首先說男生

喜歡對妹紙的長相、衣著品頭論足，還公然一起打分：今天說這個人臉蛋不好，明天說人家身材不行，後天說人家不會穿衣服……小心吧小子，說者無心聽者有意，你說的話遲早會被人傳出去，口德不好的人，會被女生集體鄙視的。

加了妹紙就直接暴露需求感，問東問西還不說，甚至還問一些腦殘問題：多大了？在哪裡住？發個自拍吧，沒有嘛？現在拍一個吧？你怎麼不說話了？是在忙嗎？在哪呢？跟誰在一起呢？我們出來約會吧？怎麼不說話了？如此提問機的模式，簡直讓人尷尬叢生。

喜歡自稱屌絲，久而久之，就真的以屌絲自居，似乎做了屌絲，就不用努力可以自甘墮落了。比如說：暫時沒有錢買不起房車之類的，是因為屌絲，但更多的人是透過奮鬥改變了命運啊。

對旁邊的人總是冷嘲熱諷，別人認真看會書、努力做點不一樣的事情，就開始陰陽怪氣打擊別人：你自甘墮落不思進取，你覺得你看透了一切，你自以為你狂怪酷炫，可是別人總是有自己的選擇權吧對不對？

出來約會不會安排流程，沒事總玩手機，不會來事不會說話不會主動引導話題，不會帶領女生完成一場約會，包括去哪裡幹什麼總是要問女生的意見，還以一種很紳士很尊重對方的感覺在不斷的詢問。

總是固執己見，自己眼界狹窄還不承認，總想用自己狹隘的世界觀去強行說服別人，不知道求同存異也就罷了，求同尊異還不會嗎？

情商低，說話辦事不過腦子，聽不懂對方的潛臺詞，總開一些讓別人很難堪的笑話，自以為幽默，其實對方心裡都說了多少句“SB”了。

不注重形象，總覺得男人無所謂，比穿衣打扮沒有品位，言談舉止沒有修養：總是出口成髒，隨地吐痰，脾氣暴躁，出門在外前倨後恭，對於服務員、保潔員、計程車司機缺乏基本的尊重和禮貌。

但凡女生提了分手，就罵女生現實，從來不認真去思考一段感情裡，你付出了什麼，總是在抱怨自己沒有得到什麼，對於這樣不懂愛人，知道索愛的人，根本不配。

愛說大話，整天許空頭支票，答應別人的事情，前腳說完，後腳就忘，久而久之，失信於人，失信於天下。

在公共場合大聲說話打電話的，抽菸的，訓斥服務員的，不講究衛生的，不排隊的，隨地吐痰的，都是一些沒素質沒教養的人。

很喜歡把自己定義為真男人，直接把南韓男明星定義為娘炮，覺得他們只會打扮，會玩點樂器，就不是真男人。

愛吹牛，愛佔小便宜，自私自利，點餐時只會給自己點，從來不照顧別人的情緒，吃相差還吧唧嘴的，這些都是不文明不禮貌的行為，沒有修養，品味太差了！

說話唯唯諾諾，大點聲都不敢，語氣不確定，總是一副在思考在琢磨的態度，說話拖泥帶水，語氣詞太多，嗯啊哦可能也許等太頻繁，說話也總是不夠果決，看似無所謂輕鬆，其實給人的感覺就是你這個人不大氣甚至沒有主見，還不成熟，這些都是破壞吸引的大忌。

追不到一個妹紙，就在背後說人家壞話，什麼對方物質拜金啦，“不就是嫌我窮嘛？”“裝什麼裝，還不是一樣跪舔高富帥”等等。

至於女生

1

認為兩個人想要的應該都一樣

（是有多天真）



是不是凡事都想當然地覺得他應該和你想法一樣？如果不一樣，就要拼命“糾正”過來？

其實，這不僅是一個天真的想法，也是一個危險的十分自我中心的想法。

“我覺得很多人都不自覺地認為和自己在一起的那個人始終和自己想法差不多……因為他們會想：為什麼不應該這樣呢，尤其是畢竟我們之間有這樣的火花啊？通常人們都對一段感情有自己的設想，接下來卻發現彼此對理想中感情的樣子有完全不同的想法，這就導致了失望和隔閡的產生。”閱情侶無數的紐約心理學家Jennifer B. Rhode說。



