如今的孩子真的是脾氣超大，也不知道是不是物質條件太好了的原因。孩子在和父母提出各種無理的要求時，父母若沒有滿足孩子，孩子就會大哭大鬧，情緒失控，該如何讓孩子學會管理自己的情緒呢？

1、及時引導孩子表達或發洩情緒

每個人都有被情緒所左右的時候，當發現孩子有異常情緒時，應該及時的關心和詢問孩子“寶寶怎麼啦?是不是有心事?”或者“寶寶，你能告訴媽媽你為什麼生氣嗎?”。讓孩子知道自己為什麼會有這樣的感受，瞭解自己的情緒，爸爸媽媽掌握孩子的情緒變化，及時引導孩子，鼓勵孩子適當的發洩一些不良情緒，可根據孩子當時的具體情況選擇適合孩子的方法，如：給孩子一個獨處的空間或者帶孩子公園玩散散心等。讓孩子及時的表達和適當的發洩一些不良的情緒可以避免孩子因為壓抑的心理而造成心理上的扭曲。

2、培養孩子的自信心

爸媽們應該多鼓勵孩子，培養孩子的自信心，讓孩子知道“人生之不如意事，十有八九”，遇到什麼事情都能堅強面對，樂觀對待生活。引導孩子正確認識自己，認可自己，管理好自己的情緒變化。

3、良好的家庭環境

家庭是孩子的第一學堂，爸爸媽媽們的言談舉止都是孩子的學習課程，所以，爸爸媽媽們一定要注意自己在孩子面前的行為舉止。遇到不順心的事情不要說髒話或者亂髮脾氣摔東西等，因為這些行為無形中就會被孩子模仿，漸漸的養成一種習慣，甚至影響孩子的一生。所以為孩子營造一個溫馨、平和的家庭壞境很重要。

研究表明，高情商的孩子有更健康的身體、更優異的成績、更好的同伴關係、更好的抗壓能力和自律能力。而有效的情緒管理，無疑是通往高情商的一條捷徑！

父母首先需要意識到的一點是：

孩子的所有情緒都應該被允許，但孩子的行為應該有邊界。

我們需要做的教給孩子的是建設性地、而不是破壞性的表達自己的情緒。

孩子的每一個情緒化的瞬間都是孩子成長的一份禮物，此時孩子需要家長的陪伴、支援和幫助。

我們可以用情緒管理五步法來幫助孩子發展情緒智慧。

這五步法分別是：

家長一旦意識到孩子有什麼不良的情緒反應，要第一時間很靈敏銳果斷的去抓住這個瞬間，去快速的去鑑別孩子受到了不良情緒的影響，從而思考對策！

鼓勵孩子說出自己的當時的感受，俯下身子表示理解和認可，一句話，“孩子你這樣想太正常了”

在這裡單獨列出來，孩子的所有問題處理的原則就是先安撫情緒，在解決問題，擺好傾聽姿態！

每種方法都有優劣利弊，讓孩子說出每種方法的後果是什麼，孩子是否願意承擔不良後果帶來的影響等！

據你的描述，你的孩子還是能夠識別自己的情緒的，值得你好好的去引導！

加油，一起努力！

我是父母雲，二寶奶爸，教師一枚，專注輸出兩種乾貨，親子育兒+個人成長！

三歲半的孩子的內心世界，是缺少理性的，不是你說什麼，他就會認真記住的並去照著你所說去做的。

心理學講，對於五歲以前的孩子，應當正處在一個親密依戀的階段。母親的接納、喜歡、擁抱、軀體撫慰和精神關注，將促進孩子與母親形成信任、安全、溫暖的關係，這樣的依戀關係能讓孩子變得健康、活潑、開朗、自信和自尊。

而一定不要總是去要求、管理、責備孩子。

對於五歲以前的孩子，父母要用一種平和、堅定、溫暖的心去引導孩子，首先注重父母自己作息規律、表達溫和、生活和諧，孩子會慢慢地完全投入父母的懷抱，完成兒童時期的心理發展任務――依戀。

人的成長是需要付出痛苦代價的，只有無數的獲益體驗才能讓孩子內心沒有衝突地接受這樣的成長。比如學習，父母要能夠運用一定的方法，使孩子在學習中感受到快樂，這是幫助孩子喜歡學習、願意為學習付出艱苦努力的最好途徑。

