這要看自己現在處在什麼階段。如果自己是創業者，而且處在爬坡期，那時間真的不充足，整日忙得不亦樂乎。等過一段時間事業穩定了再成家比較好。

現在如果是給別人打工，自己又沒有別的想法，二十七應該成家，無拘無束的生活沒有盡頭。說不定成家之後會給你帶來新的生機。

娶妻生子，嫁為人妻為人母這是人類繁衍發展的必然。

好像父母是註定要為自己的孩子操一輩子心了。不是你想說別操心就不操心的事兒了，放手不管，父母做不到，可憐天下父母心。

二七八歲的女孩兒，年齡雖然不算大，但如果是在農村或是二線、三線城市，也真的是不小了，如果是男孩兒，父母也許就不會太著急，因為男孩兒可以找比他小十歲的女孩兒，也就是說，三十多歲的男孩兒可以找二十多歲的女孩兒，這個不足為怪，可是女孩兒有幾個能找比自己小十歲的男孩兒啊？所以，男孩兒和女孩兒在這方面是有區別的。這就是父母為什麼老是催女兒趕快成家的原因。

如果你想要自己的父母早點省心，就在工作的同時，把自己的另一半先找到，這個不會影響你的事業。下面我引用一首古詩來告訴天下的兒女們，請理解父母。

世間爹媽情最真，

淚血溶入兒女身。

殫竭心力終為子，

可憐天下父母心。

青年人在事業與婚姻上應該有自己的選擇。你之所以不知道怎樣處理這類問題，是由於你在自己的工作與婚姻這兩件事上沒有目標。

那麼怎樣鎖定自己的目標呢？

首先是堅定的信念，因為一個人在信念的支配下，就會不斷的嚴格要求自己，向目標前進，信念可以使人行動，激發人的潛能。

其次是你要把你的事兒當回事。行動是一個人一生的將領，沒有行動一切說著都等於零。

你已是二十七八的人了，該聽誰的？我覺得你應該自己說了算，自己為自己做主，但是你一定要有一個明確的目標。建議你將你的目標耐心的告訴你的父母，你要如何去做，如何去付諸行動，這樣你的父母心中有數了，他們自然會安穩，也就不會發生你說的這類似的問題了。

總之，自己的事自己去做主，自己為自己負責任！

其實，結不結婚跟孝順有什麼直接必然的聯絡嗎？

請恕我直言。不周之處萬望諒解。

我們的父母就是這麼喜歡以長輩自居，佔領道德制高點，實行道德捆綁，動不動把孩子不聽話與不孝順聯絡到一起。孝順是什意思？從字面上理解，順從父母的意思。順從，不要獨立、不要獨立思考、不要獨立生活。所謂父母在，不遠遊，是一句很坑娃的話。這樣的父母經常以愛之名義，過度干涉子女的個人生活，事無鉅細、無邊無際。對於成年人來說，需要自己獨立的空間。控制慾強的父母，無視成年子女的個人空間個人需求個人感受，將自己的觸角全方位包裹掌控子女的生活。甚至恨不得自己替孩子活著。

有這樣的父母，窒不窒息、絕不絕望？

結婚這種事，在西方是很個人的事情，更多從個人感受出發。這個人適不適合自己，相處的好不好，能否長久地一起生活，從理論上講是個人的考慮範疇。而在我們這，結婚更像是家族的事情，好一點的問問本人意見，嚴重的當事人的感受基本忽略不計，只要父母看著順眼滿意就這麼定了。好像結婚的是父母，子女只是走過場的替身。

這也難怪我們的長輩，因為他們的一生就是被替代被忽視被控制的一生。俗話說，多年的媳婦熬成婆。等他們有了子女，因為從小沒被愛過只有被控制的經歷，於是簡單的認為控制等於愛。因為自己個人的感受從未被認可，於是認為忽視孩子的感受理所應當。

我個人覺得對待這種無所不在的控制，可以先不搭理他們，然後找機會跟他們溝通。希望他們明白，孩子已經是成年人了，不是那個吃喝拉撒睡全要依賴父母的小寶寶。作為子女，渴望獨立是一種自然的需求。如同自然界裡的動物們，成年之後遠離自己的原生家庭，獨立生活，或選擇其他適合自己的群體。控制慾的父母，心理上不願意承認孩子已經長大，需要去過屬於自己的生活。在他們眼裡，甚至孩子是人生的全部。不是經常有家長說，你瞧瞧，我辛苦工作是為了你、省吃儉用是為了你、節衣縮食是為了你……目的只有一個，讓孩子產生內疚感，覺得父母的一生沒過好責任全在自己。對於父母的要求，完全無力拒絕，從而喪失自我。而父母以此達到控制孩子人生的最終目的。

父母並非邪惡，只是他們沒能把自己活明白。

所以，需要孩子告訴他們，我已經長大了，我的人生應該由我做主。心理斷奶，不僅僅指孩子從心理上離開父母的懷抱，也指父母應該意識到孩子的人生是孩子的，應該還給他們。斷奶的過程很痛苦，但是必須去經歷、去克服。

只有把自己活成自己，有個完整的模樣，才可以跟我們的孩子一起，避免控制的重複輪迴。斬斷控制與被控制的鏈條，你的利器由你掌控。

成家立業是長輩親人的一種期盼。成長事業是個人生活的一種選擇。

父母盼子女成家，盼的是親眼看到子女的安定生活，是基於傳統意識的認知，是善意，也是保護。

時代發展到了今天，可能做子女的更希望得到的是一份尊重和理解，希望可以選擇自己想過的生活，和有情有緣之人相濡以沫，和情逝緣淺之人相忘於江湖，亦或者選擇一個人獨自走完這一生。