往大了說，你想要的是細水長流白開水式的愛情，他想要的卻是天雷地火飛蛾撲火的愛情；

往小了說，你想要這個假期好好在家裡歇一歇，而他一個禮拜前就已經做起了旅行的功課。

世界上沒有和你呼吸心跳頻率一樣的人，他也不是世界上另一個你，所以請不要再天真地幻想對方無論何時何地想的都和你一毛一樣。也請不要作，能用溝通解決的問題都不是問題。

2

丟失了自我

（等於丟失了這份感情）



一開始愛得轟轟烈烈，到頭來變成無性婚姻，這樣的栗子，身為兩性問題心理治療師的Rhodes實在見多了。

“他們老是會想到底發生了什麼，究竟是怎麼變成這個局面的。其實他們常常就是丟失了自己，他們放棄了曾經讓自己快樂無比的愛好，女生不再和曾經的閨蜜共度美好夜晚。但他們忘了，放棄這些其實會帶給另一半很多壓力。”

你以為犧牲自己的興趣愛好，把所有的時間和注意力都放在Ta身上就能守得愛情天長地久嗎？那樣的你怎麼還會是對方愛上的你呢？即便你心甘情願當愛情是一場公轉，可是別忘了首先你也得自轉。

更糟糕不過的是，在吵得面紅耳赤時來上一句：你看我都為你放棄啥啥啥了。Come on談戀愛啥時候成了一種自我犧牲的PK了？

3

一吵架就拿分手做威脅

（然後就真的分手了）



Denise Limongello也是一位base在紐約的心理治療師，在她看來，一對夫妻之間會犯的最大錯誤之一就是在爭吵中拿離婚/分手做威脅。

“有研究顯示以離婚或分手作威脅會降低兩人之間的信任，會讓雙方都在感情裡失去安全感。如果規定禁止在爭吵的時候拿分手做威脅，彼此都更心安，更堅信可以走到最後。"

恰巧姐自己身邊有活生生的栗子，最近有個男性朋友剛和女票分手，問他原因，他的回答是：她實在說太多次分手了，每次一吵就說分手，說多了，我真的心很累了，那索性，就分了吧。聽罷我這個局外人也湧起一股淡淡的憂桑……

一句謊話多說幾遍可以成真，一句氣頭上的“分手”說多了也可以成真。聽過太多次“分手”，真的會慢慢磨滅對這份感情的信心。也許說出“分手”兩個字的你其實還愛著對方，但是聽到這兩個字的人的內心是：會輕易說出“分手”的你大概並沒有認真對待這份感情。

4

在溝通中只顧著說一堆話

（導致無暇顧及對方內心）



敲黑板，這個毛病基本上都是女孩子在犯！

“男人也會溝通，但是和女人喜歡的溝通方式不一樣。女人總是喜歡在嘴上說，而男人更傾向於行動上的溝通。其實現實生活中，女人只要別說個不停，緩一緩靜一靜，就可以更容易看清眼前到底是怎麼一回事。”兩性專家Rhodes說。

不知道多少人體會過這一點：當你在嘰裡咕嚕說一大堆話的時候，你特容易陷入自我中心。在你動用了腹中一大堆自我人生經驗的同時，你不免就忘了換位思考，忘了試圖去理解眼前的Ta為什麼會這麼想。話太多，會坑了電影裡的壞角色，誰能想到也可以坑了一段感情？

5

熱戀期一過就開始恐慌

（安全感誰都給不了你）



熬不過七年之癢？呵呵，很多人根本等不到7年，戀愛談了兩半，一年，六個月，甚至三個月，就覺得已經是沒有火花的老夫老妻。激情退去，怎麼辦，就白白了？

“到了第二年，會自然地從戀愛的感覺轉變成了平淡，很多人這時候就誤以為他們不再愛著對方，他們不明白一段感情是一個漫長的旅程。如果你對這樣的過渡沒做好準備，或者沒意識到正在發生什麼，可能就有問題了。很多人會在第二年倉皇逃跑，然後又和另一個人重複這樣的軌跡。" Rhodes一語道破不少人的心理。

