重度抑鬱症+輕躁狂這個病，在精神科有一個專業術語。

叫雙相情感障礙。

這個病，據我瞭解，陳奕迅和南派三叔有這個問題。

很普遍，只要是抑鬱症嚴重的人，都可能會得。

說說我的病史吧。

我得這個病，幾乎是必然的。

因為，雖然現在精神病界，都稱這個病是生理出現問題了，腦子激素分泌出現問題。

但，經過我的觀察和分析，加上自己的體驗，我很深刻的瞭解到這個病。

是心理的問題。

是長期心理積壓的問題的總爆發。

哈哈，有點像，徐小平說，創業就是你社會資源的總爆發一樣的感覺。

現在不管是歐洲還是美國，很多地方對抑鬱症治療都是藥物治療。

其實這是治標不治本的。

經過我自己的實踐和自救，我自己找到了方法和解決的鑰匙。

先做個科普。

一般來說抑鬱症不是我們說的雙相情感障礙。

但是抑鬱症太嚴重了，就會變成雙相情感障礙。

有點像，老子說的，反者道之動，或者《易經》裡提到的，物極必反。

你太抑鬱了，就轉化為躁狂。

什麼人容易得抑鬱症呢？

長期自我攻擊，自我貶低，壓抑自己憤怒的人。

所以一般得這種病的，老好人居多。

因為他們過度壓抑攻擊欲。

比如你內心有一個完美主義傾向，但自己本來就不完美，稍微做的事情不完美，這個完美主義就會攻擊自己，認為自己非常差。

長期下來，自己內心會崩潰。

比如你是個理想主義者，但是現在太殘酷了，你理想主義也會攻擊自己，讓自己喘不過氣來。

幻想太多也是如此，都會攻擊。

就像你給自己吹了一個非常大的泡沫，然後突然破了，你內心會崩潰。

長期壓抑自己情緒的人，也是會容易得。

說說我的病史吧。

從小到大，懦弱，膽小所以壓抑了很多很多攻擊欲，然後加上我理想主義情節過於嚴重，當然確實推動了我做了很多事情，但是它也是個雙刃劍，每當我遭受現實的打擊的時候，這個傷害是雙倍的，我內心是比其他人脆弱的。

有點像《海賊王》裡，黑鬍子吃的暗暗果實，打擊效果加倍。

在我這種內心相當敏感和脆弱的人面前，傷害和快樂都會同時放大。

加上剛剛說的問題，所以等到一個比較大的事件，我這個抑鬱就會顯現。

這個事件就是，在大學期間，我很武斷的認為文憑沒用，結果跑到外面去做銷售，半年賺了10萬，內心膨脹了。

然後就乾脆考試也不回去了，跟著當時的同事去創業。

結果創業還沒到一半，我就發現這個事情，沒有前途，而且也認識到了一個問題。

就是因為當時招收了很多員工，他們學歷都很低，都是做銷售的。

難道我一輩子就要跟著他們一起做銷售麼，這個事情我無法接受，一種恐懼油然而生。

我感覺我如果沒有學歷，我階層就會被固化在那裡。

明明家裡至少還是個小康，就因為自己的愚蠢會滑落到底層。

因此我害怕的回到了學校，當時已經掛了12 門科了，我爸都被教導主任請過來了。

我心想12 門科怎麼補啊，事業也沒有前途，我文憑可能都拿不到。

結果發現，我一事無成，而且跟個傻子似的，被自己慾望給坑慘了。

有可能面臨的結局是，沒有文憑，一輩子就去跑業務。

我腦子裡全是同學們嘲笑我的情境，好像全世界都在說我是傻逼一樣。

結果一下承受不了這個現實，我就抑鬱了。

當時還不知道這是抑鬱症。

我只是單純的覺得心情不好到了極點。

整整半個學期，下不了床。

失去對所有事情的興趣，愛好，不敢見任何人，生怕去買飯遇到誰跟我打招呼。

每天嗜睡，睡12h，覺得自己就是個社會的垃圾，悲觀厭世，注意力、思維能力、專注力、情緒控制力，全部都下降，記憶力和智商都嚴重下降，發胖。我那個時候漲了30斤，覺得腦子是懵的，還多次出現自殺的想法。

結果我就在宿舍的床上癱了大半年。

每天的活動就看看動漫和電影，刷刷知乎，覺得這輩子可能就這樣了，沒救了。

所有的課都不去上。

後來經過一學期的調整，可能恢復了一些了，然後就去補考，這個時候已經掛了18門了。

恢復了一點點後，我就開始覺得不能這麼下去，因為抑鬱情緒過了幾個月，只要沒有重複打擊，他會讓你恢復的，加上我一直在休養。

所以，我就開始做了一個大計劃，如何透過補考加上特殊的方法去過掉這18門。

最後，我真的做到了，而且拿到了文憑。

不過這兩年，抑鬱症反覆發作了兩年，輕躁狂發作了一次，就是在我去北京的時候，那種感覺像上了天堂。

覺得全世界都是我的，我什麼都能做到，然後社交力MAX，能量滿滿。

當時到處旅遊，換了三份工作。

當時我還不清楚這是輕躁狂。

後來，回到成都。

開始新一輪的輕躁狂。

這個時候，我就開始發現，我居然有寫作的天賦。

其實是輕躁狂帶給我的。

輕躁狂會給病者，強大的創造力，所以，那段時間寫知乎和自媒體，瘋狂的已經到了不瘋魔不成活的地步。

每天早上4點不到就起來寫文章，隨便寫一篇都是兩三千字，然後知乎的贊漲的蹭蹭的。

我覺得，可能我是要出名了。

結果大肆的去請客，去宣揚自己的自媒體，吹牛逼，覺得自己要叱吒媒體界了。

輕躁狂的症狀就是，每天精力旺盛，可以只睡4個小時但精力充沛，創造力旺盛，社交能力也是MAX，但是容易過於狂妄自大，專注力差，性慾旺盛，很容易被事情分心，以為自己是神之類的。