允許孩子任何情緒的表達，但不能縱容孩子錯誤的行為。

孩子說我生氣了。你可以迴應：是的，媽媽看到了你很生氣。你能說說為什麼生氣嗎？這樣進一步引導孩子表達自己情緒，表達的同時會對情緒進行梳理和覺察，也就不會一直陷在情緒裡了。

孩子說我打你。要嚴厲拒絕，決不能因為想息事寧人，就讓孩子打你一下撒氣。這樣做表面上事情似乎解決了，卻埋下了很大的禍根。

孩子情緒比較激烈，作為家長必須要反思自己的情緒管理上是不是也很類似？家長是孩子的鏡子，孩子的問題在家長身上都能找到影子，所以家長也要加強自我情緒管理，你希望孩子成為什麼樣的人，你就做什麼樣的人。你變了，你會驚喜地發現孩子也變了。

孩子在憤怒的時候如何疏導

　　有些孩子在憤怒的時候有不好的習慣，不但不顧地點和場合地大喊大叫，還會亂摔東西，把食物扔在地上，撕圖畫書，甚至對父母或保姆亂踢亂打，情緒失控得一塌糊塗。

　　孩子的這種宣洩情緒的方法不但讓他自己很累，也會讓父母和照顧他的人很累，很多時候孩子一場脾氣發下來，不僅他自己累得筋疲力盡，父母也跟著疲憊不堪。這是一種非常不好的情緒宣洩習慣，如果發生在低齡孩子身上，那就一定要及時幫他矯正。

　　每個孩子都會生氣或者憤怒，處理這種情緒的方法不同也就會導致結果不同。大喊大叫、亂摔東西的孩子可能暫時宣洩了他的怒火，但他的憤怒卻嚴重地傷害到了他的身心，尤其是他的心靈，如果不學會正確的疏導方法，他可能會因此把錯誤都歸結到別人身上。這種思維態勢一旦形成，會給孩子的成長埋下嚴重的隱患，甚至會直接導致他成年以後的行為偏離。

　　正確處理孩子的憤怒情緒的方法是：當孩子發脾氣時，父母一定要在第一時間搞清楚他突然不高興的原因，切忌盲目地去哄去遷就，甚至縱容他隨意宣洩。在搞明白什麼原因以後，父母也切忌不分是非地滿足孩子的要求。孩子的是非觀一定要在他懂事的時候就開始建立，從小就要讓他知道什麼是對的，什麼是錯的，什麼是可以做的，什麼是不可以做的。現在很多人成年以後，沒有明確的是非概念，常常把錯誤的事情當作是正確的，以致出現了種種後果，這些就是因為在小的時候缺乏父母的是非觀念的引導和教育。

　對處在憤怒中的孩子，父母應該先採取手段讓他暫時平靜下來，遠離情緒的旋渦，在這種時候父母可以緊緊地擁抱他、親吻他，輕輕撫摸他的後背，拍打他的肩膀。因為人在憤怒的時候，肌肉都會緊張起來，這會釋放一種有害的化學物質，導致人的情緒更加衝動。在這種時候，擁抱、撫摸可以讓孩子的肌肉放鬆，而且一個人在不開心的時候總會感到很孤獨，尤其是孩子，有時他那絕望的情緒實際上是來自他的孤獨感，父母一定不要把不開心的孩子扔在一邊不管，讓他獨處，他會因此情緒更加激動。在這種時候，父母耐心的撫愛、家人友善的陪伴，都有助於孩子儘快恢復平靜。

　　孩子恢復平靜以後，父母一定不要以為事情已經過去了，不需要再處理了。孩子發脾氣表面上看是孩子的情緒失控了，但其內在實際上有很多原因，平靜下來的孩子看上去好多了，但他內心實際上還有好多困惑，需要父母去幫他解決。

　　如果是大喊大叫、亂摔東西的孩子，在他平靜以後，父母一定要告訴他這種行為是不能被接受的，並且不管孩子憤怒的原因是什麼，父母都應該給這樣的孩子一些輕微的懲戒，譬如說要他把扔掉的東西撿回來放好，為自己的行為道歉，或保持沉默5~10分鐘；或讓他到自己的房間，待20分鐘，沒有父母的允許不許出來；或要他承諾以後再也不會用這種方式來發洩情緒等等，之後再對他表示原諒。