在我看來，畏懼平淡並不是件壞事，這樣的心理可以轉換為激勵你去為一段感情保鮮的動力！但是大部分的感情大概都逃不過從熱戀期到平淡期的過渡，but不妨換個角度想一想，這不剛好可以檢測一下你們的愛情裡除去激情還剩下什麼嗎？何況，過渡到平淡期不代表著接下來你們永遠都像是左手摸右手一樣戀無可戀，不代表著再無火花的可能。

6

太快就同居

（導致一步走錯毀了整盤棋）



研究顯示在結婚前同居的伴侶更不容易離婚，大概很多人也都在點頭吧。而Rhodes給我們的建議是：如果沒有確定要共同擁有一個未來，就不要急於做出同居的決定。

“我十分支援直到有了對彼此未來的承諾才搬到一起，可以是訂了婚，也可以是兩個人明確討論過未來的規劃。我見過很多情侶因為想要分攤房租壓力而搬到一起。結果，同居了之後，他們發現自己其實並沒做好共度未來的準備。如果他們在同居之前事先肯多花點時間考慮考慮，這本可以成為一段更堅實的感情。”

也許你會問，早點住在同一個屋簷，或許就可以早點發現對方身上不能忍受的地方，不好嗎？咳咳，難道你是為了早點分手而同居嗎？我同意同居是試金石，但也要用對時機。相愛一個月的情侶住到一起，相比相愛一年已經在考慮共同未來的情侶住到一起，你覺得會一樣嗎？前者很有可能因為準備不足、感情基礎不夠而因同居加速感情破裂，而後者更願意藉助同住一屋簷的機會彼此磨合，加深感情（當然也不排除磨合不下去的可能性）。

7

不再把約會當回事

（慢慢也就不再把對方當回事）

那些自稱老夫老妻的情侶們，你們還會專門騰出時間約會嗎？

我猜有人在笑：約會？那是熱戀的人做的事。我們每天都見面，還要約啥子會？

這樣的心態在Limongello看來就是使得婚姻不令人滿意的一大症結：

”在如今這個忙碌的世界，很多夫妻都要花大量時間來滿足職業和照顧孩子的需求，而那些婚姻幸福的夫妻卻依然會把約會當作首要的事情，認為這是讓婚姻保持幸福感的最重要因素。”

戀愛初期，你每次與他見面前都會精心梳妝，搗鼓一整個衣櫃來選一件約會裝，花一小時洗頭、化妝，但是現在，你覺得素顏見他根本不是個事兒，他已經進入了你不洗頭也能見面的人的名單裡。可是，你真的不想再和他約會了嗎？也許那些小鹿亂跳的心境不能重來，但至少每隔一段時間一次的浪漫約會可以提醒你，你們才不只是在柴米油鹽過日子而已，你們是老夫老妻，是孩子他爸他媽，但也是永久不變的lover。

8

愛上一個宅男/女

（而自己卻是匹Mustang）

"你們可能在彼此都年輕的時候相遇，那時候你們經常一起出去玩，過了幾年之後，你們當中的其中一個寧願留在家裡看看書，而另一個依然很想出去社交玩耍。這樣的事情就需要協商。”

Rhodes指出的這個問題其實還蠻普遍，不過有人會低估了：這就是性格不合，只能分。難道你們不覺得，“性格不合”已經成為被用爛了的分手藉口嗎？再說世界上本無另一個你，性格某處不同再正常不過了，不要輕易上升到“性格不合”的高度，OK？既然沒那麼嚴重，那都是可以試著磨合的。

9

偏不承認自己的錯誤

（才是最大的錯誤）

一段感情裡，總是不缺“我愛你”，而是缺“對不起”。

波士頓的兩性心理學家Janna Koretz是這麼理解這個癥結的：

“人們最難做到的事情之一是承認自己在衝突中要負的責任，如果承認自己的錯誤，並真誠地向另一半道歉，可以讓對方也這麼做，並能把衝突的影響降低，最終爭吵就能以更冷靜和理智的方式來解決。"

