孩子不聽話、愛發脾氣？常用這5種溝通方法，情商高出同齡人3倍！

6歲之前是孩子性格形成的關鍵期，父母在和孩子溝通時一定要注意方法，朵媽今天就分享5種與孩子溝通的方式，在孩子發脾氣時，這樣和孩子溝通，能讓孩子成為一個高情商的寶寶！

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01

原因：需求未被滿足

應對方法：適當滿足，先說好，再說不好，引導孩子自己做選擇。

“媽媽，我要吃冰激凌、薯條。”“不行，這是油炸食品，對身體不好。”

“媽媽，今天你帶我去遊樂場。”“今天媽媽沒時間。”

“媽媽，我要買個新玩具。”“不行，上個週末才給買的。”

……

這樣的對話模式，你有沒有很熟悉？是不是有種昨日重現的感覺。

沒錯，這是我們生活的真實還原。這同樣也是大多數孩子發脾氣的原因之一：需求未被滿足。

想要的玩具沒有，想吃的東西被禁止，想出去玩也不行等等。在小孩子看來，這些需求很正常，他們不理解為什麼會被駁回，因而這種失落感足以讓他們發脾氣。

朵朵是個性情十分好的小朋友，基本很少生氣，即便很少生氣，同樣有著不被人所理解的底線，一旦觸碰就如火山爆發般的噴湧而出。

她愛與馬有關的一切，其中最愛小馬圖案的被子，每天必須由它陪同睡覺。被子陪著入睡，這是需求亦是底線。

如果不被允許，就拿走了她的被子，她一定會哭鬧發脾氣，把玩具丟的到處都是，包括她最愛的小馬玩具。她最愛馬，如果連馬都丟掉，我就意識到問題嚴重了。

還記得有次小馬被子洗了沒幹透，晚上沒法蓋，睡覺時和她講道理，她接受今晚沒有被子陪睡。可到了大半天，她迷糊著哇哇大哭，非要被子。

那時朵朵不到2歲，她並不清楚溼被子對自己的影響，只知道我必須要被子，要是不被滿足，我就大哭。於是，我拿了半乾的被子拿給她，待睡著後再拿掉。

當時我告訴她如果下次洗了沒幹，媽媽就不會給你蓋，她居然也同意。其實我真好奇要是後來的某一天真發生這樣的事情，朵朵會怎樣。

只是從那之後，我再也沒擅作主張洗過被子。現在的朵朵會主動要求洗被子，儘管如此，我依然會選擇在大太陽時再洗。

孩子的自控力不及大人，即便同意了，但他們可能會隨時需求。如果說你沒辦法找到替代品，那麼還是不要隨意改掉他們的某種習慣。

他們的有些需求你可能並不想滿足，但他們非得要，還為此大發脾氣。這時不妨採取先同意後不同意的做法。

就像吃薯條，買玩具，我覺得並不是什麼大事。不知你是否認可，但事實上在我家朵朵很少因吃東西、買玩具發過脾氣，

事先我會告訴她這次吃了，下次就不能吃，這是油炸食品，吃了對身體不好，到了下次她果然很乖也不要求進KFC了。

如果你的寶寶很固執，一次不行就兩次，兩次不行就三次，只要你夠有耐心，一切都不成問題，不信，你可以試試看。

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02

原因：受忽視，不被尊重

應對方法：尊重孩子的情感需求，待孩子冷靜後再講道理

朋友的孩子大朵朵半歲，要求和脾氣自然也多一些。朋友告訴我自己要是在家打電話或玩手機超過五分鐘，孩子就要搶。

有次她以為孩子和她鬧著玩，結果孩子是真生氣，把手機搶過去後一把丟地上，自己隨之嚇得哇哇大哭。幸運的是孩子力氣不大，加之家裡的裝修是木地板，所以手機並沒弄壞。

那時朋友十分生氣，把孩子拉進臥室，噼裡啪啦好一頓教育，孩子更委屈，哭聲更大。後來她對孩子說，你自己冷靜兩分鐘，媽媽出去了。

這個場景，明眼人一看就知道是孩子吃醋了，媽媽不喜歡我，更喜歡手機。孩子有種被忽視的感覺，就把氣全部撒到媽媽的手機上。

