的”，那麼孩子就會自我修復，他會恢復對外部世界的好新奇心，又會能量滿滿的去探索外在的世界。 另外一方面，除了用愛的語言和行為迴應他，你還可以試著去尋求讓他不開心或是有心理壓力的原因。 比如，你可以和他說“媽媽發現這幾天媽媽對你特別的重要，走到哪你都要跟著媽媽，媽媽有點好奇你這幾天為什麼和以前有點不一樣。” 當然，孩子不見得會告訴你原因，但是你可以逐漸讓他明白，你知道這個時候他很需要你，而且你也想知道發生了什麼。可能經過試探，孩子告訴了你原因，比如說在學校排練節目，他表現不太好，小朋友都不願意和他合作，他很不開心。知道了原因之後，你可以幫他梳理一下內心的感受，同時給他一些安撫並給他一些解決這個問題的建議。這樣的迴應他會覺得是有效果的，那麼他下次遇到困難可能就會直接來求助你，會告訴你有件事他不知道該怎麼處理，問問你應該如何做，而不是一而再再而三地用“黏住你”的方式來測試你，測試你們之間關係的穩固度。 如果以後他有問題能直接求助你，而不是採取黏著你也不告訴你原因的方式，那說明他內心的安全感已經足夠，你應該高興才對。 最後，再次提醒父母，幾乎所有黏人的孩子，都不是莫名其妙、故意和大人做對。 真正得到過愛的迴應的孩子，孩子才能夠有足夠的安全感去獨自應對外界的世界，獨立於爸爸媽媽自己生活。 所以，請對每一個黏人的孩子溫柔以待吧。來源連結:http://www.qbaobei.com/chengzhang/833514.html著作權歸分享者所有。

孩子之所以反覆要求媽媽抱抱，用什麼行為要求並不是重點，重點其實是他們只是缺少媽媽的愛，所以才會要媽媽抱抱，渴望媽媽的愛，渴望媽媽的溫暖和安慰。

要知道，對於懵懂的小孩，如果他們吃飽了，是不再會喊餓的。同樣的，如果孩子能感覺到足夠的愛，他們也就不會再要抱抱。因此，當孩子要抱抱的時候，父母不必吝嗇或者擔心會慣壞他們，放心滿足他們就好。

明明父母可以抱，卻偏偏不抱，孩子會因此覺得父母並不愛他，甚至會給心裡蒙上陰影。

擁抱擁有治癒的神奇功能

現代心理學記載稱：人類是活在關係裡的生物，需要連線才會快樂，而身體連線，則是人類連線的基礎。

意思就是，身體接觸我們人類之間建立關係的一個基礎。而擁抱，便是這麼一個東西，它不僅能促進人類認知的發展，還關係著人格健全的程度。

擁抱，是一個孩子來到這個世上，媽媽為他做的第一件事，也是最重要的事。可以說，一個真正意義上的人，是從母親的懷抱裡誕生的。

透過被擁抱，孩子們會感受到愉悅，知道自己並不孤單，內心也就強大起來了。那些堅強勇敢的孩子，就是這樣養大的。

著名詩人、畫家蔣勳曾經說過：如果沒有愛，沒有擁抱，我們的身體其實是一個荒涼的身體。

人一輩子需要的不多，不過就是那一個擁抱的溫暖。

當你和孩子再發生爭執衝突，不知道該怎麼和他相處的時候，試著回想你們第一天見面的場景。

你用柔軟的毛巾包裹他，真情流露，情真意切地用手臂環抱起他的那一天。試著用愛的懷抱去感化他，理解他。而不是用憤怒和暴力讓他妥協。用你身體的溫度，去滋養他生命的厚度。

養育孩子哪裡需要如此複雜，要開啟孩子的心扉，很簡單，擁抱孩子吧！