輕度躁狂確實感覺很好，覺得自己要昇天當神仙。

但是這種現象維持不了多久。

好事不長，沒過半年，我發現，我擁有的這個能力沒有了，而且隨著輕躁狂消退了，我的創作能力也減退了。

發現這個泡泡吹的太大，我無法實現的時候，我又抑鬱了。

再加上，後來因為約了一個炮，那個女的睡了我，嫌棄我屋裡太亂不乾淨，加上我吝嗇吃飯讓她付的錢，所以她睡了我就不想再見我了。

頓時，我那種小時候被親人多次拋棄產生的分離焦慮感也出來了。

這兩件事情一起，我徹底抑鬱了，又是半年。

這次，抑鬱的程度是最深的。

已經到了，真的想自殺的地步了。

而且我對我媽，胡亂發脾氣，各種脾氣暴躁。

然後我爸看著我這副樣子，天天呆在家裡，懶惰，他直接告訴我讓我去死。

各種事情吧，最後我去成都的一家三甲醫院檢查，發現自己得了雙相情感障礙二型，也就是重度抑鬱＋輕躁狂。

其實我內心是非常高興的。

因為，原來這是病，不是我的錯。

既然是病，那就有的治。

但是，醫院都給你開了藥，說你必須終身服藥。

我覺得這個現實我也無法接受，回去吃了兩天藥，雖然抑鬱是好了點。

但感覺副作用太大了，我不想像個精神病似的依賴藥物，或者靠藥物控制我腦子一輩子。

後來我就去學了積極心理學，無意間又把過去老師給我講的佛學拿出來翻翻。

很幸運，我找到了真正的解決辦法。

我透過積極心理學加佛學，不斷從抑鬱中恢復過來。

現在恢復的還挺好，雖然偶爾還是會有很失落的情緒或者特別害怕一些事情，但是整體我能夠應對我的生活的問題了。而且，我也從這次抑鬱中，收穫到了很多關於生死的哲學思考，讓我了悟了一些人生的迷茫，更加清楚自己想要的是什麼，也捨棄了一些所謂的功成名就的慾望，覺得那不過是幻象。

而且也真的透過這次知道，原來真的愛我的人，就那麼幾個，其他的所謂的朋友，不過都是一些看你好才捧你，不好就不會理你的人。

更加知道珍惜和感恩，那些真正愛我的人。

因為心理已經恢復的比較好了，所以我也就選擇來北京去奮鬥和發展。

因為加上我身邊也是有朋友，抑鬱症跳樓，從25層樓跳下去。

他們全家人和老師，都瘋了。

真的是一個悲劇情況和我類似，只是他沒抗住。

我當時立馬就想起了佛學的無常，出於一種愛吧，我開設了貓學班，不希望再看到類似的事情發生。

而且我這麼多年久病成醫的經驗，我相信也可以幫助很多人。

事實上，第一期效果就很好，很多人都覺得收穫挺大的，祝願他們在接下來的人生裡，能夠不斷地。收穫人生的幸福。

這是題外話，不多扯了。

總之，雙向情感障礙，大體是這樣。

重度抑鬱就是非常低落到沒有生命力的狀態。

輕躁狂，就是那種，感覺上了天堂，覺得自己是神，然後可以做到一切的狀態。

就是這種經歷，讓我對堯舜禹的心法，有了非常深刻的領悟。

人心惟危，道心惟微；惟精惟一，允執厥中。

人心是很危險的，道心非常微妙難以捕捉，要守住那個道心，讓自己處於中庸，也可以說是王陽明說的良知。

要守住那個良知，道心，不要被這種情緒或者思維所操控。

所以我毅然決然的踏上了，修心的道路。

世間萬相皆是心造，心可放在事物上去磨練。

現在到將來，依然會有很多事情，讓自己起心動念，守住，不執著，但可以體驗，不偏不倚，保持平衡。

當然，這是談了很虛的境界，談實在的就是積極心理學的認知療法，加上冥想和跑步，這都是對治療抑鬱症很好的幫助。

這三年的抑鬱症，讓我真的蛻變了很多，成長了很多，認清了自己不少的問題。

不斷認識，不斷地完善，不斷地修行，不斷地讓自己成長，獲得智慧和幸福。

大概這就是我這一生的宿命。

人生有三晃:一晃大了，二晃老了，三晃沒了，你才25歲頂多算晃了一晃！後面的路還有很長等著你走呢？我不清楚你現在經歷著多大的痛苦承受著多大的壓力過著多麼絕望的生活，但是你要記住活著就是勝利！遇到困難時可以尋求他人的幫助，別把事情藏在心裡，也許你還沒遇到能夠開啟你心扉的人，但是自己也要學會先邁出那一步才能接到別人伸出的雙手拉你一把！煩惱和困惑只是暫時的，疾病不可怕只是自己要有戰勝疾病的信心和勇氣！