可媽媽不僅沒理解，反而遷怒於他，於是他更加生氣，哭聲更大，可這時媽媽更加氣憤，於是把孩子放臥室，讓他冷靜。同時也讓自己冷靜。

也許看到這裡，有媽媽會吐槽朵媽朋友對孩子過於嚴厲。可事實上，當我們自己身處這種情景時，不見得就能很好的把握好自己的情緒。

故事的結局，媽媽出去冷靜後，發現自己也不對：冷落了孩子，於是又跑進去擺事實講道理，和孩子和好如初。

受忽視，不被理解，這是孩子發脾氣的另外一個原因。

而立之年的我們在職場壓力大，回到家後就想躺著玩手機看電視，這我很能理解。然而你們有沒有想過孩子已苦等你們一天了。

我不能理解的是，有些父母甚至連陪孩子的時間都在玩手機，你是有多忙呀，總是如此的日理萬機？

在我看來，孩子不僅被忽視，還不被尊重。我們提倡人與人之間要互相尊重，說話時要看著別人的眼睛，可是到了自己身上呢？

有沒有尊重過自己的孩子，他們和你說話，拉著你做遊戲或講故事時，你是怎麼推脫的呢？

爸爸沒空？爸爸要給客戶打個電話？

媽媽要洗碗？媽媽要網購一條裙子？

……

年幼的孩子不能理解為什麼爸爸媽媽不和我玩？怎樣才能吸引父母的注意力？於是開始委屈的大哭起來。

這時爸爸不打電話了，媽媽不網購了，都開始詢問情況了。

久而久之孩子開始找到一種平衡：原來大哭大鬧這種方式能受到重視，於是乎，各種無理取鬧都來了，而父母並不理解，因而開始進入一個惡性迴圈。

朵媽的朋友讓孩子安靜幾分鐘，這點朵媽是認可的，讓孩子冷靜，也讓自己冷靜，但是時間不能久，依據孩子不同的月齡，1~3分鐘，不能超過5分鐘。

時間一到，就走到孩子身邊，抱著孩子分析原因，講道理，也要說明自己的不對之處，讓孩子體會到平等，會達到預期效果。

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03

原因：父母過度堅持自己的觀點

應對方法：以退為進，循序漸進的引導孩子

愛發脾氣，怎麼講都不理，越哭越兇。有沒有發現寶寶到了2-3歲，這種表現尤為突出，因此被形象的稱為Trouble Two。原本那個乖寶寶彷彿一夜間變得蠻不講理，脾氣大得無法招架？

首先我們來捫心自問，自己是不是這樣的父母。愛比較，愛貼標籤，不徵求孩子的意見，打著“我這是為你好”的標籤，就大張旗鼓的行駛父母的權利。

朵朵已經上了幼兒園，但是拉粑粑習慣還不好，因此我們開始糾正她的某些習慣，她尤其反感在廁所拉粑粑。

她習慣了兜個尿不溼站著拉。真難想象，站著拉大便，把臉憋的緋紅是怎樣的一種體驗。

為了培養她的如廁習慣，我們真是沒少花心思，先用尿不溼誘導，看她滿臉通紅，用力差不多後，趕緊逮去馬桶上坐著，但不是每次逮住都有效果，於是造成了現在便秘的現象。

如果不是想著養好習慣上幼兒園，我們也不得如此著急訓練。一著急，就偏離了育兒的宗旨，用大人的固執去對待孩子，想當然的以為自己的固執一定能成功。

在和小孩的這場較量中，成人的倔強絕對達不到預想的效果，相反只會讓孩子更加倔強，叛逆，遇事不好商量，講道理不願意接受，繼而養成暴脾氣。

無論何時，請不要拿你的倔強去挑戰孩子，你若如此，他們肯定更甚。換種讓孩子更容易接受的方式，以退為進，有時孩子根本就具備辨別是非的能力。

就像朵朵，每次在尿不溼上拉粑粑後，她都會告訴我，今天不合格。追問哪裡不合格，她會說拉粑粑不合格，還會強調拉粑粑應該到廁所。

誠然，我要教會她生存的基本技能，但也要教會她為人處世的道理。她現在已意識到自己在尿不溼上拉粑粑不對，她正在努力的改正，如果這時我還一味的倔強，可想而知會有怎樣的後果。

