的確有了孩子以後，夫妻之間的矛盾會增加很多，不過這些矛盾我個人覺得並沒有什麼原則上的不同，大家的出發點還是一致，就是為了孩子好，父母雙方由於各種的成長環境不同，所以造成了養育孩子的不同觀點與態度。矛盾既然出來了，那麼就想辦法去解決，只有不是原則性的矛盾，夫妻雙方能做在一起就面前的情況進行探討，分析原因，再一起找出解決方法，如果沒有找到，那麼大家一起學習，多看看書，多討論討論，只有大家的出發點是相同的，都是為了這個家，我相信不吵鬧，不指責，不抱怨，相互保持著體貼，理解的心態，那麼肯定很容易解決。

的確會有各種各樣的問題，作為父親母親肯定都是愛孩子的！只是各自接受的養育觀念不同所以才對對方有意見的！我覺得，夫妻雙方要彼此寬容，不要得理不饒人，只要孩子開心快樂健健康康的，就不要吹毛求疵的指責對方了！我寶寶一歲多了，老公經常會發表一些意見。我覺得挺好的，有時候男人並不是不信任你，覺得你照顧不好孩子，他只是下班回來一天不見的想念加上對後代強烈的責任感和關愛！不知不覺的就詢問和指責了！互相理解最重要！孩子好最重要！

有啥說啥，咋對寶寶好就採用唄！說過就別再提，別藏在心裡不說還埋怨對方做的不好！畢竟誰也不是對方腦子裡的蟲！

讓父母瞭解孩子是因為他們關係不和而發病，並不是一件容易的事，因為大部分父母都以為孩子不懂事。但是當父母明白自己的問題實在影響著孩子時，並不等於事情就會好辦。

不合拍的夫婦，一般都是長期各自修行，已成習慣，要改變談何容易。而有矛盾的父母，很自然地就會把專注放在孩子身上，久而久之，就會只親孩子，不親大人。尤其是母親與孩子關係，往往變成難分難解。最常見的家庭結構，就是母親與孩子結盟，父親在一旁又羨又妒，卻完全無法介入。又或者父親與孩子成伴，母親站在外圍。下面這對夫婦的故事，是這種家庭結構的特寫。

他們來找我時，主要是孩子行為失控。

兩個兒子，一個七歲，一個九歲。本來說是大兒子得了抑鬱症，不聽教；但是很快就發覺，小兒子的行為，更讓父母頭痛。

那天小兒子在我的診所內，大叫大跳，幾乎把診所拆了。父母苦苦哀求，孩子更是一觸不可收拾。我示意父母不用多言，只要牢牢地把孩子反手抱往，讓他安頓下來。很簡單的技巧，但是執行起來可不容易。一個七歲的孩子要發作起來，也會力大無窮。父親用身體抱著他的手腳，他就用頭去撞，把我房間內的茶几及上面的書籍丟滿一地。哥哥反而十分合作，不但幫我把書籍收拾好，還與我合作給父親作示範，讓我把他交叉手抱著，他就不停衝撞，讓父親有機會仿效怎樣有效地把孩子制服。折騰了一大回，父母終於成功地把小弟的精力耗盡，安靜地離去。

事後分析起來，原來父母因為長久地無法處理孩子的行為，便決定分頭辦事，小弟交由母親看管，哥哥則交由父親處理，如此一來，母親每天都花費幾個小時與小弟共處，小弟成為母親的伴，形影不離。父親每次想幹涉，都會遭受小兒子大肆反抗，他如果忍不住發作，便連妻子都會生他的氣，把他推走。滿腔情懷，只有放在大兒子身上。

只有孩子沒有夫婦

父親對大兒子是無微不至，尤其兒子發病後，更是誠惶誠恐，生怕刺激了兒子。為了讓他吃藥，父親費盡苦心，把孩子騙去看醫生，結果孩子發覺受騙，又是一番驚天動地的大地震。孩子開啟窗臺威脅要跳樓，父親嚇得事事遵從。大兒子開始不上學，弟弟也跟著仿效。父母更是憂心如焚。

聽了父母的陳述，我十分驚訝，怎麼這一對年輕夫婦，滿腦子只有孩子的故事，卻完全沒有夫婦的故事。怪不得他們在與孩子的較量中，輸得一塌糊塗。我問父親：「在你成長的時代，你有沒有一些時候，會特別擔心父母？」

