2歲4個月的寶寶，經常無緣無故的就突然哭鬧，一會兒要這樣，一會兒要那樣。不管怎麼樣都滿足不了她的需要，可是她自己也說不出不高興的原因，就是要哭，要鬧，我該怎麼辦？

主要原因是父母不夠理解孩子的能力發展。媽媽需要幫助寶寶發展寶寶的語言能力，如增加親子閱讀等。並且媽媽需要高質量地陪伴寶寶，懂得寶寶的需求以及她情緒是從何而來、教會寶寶合理的釋放情緒的方式。

1不能確定自己的感受是這個階段發育的特徵

2歲左右的孩子，的確會常常不確定自己的感受（舒服還是不舒服？）和想法（要還是不要），這是這個階段發育的特徵。

2孩子的語言能力不足表達她複雜的內心

可能孩子的語言能力還不足表達她複雜的內心，所以父母要幫助孩子學習用更好的方式表達自己的感受、想法、需求等。

3遵循SUASG看見、理解、接納孩子的情緒

SUASG

See 看見

Understand 理解

Accept 接納

Support to Solute 協助解決問題

Guide 等孩子平靜後引導孩子恰當的釋放、調整自己的情緒

提問2：

我家寶寶快2歲了，現在脾氣挺大的，稍不滿意就會哭，跟她說話也是不搭理你，還怎麼跟孩子溝通呢？

寶寶在2歲左右大腦的發育會出現一個巨大的跳躍，這時候寶寶的性情、行為都會發生很大的變化。這個階段一般持續2-6個月，我們一般把這個階段稱之為叛逆期。這個階段父母應：

1尊重孩子，不再使用命令式溝通方式

尊重孩子，不再使用命令式溝通方式，讓孩子自己選擇、決定。例如：當我們想讓孩子喝牛奶時，可以這樣問：你想用藍色的杯子喝牛奶，還是用紅色的？

2給予孩子更大的自由空間

給予孩子更大的自由空間，無論是思維上還是行為上。

3更多的合適運動

更多的合適運動，這將幫助寶寶的大腦更快的發展，儘快完成這個叛逆期。

很多媽媽提到的“寶寶脾氣倔、愛哭鬧、膽小怕生”，大都是由於父母不懂寶寶的需求，而激發了寶寶的情緒問題。在物質極大豐富的當前社會，新一代的父母更應該關注寶寶心靈營養。

每個人都有情緒，請記得這句話：孩子的錯，都是大人的錯。問責孩子之前，咱們做父母的應先自省。

下面的事情在你家發生過麼？

一家人都收拾好了準備出門，你著急的不停催，孩子卻還在慢吞吞繫鞋帶；

你讓孩子收拾自己的玩具箱，半個小時過後，地上還是一團糟；

帶孩子去商城，你在買東西，千叮嚀萬囑咐孩子一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉頭，人沒影兒了……

為什麼你已經說了800遍，孩子卻還是聽不見，喊不動呢？我們經常說視覺疲勞，對孩子而言，也有聽覺疲勞，當你不停的打擾孩子，對孩子嘮叨超過一個極限時，孩子就會產生疲倦，不耐煩，心理逆反，於是充耳不聞。

▼

碰到這些問題當然讓家長很困擾，而有很多家長對此卻沒有一個正確的解決方式，大多是責罵或者是更加大聲地去呵斥，但是這樣做對孩子的成長有百害而無一益，那麼正確的辦法應該是怎麼的呢，不妨來看看。

01.

不隨意打擾

家長要知道什麼時候最好最適合叫孩子，注意到孩子在什麼，挑選最適合的時間和孩子說話。

02.

用適當的方法引起孩子的注意

嚴肅且認真地和孩子對話，面對面談話也可以，讓他知道你在和他說話。吸引他的注意力遠遠比一味得叫他有用。有時候可能孩子正在忙於做自己的事情，由於太過於全身心的投入所以沒有注意到你在說什麼，對此家長也不要生氣。所以不如平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。

03.

指令要具體，不帶負面情緒

有時候和孩子說完話以後最好是確認一下，可以問一句，“你聽明白了嗎？/你記住了嗎？/你知道我剛剛說了什麼嗎？”。如果實在是不放心的話，還可以讓孩子再複述一遍你的話，以便於雙方更好的溝通，明確你的指令或者是話語對孩子可能需要一點反應時間，所以家長要尤為有耐心。然後我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的複雜程度，鍛鍊孩子的聽知覺能力。

04.