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04

原因：父母愛發脾氣

應對方法：言傳身教大於一切，不秋後算賬，不大吼大叫

下班回家，朵朵奶奶告訴我，朵朵今天說“我靠”說了好幾回。我是又好氣又好笑，白了一眼朵朵爸爸。我們決定等下次她再說時，就指正。

所有的指責一定要及時有效，切忌秋後算賬。孩子在某個情境中說了髒話，罵了人，或是發了脾氣，一定要當場指正，媽媽切記不要有秋後算賬的想法。

晚上洗完澡，我和朵朵在床上玩遊戲，我將小馬寶莉丟給她，她來不及反應，小馬寶莉直接掉在她大腿上，她脫口而出“我靠”。

聽到這兩個字時，我簡直是佩服她對這個詞語的理解程度，用在這個語境中標準、貼切。

後來她就知道了這個詞語是髒話，是不能用的。再後來只要她爸爸一想脫口而出，她就立馬問“爸爸，爸爸，你剛剛是不是又說髒話了？”

被問多了，她爸爸都尷尬了，在家再也不說髒話，於是乎，我們家的文明程度又提升一個檔次。

做父母的需要成為一面乾淨的鏡子，無論你在外人面前如何，但在孩子面前請一定注意自己的言行，不然你的無心就被有心的孩子學去了。

現在很多孩子白天都由爺爺奶奶帶著，爺爺奶奶通常不會教育孩子，可以說是捨不得也可以說是不知該如何把握這個度，所以經常是等父母回來後彙報孩子一天的情況。而父母就根據爺爺奶奶的彙報來決定是表揚還是批評。

但個人覺得無論孩子是說髒話，還是發脾氣，所有的事情，均應該發生有父母的場景中，父母才能直接指正。

爺爺奶奶的轉述，父母可牢記在心，留心觀察，但不要以此為依據，去指責孩子的不是。久而久之他們可能不再信任爺爺奶奶，感覺爺爺奶奶愛告狀，有什麼小秘密再也不會與他們分享。所以不要秋後算賬。

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05

原因：給孩子太多限制

應對方法：少對孩子說“不可以”，給孩子合理的“自由”

仔細想想，你是不是這樣的父母，經常以父母之名去要求年幼的孩子，不讓他們幹這個不讓他們做那個，總打著為你好的幌子去限定他們。

如果總給你限定各種條條框框，你會不會煩躁？也許你會說我是煩躁啊，但我不得亂髮脾氣，我會控制我自己。

對，你會控制你自己，你都奔三了，要是因為各種限制你的條條框框而發脾氣的話，那麼我只能呵呵噠。

可是，對於寶Bora說，對於一個可能還不到3歲的孩子來說，這個對身體不好不讓做，那個不能碰有危險，你讓他們如何去探知這個世界的神奇？他們除了靠發脾氣來表達不滿以外，又能如何？

情緒是種無法主動消除的負能量，只會越積越多，積累多了不是爆發就是滅亡。這大約就是為何有那麼多人心情不好時要出去走一走。

對於成人來說換種環境釋放一下就好，但對於孩子來說就只能是哭鬧發脾氣來洩憤，有不滿哭鬧出來的孩子絕對比想哭悶著不哭要好得多。

要想讓孩子沒那麼多負面情緒，那麼就給他們更多的自由和空間，不限定太多，只要他們願意，只要安全，只要不危害他人，統統都可以做。畢竟人又不是機器，你的孩子也不是你的寵物，一天到晚的哪兒來那麼多條條框框。

朵朵兩週歲生日會上，朵朵爸爸對她的寄語就是任性做自己。在此，送給你們，也希望大家的寶寶在年幼時都能夠任性做自己。

孩子慢慢長大後，你會知道任性是個多麼奢侈的字眼，所以在他們能任性時就趕緊讓他們任性一下吧，這種任性並非無理取鬧，而是給予更多的自由。

END

1歲半以後，孩子的自我意識增強，但運用語言和行動的能力遠遠跟不上，所以經常表現為莫名其妙地發脾氣。發脾氣時，孩子會表現出哭鬧、跺腳、摔東西甚至打人。通常情況下，孩子發脾氣不僅是為了發洩自己的不滿情緒，還有希望引起別人的注意。為父母者應當善於觀察，瞭解孩子發脾氣的原因，巧妙採取適當的教育對策。

●脾氣大，成長中的必然

①身體不適。嬰幼兒身體不舒服時，由於不善於訴說，一般用哭鬧、發脾氣等非言語行為來表達。②心有餘而力不足。有時候，寶寶會因為一件力所不能及的事沒有做好而痛哭、尖叫、跺腳、摔東西。本希望得到父母的誇獎，卻怎麼也弄不好，又不願意大人來幫忙，結果越弄越糟，越急就越愛發脾氣。③引要求得不到滿足時。最常見的是在商場購物，媽媽熱衷於看自己喜歡的家庭需要的物品，而寶寶喜歡的卻是小汽車、小畫書等，會因媽媽不關注自己，不能滿足自己的要求而產生消極的情緒，大發脾氣，甚至在地上哭號打滾。