他想了一下，說：「年少時父母都忙於工作，很少理會我們，但是我記得有一段日子，特別擔心他們會分手。他們其實很少正面衝突，只是看到他們沒有話說，我就覺得事態不妙。」他繼續說：「那是很奇怪的一種感覺，那時我才八九歲，我不怕他們罵我，但是很怕他們不和。尤其是我母親有時會問我，願意跟她，還是跟爸爸，我就更加憂慮。」

這一對眼睛長年放在孩子身上的夫婦，很少提起自己的事。父親一直都認為自己的家庭沒有什麼特別的地方，打開回憶之門，原來也是個曾經為父母關係感到不安全的孩子。

我問他們：「你的孩子有理由也為你們擔憂嗎？」母親笑說：「我有時也會這樣問孩子；你會跟我還是跟爸爸？」她又說：「我的童年其實無憂無慮，在農場長大，跟著男孩子四處跑，撲蝴蝶，捉麻雀，自由自在。但是不知何故，我成為母親後，對孩子的要求就很嚴格，考試考九十九分也不成，非一百分不可。」

夫妻間的矛盾

這正是夫妻之間的一個矛盾，因為丈夫心底並不認同妻子對孩子的嚴厲要求，即使表面附和，心中卻暗為孩子抱不平。久而久之，他自己也是滿肚子委屈，他說：「我覺得在家中自己是第三個孩子，要聽太太的話。」他不知道，正因如此，妻子心中就充滿不被丈夫保護的苦澀。加上小兒子曾經遇上車禍，她不斷怪責自己當時沒有及時護著兒子，與小兒子就愈加難分難解。

她說：「我實在享受與次子一起，他也特別寵我，我們有時談話，笑得吱吱喳喳的，特別窩心！我知道大兒子會很妒忌。」其實不只哥哥妒忌，父親也難以加入。一家四口，不知不覺就分成兩個陣營。母親覺得父親過分溺愛長子，父親覺得母親與次子太過依附，但是誰也不去勸誰，只是冷眼看著對方觸礁。

我問母親：「你既然是那麼自由地成長，怎麼會變得如此拘謹？」她說：「我也不明白。可能是我曾經長時間與姐姐居住，姐夫每晚夜歸，甚至不歸，我就剪下報章上很多親子教育的文章，貼在家中顯眼的地方，讓他看見！」她又說：「不知何故，我很怕丈夫不回家，如果他有事回不來，我就會很焦急，連兩個孩子都會不停問我，爸爸什麼時候才回來！」

父親說，他其實很少夜出，但是偶然的外出，都會讓家人憂慮不已。也許母親自己生活在農場的日子雖然無憂無慮，但是跟著姐姐的一段時光，卻是讓她飽嘗一個丈夫不在身旁的妻子，心中有多麼的不踏實！即使她自己的丈夫很顧家，甚至顧家顧過了頭，也無法讓她釋懷。

孩子的危機

丈夫說：「我不但照顧兩個孩子，其實我也照顧老婆，好像把她當作第三個孩子！」既然如此，妻子為什麼要生他氣？幾經探索，她終承認丈夫對大兒子太關注，自從長子出生，萬千寵愛就集於一身。自己反而被拒之門外。

但是一個母親怎麼可以與兒子爭寵？她不是一個不講理的人，而且這種微妙的感覺，總是有理說不清，誰也不能明白。丈夫尤其不解，在他的意識中，一直都是跟著太太的意願行事，只覺得無論怎樣做，都不能讓妻子滿意，像個受了委屈的孩子，漸漸地他就把自己放在孩子的行列，與長子尤其密切，而母親，就與次子結成一派。一個家庭的結構，就是這樣神推鬼擁，不知不覺地形成。如果不是孩子出了問題，他們可能繼續那落寞的家庭生活，讓心中那一股不言的遺憾，永遠深藏，表面上是個美滿家庭。

但是孩子的心理困擾，讓他們不得不面對一個抉擇；要嘛就是把焦點放在孩子身上，當他們患上了精神病去處理，要嘛就乘機處理夫婦之間隱藏曆久的暗湧，組織一個真正快樂的家庭。孩子的危機，其實也可說是為父母帶來新機會。母親十分感慨地說：「記得少時與家人晚間在農場看星星，父母二人有說不完的話，我們幾個孩子就很有安全感地自己嬉戲。」