兩代人之間產生的摩擦和衝突，本質上是親情，是呵護，其實子女回報親情的方式有很多種，為了父母而隨便找人結婚的婚姻是最不靠譜的，質量不佳的婚姻還不如單身過的舒坦。

二十七、八歲的九零後，父母也就是55到60歲這樣的年紀，他們的經歷比較跌宕，受傳統思想影響比較多，秉承傳統觀念的不在少數，又到了比較執著的年紀，不容易輕易改變想法。

怎麼辦呢？緩和關係，想法不一樣很正常，僵持不下犯不著，融洽的氣氛才能讓對方願意靜下心來聽聽各自的心聲，如果父母只是覺得“女大不中留”，可以搬出去獨立生活嘛。

誰也沒規定不結婚就必須和父母生活在一起，能照顧好自己、打理好自己的生活就證明給父母看，不要既離不開父母的呵護照顧，又不想聽父母的嘮叨說教，世上沒有絕對十全十美、隨心所欲的生活哈。

做一個讓父母放心的子女，有事業有前途有能力有情調，把自己的生活打理好，餘閒的時間陪父母出去走走，父母喜歡什麼憑能力盡量滿足，父母就沒什麼話好說了，對吧？

以上個人觀點僅供參考，亂噴一律刪哈，感謝理解。

作為父母來說，27歲老大不小了，在他們傳統的觀念裡，女人一過三十就掉價了，自然為你著急了，你得理解父母的心情。所以不拒絕是明智的選擇，何況既然介紹了就說明了有一點點可能性，為何不給自己一次機會呢？這跟你堅持奮鬥不矛盾、不衝突。只是你得讓父母明白你願意給自己一次機會，只不過可以透過更先近的方式溝通之後再見面，這樣更穩妥。微信相親是一種更高效的戀愛方式，我相信只要跟父母耐心溝通，他們一定會理解你的。

當然父母為你相親，相的一般都是外在條件，特別是物質條件為首選，還有長相，人的表現出來的品質，至於合不合適他們真的不知道。作為一個女性來說，經濟獨立才有可能人格獨立，別嫁給物質條件，要嫁給一個男人，一個匹配的男人，自己真正欣賞，喜歡的男人，否則神馬都是浮雲。

現在的婚姻大多數是資源互換的婚姻，有條件的愛到底是不是真愛，只有自己知道。每個人都得明白：自己要什麼。千萬不要為了結婚而結婚，為了父母而結婚，因為年齡到了而結婚。碰不到對的人，寧可不結婚，人應該有獨立生活的能力和勇氣，被婚姻綁架是非常痛苦的，人應該活出自己，為自己而活著。

一句話：人生最好的模式是什麼年齡該做什麼做什麼。

上學的年齡努力求學；工作的年齡努力工作；該婚嫁的年齡及時婚嫁；該有孩子的年齡及時有孩子......

人應該順應自然規律。作為二十七八歲的九零後女生，已經到了最好的生育年齡，如果選擇堅持奮鬥，也是無可非議的，然而，你必須清楚，如果你這樣奮鬥個四五年，那麼勢必就是三十多歲的大齡女了，你想想看，有多少超過三十的男青年還是孤家寡人的。所以，你選擇的物件明顯不多了。還有一個世俗觀念你必須清楚，正常男性更願意選擇比自己小的女性（除非你特別厲害或者貌美等），有可能後媽的命運就等著你（不是說後媽難當嗎）。

還有一個大齡女性容易忽略的問題，就是你的父母會壓力很大，父母害怕被人揹後詬病：家有女兒嫁不出去！（那個父母不希望自己女兒有個幸福的生活，對吧）

所以，二十七八的九零後是該聽從父母早日成家還是應該堅持奮鬥生活過得不那麼拘束這個問題，我認為，最好還是兼顧兩頭，女性既要堅持奮鬥，又要在有合適男朋友的時候，三十歲前把婚結了。再說，誰說成家就不能奮鬥了。

縱觀歷史，大部分女性還是在成家的基礎上，幹出一番事業的！

謝謝邀請，我今年41，如果讓我重來，肯定是早點成家，只有早點成家，雙方才會意識到身上的責任，會更加努力，早點成家，五十幾自己的小孩都成人了，我是有小孩比較晚，33歲才養小孩，等我五十歲小孩還在讀書，我身邊的同事四十四，五歲，小孩都成人工作了，年紀大了要小孩，你的精力總歸比二十幾歲差多了，這是我的觀點。

首先我們要理清楚，父母要你早日成家是為了什麼。中國傳統都是一樣的，有一些是說女兒都那麼大了還不嫁，出門被問起也是怪尷尬，但是相信更多的是希望女兒有個歸宿，能夠穩定下來。這是一番心意，無論行為如何，我們都該記住這份心。再來，說聽不聽，這全然在自己。就你標題那句話而言，我不建議你結婚。我個人來說，我結婚了，並且兩孩子，並且經歷十分不樂觀，並且自己帶孩子，是個全職媽媽，但是我並不認為婚姻就是拘束，我不喜歡現在這樣沒有經濟獨立，但是我又慶幸我可以陪著孩子長大，看著他們從傻乎乎一步步一天天越來越懂事，我的幸福，是家，但我也不會放棄追求經濟獨立，因為這是作為女性來說最大的保障。然而我很愛我的家，儘管婚姻阻擋了前行的步伐，但在這其中我得到了許多無比珍貴的東西，人，或事。

如果於你而言婚姻是拘束，說明你玩心未泯，這無關於創業，不該拿創業當理由，是你個人問題。

父母只是希望看到你穩定下來，而如果你自己還不能夠去做好準備，那麼不要急著成婚，婚後的生活確實不如單身那般，只是懂得生活的人會把婚後生活過得比單身精彩。