姐一下子就想到身邊好幾個閨蜜都是被男票寵在手心裡的，每次一吵架，無論誰對誰錯，道歉的永遠是男生。這樣的解決方式確實讓很多女孩子羨慕，但請讓我們以成年人的思維冷靜想一想這個問題，特別是被男票嬌寵慣了的女票們吶。

任性姐只想摸著良胸奉勸一句：人與人相處，還是不要有雙標的好，你說類？

10

為雞毛蒜皮的小事斤斤計較

（只會給自己徒增煩惱）



“雖然當他把襪子在地板上到處亂扔的時候，真的很氣人，但是想一想這件事的重要程度，你還會跟他大吵一架嗎？我們的另一半永遠不會和我們心裡的理想型一模一樣。執著於對方做的每一件不討你喜歡的芝麻小事會讓我們很煩惱，而且只會讓我們變得越來越吹毛求疵，並且掀起一波爭吵。” Koretz說。

看到襪子在地板上隨便亂扔這一句，我也是眉頭狠狠一緊，不過我知道Koretz的意思不是讓我們無條件容忍，只是建議我們不要因為這樣的事情大吵一架——不值得。如果兩個人之間總是因為細枝末節的小事鬧起來，這日子可想而知過得有多悲催，畢竟現實生活裡到處是讓人不夠滿意的細節，真要逐一挑起刺來，大概會喪失快樂的能力吧～

去送飯給他吃 看著他吃飽一直在玩手機 沒有跟我有過多的交流 對著手機笑出聲來 說讓我去給他買菸 過一會跟我說讓我回家吧 他說他心情不好怕一會跟我發火 我就去給他買菸 回來我說我回家了 他說把門給我帶上

在一起5年，他生病，我去他家看他，為了不讓家人看到我，讓我躲在衣櫃裡面，我想。。。我真的要分手了。

跟你出去吃飯，沒有主見。做任何事情沒有交代。在廈門，我不願走，自己收拾好行李，把我扔下了。在珠海，我沒打算好要走，自己收拾好行李，問了一句，“你真的不走？”也把我扔下了。每一次最後收拾的都是我一個人。家門鑰匙不見了，拿個小鎖門就好，不想著換鎖，不為我們的安全著想。在我去到一個新的城市，我重新找工作，需要租房子，他說我工作很忙，我也沒時間幫你去看房子，明明自己有雙休。

每一次迷茫，問他，我該怎麼辦？他說你應該怎麼做，是啊，我應該怎麼做，我也知道，但是...整個計劃裡面沒有你。這件事情我一個人解決不了，我才問你，結果，你給我的答案還是必須一個人完成。

　

　　

　　“所以你看到了我的訊息還是沒回對嗎？”

　　“是”

　　“我們分手吧。”

　　“好”

　　

　　在一起四年，當時異地戀，感覺距離越來越遠。

　　最後一次影片的時候，我看著他，他看著我，我們都沒有什麼話要講，看著他就紅了眼眶。

　　相看淚眼，竟無語凝噎。我就知道那一刻我們結束了。

　　“我們再也回不去了。”

　　不知道從什麼時候開始，或許是和你在一起，我不開心的成分大過開心的成分的時候，就開始懷疑是否真的需要一份這樣消耗自己的感情。

　　我們相處之中，我內心因他而起的波瀾他卻不能平。在這之後，考慮了很久說了分手，他也並沒有挽留。

　　

　　我覺得愛和不愛，都是可以感覺得到的，愛情裡面所見即所得，一切對未來的構想、對過去的回味都是空談。

　　他愛不愛你，你的感覺騙不了自己。分手之後越來越輕鬆快樂，找回以前的自己，像放下背了很久很沉重的包袱一樣，一個人走得更加輕快。

　　分手之後他的一些言行也讓我更加確定分手的正確，我對愛情已經沒有執念了，世界上沒有必須要在一起的兩個人，沒啥了不起的，現在只覺得好好愛自己這件事最重要。

　　愛自己才是浪漫一生的開始。

　　