一個真實的故事

米媽今天給大家講述的這個故事，其實是一個真實的故事。之所以用第一人稱寫，是因為大家看起來比較感同身受。

怨恨中長大

2008年夏，我研究生畢業那天，父親苦笑著對我說：送你一個“禮物”，我和你媽離婚了。聽到這個訊息，我並沒有多難過——我終於不用夾在他們倆的戰爭中做人了。

父母離婚之前，母親像極了祥林嫂，幾乎每天都向我訴說父親的種種不是，還到父親單位鬧，這不免讓我對母親產生煩感，甚至厭惡；父親則會利用我這一點去“對付”母親。

某年除夕，因為一句玩笑，他們在一家人面前大吵。父親犯了心臟病，我一時惱怒打了母親。衝出家門，馬路上煙花盛放，我卻大哭不止，心凍成了一個冰疙瘩。

原本以為父母離婚後，日子會好過一些，但是幾年下去，我發現我錯了。

我和父親生活在一起。父親禁止我與母親聯絡，就連我結婚時，母親送來的禮物，父親也替我回絕了。

我發現，在父親面前，永遠都要聽他的。

後來，爺爺奶奶相繼去世，每逢春節，家裡只剩下我和父親，像平時一樣，吃完飯，就各進各屋了。過年，成了我的負擔。

尋找我的姥姥

我女兒出生後，父親不想幫我們看孩子，加之我的母親缺席，照看女兒的重任便落在了岳母身上。

岳母看孩子很盡心，僅用一週時間，就把女兒的作息和飲食調整得十分規矩。每天，我們都能拿到她在一個專門的小本子上記錄的女兒的一天的“生活”。

岳母心態很好，從不叫苦叫累，反而覺得自己退休後能為女兒女婿做點什麼是自己的福氣。岳母的愛讓我的心久久不能平靜。

有一次，岳母逗女兒玩，一不小心把孩子摔了，額頭上鼓起了一個大紅包。岳母哭了，又內疚，又自責。

我趕緊說：“媽，沒事！”接著衝著女兒做了一個鬼臉，女兒笑了，“你看，她還笑著呢，沒摔傻！”

把女兒送到岳母懷中，我突然在那一刻體會到岳母其實比我們更心疼更後悔。岳母煮了個雞蛋趁熱在女兒的大包上滾來滾去地按摩，這樣可以減輕疼痛。

晚上，我失眠了，眼前像是不停地播放著電影：還沒入冬，岳母就給女兒做好了小棉襖；寒冬半夜，女兒發燒，岳母和我們一起去醫院；女兒病了傷了，岳母比我們更擔心，更緊張……

我的眼淚嘩嘩地流，因為我想起了自己的姥姥。

兩歲之前，我一直在縣城的姥姥家生活，因為父親母親工作太忙。兩歲的某天，姥姥在庭院裡曬衣服，衣架一不小心砸在我頭上又滑到了我臉上，幸好姥爺身手敏捷一下子抓住了衣架，但上面的鐵絲鉤還是在我的右眼角上方劃出了一道口子。

父親很生氣，把我接回了省城爺爺家。從那之後，我再也沒有見過姥姥。

每當我問起姥姥，父親總是不耐煩地對我說：你姥姥差點把你的眼睛弄瞎！看見眼角那道疤了嗎？那就是你姥姥姥爺不愛護你造成的！就這樣，我的內心深處也慢慢燃起對姥姥的恨意。

直到我生了女兒，因為我的女兒，我跟岳母接觸，我那顆板結的心才稍有鬆動。當年，姥姥一定也像岳母這樣，用盡了心思照看我，衣服架砸傷了我，姥姥一定也很心痛吧……

我決定：我要去找我姥姥！

解開心結

父親拒絕告訴我母親和姥姥的聯絡方式，還大罵我不識好歹，命令我遠離母親和母親的家人。

我知道我內心住著一個哭泣的小孩，但我長大了，我不能一直在抱怨中在恨中過一輩子，我長大了，有能力改變些什麼！我沒再像從前那樣妥協於父親，而是選擇了堅持，這也是有生以來我對父親的第一次反抗。