●情緒疏導，巧用忽略與淡化①冷靜而不急躁。遇到嬰幼兒發脾氣，父母首先要冷靜，不能急躁，用你善思的頭腦分析一下孩子發脾氣的原因。如果屬於正當要求，你可以說：我知道你想怎麼怎麼著，但你發脾氣是不對的。孩子停止發脾氣後，你應該滿足孩子的要求。②忽略比關注好。父母若一時弄不清孩子發火的原因，孩子又馬上需要發洩，這時父母千萬不要針鋒相對和孩子對著幹，那樣只會弄得一團糟。對此，可以採取分散寶寶的注意力或轉移話題等辦法，如嘗試給孩子講一些有趣的故事，或者和他一起看一些有意思的圖書。因為嬰幼兒很容易轉移注意力，忘記剛才的煩惱。③理解比批評好。若孩子是因為自己想做的事沒有做好而產生不良情緒時，父母要對孩子發脾氣表示理解，同時告訴他發脾氣並不能解決問題，等孩子把不愉快情緒發洩出來後，幫孩子找出解決問題的辦法。④冷處理比熱處理好。有的孩子特別任性，想要的東西必須馬上給，不給就大聲叫喊；到商場見什麼要什麼，即使家裡有一大堆玩具車，見了車還要買，不給買，就撒潑打滾，以此要挾家長，令父母下不了臺階，父母就只好就範。如此下去，等於強化了孩子的不良行為，結果只會是愈演愈烈。孩子的行為習慣一定要從小養成，壞行為要當即糾正。要讓孩子明白只有在不哭不鬧並恰當表達自己合理意願的情況下，他的需要才能被滿足，從而改變不良的行為習慣。

給孩子講明規矩，什麼事可以做，什麼事不可以做，給孩子一個可以遵守的規則。要不然，孩子不知道哪些事可以做，哪裡事情是禁止的，糊里糊塗的，就捱了老媽一頓訓，心裡肯定會不舒服，肯定會跟你反著來。

這位家長您好，這是因為孩子已經開始有了自己的想法，很多事情都想嘗試自己完成。我建議您在保證孩子健康、安全的情況下，少設立規矩（一些原則性的規矩還是要遵守的），多讓孩子去做。適當的放手其實是對孩子成長有很好的幫助，在這個過程中，可能孩子會做的不好，但是沒有關係，多多嘗試就會改變的。

當孩子發脾氣的時候，您可以讓孩子把自己的感受詳細說出來，因為3歲的孩子語言發展還沒有特別成熟，會缺乏可以準確描述他感受的詞彙，您可以用是/不是這種封閉式問法去問孩子，比如：

“寶寶，你沒有得到你想要的東西時，會讓你感覺憤怒的無法忍受嗎？"

“寶寶，你是不是覺得控制自己心中的憤怒很困難呢？”

......

聽起來不太像人話哈，但是這類話會讓孩子感覺您能理解到他的感受，獲得了您的認可，並感到欣慰，情緒也會有些平靜哦。如果孩子的情緒很強烈，可以給他提供一個“生氣盒”——一個大約到膝蓋位置的紙盒子，孩子生氣的時候讓他在裡面跳、大喊，有助於孩子發洩情緒並且恢復平靜。

孩子的性格來自家庭教育，父母是孩子第一任老師，對孩子的性格起到決定性的作用，如果孩子不聽話，父母應該怎樣去引導他呢？

一、父母要反思自己

孩子不聽話愛發脾氣，父母要反思自己的教育是不是出了問題，多學習家庭教育知識，調整管教方式。

二、多溝通

孩子不聽話，父母要多和孩子保持溝通，多傾聽孩子的心聲，把孩子當作朋友看待，從而贏得孩子的信任，孩子自然會聽話。

三、找出原因

對於孩子不聽話，父母要找到孩子不聽話的原因，要透過現象看本質，從而從根本上解決問題。

四、制定規則

父母要和孩子在家裡制定規則，讓孩子明白什麼事情能夠做，什麼事情不能做，孩子自然就會很少犯錯了。

五、轉移注意力

父母要尊重孩子，不打罵孩子，不當作外人的面子管教孩子，當教育孩子失效時，父母要轉移話題，等孩子平靜下來再教育。