　　前幾天有個熱搜：什麼瞬間讓你下定決定分手？

　　其實，如果是因為一件事，或者說一句話就放棄的感情，其實早就已經千瘡百孔了。

　　在我看來，所有的不愛都是蓄謀已久。所有的分手都是無數次的失望不斷累積，最終成為殺死我們愛情的最後一根稻草。

　　如果有個女孩有天突然和你說分手，你所認為的突然，其實一點都不突然，只是你突然知道罷了。

　　我們都是一個平凡的人，心裡有太多的執念，我們一直在追逐愛情，可總有那麼一瞬間，足夠讓我們放下。

　　

　　也許是當一切付出得不到迴應的時候。一個人走了99步，發現對方還在原地不動的時候。曾為他找無數個藉口，或者再給他些時間，他會明白，他會懂得。可是就不願睜開眼睛看見他，看見他只是不願意走過來。

　　就像《走馬》唱的那樣：“過了很久終於我願抬頭看，你就在對岸走得好慢，任由我獨自在假寐與現實之間兩難。”

　　也許是無話可說的時候。受夠了他的不主動不拒絕不負責的態度，受夠了他的冷漠敷衍，以及我對於他可有可無的樣子。

　　其實最遺憾的是，對他對這份愛情，我們從來沒有感受過那種被人堅定選擇的感覺。

　　也許是他的未來藍圖沒有你的時候。前路佈滿荊棘。你樂觀地懷揣希望，化身理想主義的戰士；他卻悲觀地喪失信心，變成現實至上的逃兵。

　　最美好的愛情總是勢均力敵，步調一致。在修煉愛情的成長過程中，就算你偶爾的掉隊了，我們也會身體力行的去拉你。

　　可是，當你再讓我看不到希望，甚至不對未來抱有任何期待和幻想的時候，我就知道，愛情破滅了。

　　“修煉愛情的悲歡，我們這些努力不簡單，快樂煉成淚水，是一種勇敢，幾年前的幻想，幾年後的原諒，為一張臉去養一身傷，別講想念我，我會受不了這樣。”

　　也許是當你不再喜歡甚至厭惡現在的自己的時候。你開始變得敏感多疑，開始變得患得患失，開始變得失去了自己了。那時候你會發現，這份愛情，除了將自己的生活和工作弄得一團糟之外，別無好處。

　　記得在綜藝節目裡主持人曾問朱茵：“這麼久以來保持美麗的秘訣是什麼？”

　　她思索片刻，莞爾一笑，驕傲的告訴所有人：“ 如果你看見你自己照鏡子的時候，變得越來越美，那麼就是愛對了人。”

　　是的，其實愛對了人，情人節每天都過。

　　

　　對於“什麼瞬間讓你下定決定分手”這個話題，印象深刻有個姑娘是這麼回答的：

　　那天我在路上看一棵奇怪的樹，卻沒有想要告訴他的衝動。

　　一下子讓我醍醐灌頂。大概連生活中的有趣我都不想跟一起分享的時候，我們之間就徹底結束了。

　　是的，成年人的分手都是有理由的，當失望攢夠了，細節也就打敗了愛情。

　　他吃定你捨不得離開他，吃定你愛他比他愛你多一點，給個臺階你就捨不得離開他，隨便抱抱你你就妥協了，然後他還是會再犯，還是不會顧及你的感受，你知道這種情景在你的生活裡以後還會上演千遍萬遍，就覺得絕望。

　　成年人的世界，一定懂得即使在痛苦中也適時放手，浪費青春可以，但請你要及時止損。

　　

　　大概是年齡大了，不好騙了，總不能一直回頭等你吧；

　　大概是年齡大了，雖然分不清那是不是愛，但卻能分清楚那是不是不愛吧。

　　倘若找不到為之心動的人兒，一個人也挺好，反正隨便找的那個人也不一定對我們有多好。

　　我們正年輕，還可愛，未來還漫長，總會遇到對的人。

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