教孩子換拉思考很重要

必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不迴應，你是什麼感覺？當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想？當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？告訴他，回覆別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。生活中有一個潛規則是：你尊重別人，別人才會尊重你。

❖ 孩子越大越難管了！

常常聽到群裡的父母感慨，“哎，孩子真的越大越不聽話、越來越難管了！”

孩子在1歲以內最好管，因為只需要照顧好孩子的身體就行了， 可是等孩子上了小學，自我意識越來越強，家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。

只要有了孩子、成了家長，聊天話題總是很自然地就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談論著，一旁的老五突然插話：

“真羨慕你們，家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。

早上都收拾好了準備去學校，你著急地不停催，他卻還在慢吞吞繫鞋帶；

你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫；

帶他去商城，你在買東西，千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉頭，人沒影兒了……”

為什麼你明明說的是對的，也是為他好，就是說了1000遍，可他怎麼就不聽呢？

01

你總威脅他，說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧？

對！就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的開啟門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。

計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路：

“再不走，就把你一個人扔在這裡”、 “再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……

“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。

但是，這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁，失效的也就越快。

當我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。

02

你總嘮叨他，話語被削弱了力量

我表姐高中沒畢業就輟學了，工作後吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣，成績穩定的保持在年級前三。

前段時間，小外甥迷上了玩遊戲，經常偷偷去網咖，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不玩遊戲了。

幾天後，表姐看到小外甥沒寫完作業就電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式的說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現，又預測下次考試失敗場景。小外甥聽完後，默默回自己房間寫作業了。

一次，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什麼，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，並讓弟弟妹妹千萬別學他。小外甥放下筷子就衝著她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了麼，唐僧都沒你嘮叨！”

心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：

指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：

你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：

5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。

對比一下，哪種方式效果好呢？

03

你總批評他，但自己卻沒做到

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。

他兒子是個“深度網癮少年”，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。

對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，但他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網咖裡徹夜不歸，不再去上學。

於是賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業，回家專心陪兒子。

回家後，他惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

賈容韜的努力改變，兒子看在眼裡，開始減少了去網咖的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網咖玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜沒有暴躁地痛罵他，而是說：“孩子，雖然你又去了網咖，但你的進步是驚人的，進網咖的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？”

最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。

當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。

有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重於言傳，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！

04

不吼不嘮叨，5條原則讓孩子聽話

※少嘮叨，要深度溝通

家長話太密，就等於把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。

※指令要具體，不帶負面情緒

給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼。

比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”

指令不要是抱怨、指責、數落，要不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定是不願意去聽從的，因為他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上。

※給孩子指令後，讓他複述一遍

在您給在給孩子指令後，可以讓他複述一遍，以確認他真的聽到並理解了。

有時，孩子沒有按大人要求，並非成心抵抗，只是因為他年齡小，大腦還不能很好地加工處理聽到的資訊。

就是說，他的確“聽”到這些聲音了，但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。

家長要孩子確認，有時可以及時發現這些問題。然後我們做調整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的複雜程度，鍛鍊孩子的聽知覺能力。

※教孩子換位思考

當你喊媽媽時，如果媽媽不迴應，你是什麼感覺？當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想？當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？

生活中有一個潛規則是：你尊重別人，別人才會尊重你。

※儘量把事情交給孩子自己管理

當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。

如果我們能給孩子自主權和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬於他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現，那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。

任何人都討厭被催促，家長的催促常引起孩子的反感，所以，要儘量把事情交給孩子自己來管理。比如，用鬧錶或定時器，來取代你的監管和催促，效果一定更好。

不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。

作為父母，我們想要留住他們的耳朵，讓他們聽得進去我們的建議，就得學會耐下性子來調整心態，尋求有效的切入點和表達方式。很多時候，我們自己放輕鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！

他不是不聽你話，不要用大人的思路要求孩子，他本來年齡小就沒有那麼好的領悟力，更談不上記住你說的話了，你得反覆說加強記憶，這是一個過程！不要急，也不要用大人的標準要求他，只會把你氣著

孩子一歲半了，自主意識慢慢出現，不聽家長的話很正常。對於這個年齡段的孩子，就要使用“糊弄”的方法。首先，孩子專心玩的時候，或者專心做其他事情的時候，不用和他說話，因為說了他也聽不見的。

其次，用吸引孩子的注意力的方法來溝通。只要是孩子願意做的事都可以作為引子，先把孩子的注意力引過來，再進行溝通就比較容易了。

第三，可以反著說。我家孩子那麼大的時候，總是說不，讓做這樣他偏不做，後來就直接反著說，他就做了。

最後，這麼大的孩子，講那些深刻的道理，他是不會明白的。只能說一些直接的命令，做什麼，做還是不做，至於為什麼做，他不懂也不想懂。

不過，這段時間也不很長，等孩子到了兩歲半的時候，就容易講道理了。