一個週五的晚上，我開著車，帶著妻子、女兒向我姥姥所在的縣城出發了。車子在顛簸，我的腦海裡也在晃悠一句話：茫茫人海，您在哪裡？

我只記得姥爺的名字，姥爺家似乎住在一個部隊的宿舍，除此之外沒有任何資訊。我們在縣城轉了整整兩天，找尋了所有的部隊宿舍，卻一無所獲。就這樣，我們堅持找了三個星期。

第四個星期，當我把車開到一個小衚衕裡時，我的小宇宙突然興奮起來。我趕緊問旁邊一位老人：大爺，你認識李勝利嗎？80多歲，以前過當兵。

認識啊，就住後面那個小院。

那一刻，我淚水迸流，心臟狂跳。我小心翼翼地領著妻子和女兒走進小院，熟悉的氣息像瀑布一樣撲面而來，記憶的閘門忽地一下全部打開了。

一位老人從屋裡走了出來，你們找誰啊？

沒有任何鋪墊，沒有任何思索，我雙膝跪地，撲倒在姥爺懷裡。姥爺有點驚慌失措，但冥冥之中卻用雙手緊緊抱住我。我終於大聲地喊出了憋在心裡有30年的兩個字：姥爺！

小圓……這是小圓吧？姥姥從屋裡顫顫巍巍地走了出來。欣欣是我的乳名，這麼多年了，姥姥一眼就認出了我，她不停地撫摸著我眼角那道疤痕，眼裡仍有的歉疚像刀一樣刺在我的心上。再次的重逢相隔30年，但坐在一起聊天，我和老人卻那麼自然、溫暖、心安。自從父親把我接走後，姥姥就病倒了。連家裡衣服架都被收了起來，因為姥姥一看到就會掉眼淚。姥姥從抽屜裡拿出幾張舊照片，那是我小學軍訓時的照片，是很多年前母親帶回來的，再往後的幾年，就徹底沒了我的訊息。

我接過那些泛黃的照片，淚水再次失控地湧出眼眶。不懂事的女兒用小手不停地給我抹眼淚，她也哭了。

我們聊了很多，我用我最大的“力氣”解開了姥姥這麼多年來心中的那個愧疚的結。

這些年，父母之間一直在互相怨恨，這些怨恨在我心裡發芽、瘋長，但非常幸運的是我選擇了一個有著和氣融融家庭的妻子，有了一個有愛又顧家岳母，也慶幸自己終於鼓起勇氣去尋找姥姥。

或許，我的整個童年、青春很不幸福，我也曾經一直抱怨給予我這一切的父母。但我長大了，並且有了自己的孩子，我有責任、有能力主動去努力改變這一切。幸福永遠掌握在自己手中。

如今，只要有時間，我就會帶著女兒去看姥姥和姥爺，平時也會經常互通電話。我也會很自豪地對女兒說：“就你有姥姥麼？爸爸也有！

米媽的話

80後的我們這一代，趕上了房價高、找工作難等客觀原因，壓力難免會大一些。夫妻間的矛盾，滋生了很多負面的東西，有些夫妻天天在孩子面前吵架；有些夫妻壓根不說話；有些夫妻走到了頭，離了婚；可是，無論你們的關係有多差，都曾經相愛過，還有了愛情的結晶——純真的孩子。

離婚家庭的孩子，性格或多或少有一些偏執和缺陷，所以但凡夫妻間的矛盾，不要傳遞給孩子，他們只是孩子，和你們的夫妻矛盾無關。換句話說，上一代的恩怨，和下一代有什麼關係呢？無論你是媽媽，還是爸爸，千萬不要對孩子說：“你有一個壞爸爸，你有一個壞媽媽”，不要把自己對對方的恨意轉嫁到孩子身上。千萬切記切記。因為夫妻不和，導致孩子愛無力、愛無能，甚至不談戀愛不結婚不生孩子，抱怨父母一輩子，永遠走不出童年陰影。我們要說的是，永遠要記住：幸福就在自己的掌握之中。

在聆聽臺灣心理學家楊明磊老師的課時，有這樣一個故事：有一對雙胞胎姐妹生活在一個時常爭吵的家庭裡，後來，姐姐婚姻非常不幸，因為她從父母那裡看到：原本相愛的人卻天天爭吵，她認為婚姻是虛無的。然而，妹妹的婚姻卻非常幸福，因為她看到的是事情的另一面：父母雖然天天爭吵，但始終在一起，愛，就是恆久忍耐又有慈恩。