　　這些小小的“懲罰”手段，沒有別的目的，無非是想告訴孩子，他這樣做的後果很嚴重，是所有人都不能接受的，每個孩子都有希望別人接納他的願望，因此，這樣的後果會讓一些孩子感到後悔，並因此而改正。

　　在孩子生氣和憤怒的時候，父母應該引導孩子學會幾種用正確的方式宣洩或疏導這種不良情緒的方法。

　①轉移法

　　告訴孩子在他感到生氣或者憤怒，非常想要發脾氣的時候，迅速轉移注意力，開啟電視或者電腦，去看看自己喜歡的動畫片，玩玩自己喜歡的電腦遊戲，或者到外邊找小朋友一起跑跑跳跳，這種行為上的轉移，會很快導致情緒上的改變，尤其是孩子，情緒變化的頻率比大人要快得多。如果一下子讓他脫離了他感到憤怒的情境，並且又有愉快的事物在影響著他，孩子那種想發脾氣的感覺很快就會消失了。

　　父母在看到孩子不開心的時候，一定要馬上讓他換個環境，或帶他到樓下公園裡走走，或讓他出去踢踢球，運動一會兒，這對孩子來說也是一種情緒轉移，轉移了他的注意力，也就轉移了他的情緒點。

　　孩子還小的時候可能不太能熟練掌握這種方法，因此父母應該耐心地引導孩子，經常去體驗一下這種情緒轉移法帶來的感覺，體驗多了，孩子有了切身體會，自然而然也就形成他的一種情緒控制的方法了。

　　②表達法

　　學會表達也是疏解情緒，避免情緒激化的一種好方法。在孩子學會說話的時候，父母就應該教會孩子說這樣的話，“妞妞現在不開心了”，“媽媽，我有點兒生氣”，這些話很簡單，但卻是在告訴孩子一個方法，那就是當你不開心，當你感到生氣，想要發火的時候，你要說出來，要用正常的方式說出來，讓你身邊的人知道，而不是透過大哭大鬧的方式讓別人注意你。

　　當孩子學會這樣表達以後，他們的不良情緒實際上就有了一個出口，他可以隨時隨地地用一種人們可以接受的方式，把這些情緒說出來。而當孩子把他生氣的原因說出來以後，父母一定要認真地傾聽，要用眼睛注視著你的孩子，記住他現在不開心，他需要你的關注。

　　這種關注包括目光的交流，安撫的動作，溫柔的微笑，以及表示“同情”的身體的微微傾斜。

　　如果孩子學會了用表達法化解情緒，他就會把他生氣的前因後果講給你聽，實際上在說話的過程中，由此而引起的一些負面情緒已經被弱化，只要孩子肯說，父母就應該認真傾聽，給孩子一個用這種方式來宣洩情緒的機會。

　　經常用這種方法來化解情緒，孩子在成長中可以有兩個收穫：一個是孩子不會為了一點兒小事就大吵大鬧，他會用與別人交流的方式來解決他的情緒問題；另一個就是孩子的表達能力一定會越來越強，良好的表達能完整地傳達他的心理活動，經常跟別人交流也鍛鍊了他的表達能力，善於表達，對於孩子的性格養成也很有幫助。

　　也叫原諒法，就是要教育孩子從小就學會包容，不要因為一點兒小事不合心意就發脾氣。讓孩子在生氣的時候，多想想別人的不容易，多想想別人的付出，把體諒別人、原諒別人當成化解情緒的一個積極的方法。

　　父母一定不要以為孩子在小的時候，跟他們講這些他們不會懂，實際上孩子從出生開始便明白有些事情是什麼樣子的，只是父母以為他們不明白。

　　懂得體諒別人的孩子就不會總是發脾氣，他們遇事會多考慮別人的感受，能夠從他人的角度去思考問題，養成這樣的思維方式，有助於他們化解對別人的不滿情緒。因而，也就減少了因為憤怒而情緒失控的機率。

　　④分享法

　　父母應該引導孩子學會跟別人分享他的情緒，不管是開心的或者是不開心的情緒都可以分享，要孩子學會允許他人進入到他的情緒世界來，要讓孩子從小就不要封閉自己的情緒世界，或者只會跟別人分享快樂，卻把煩惱自己扛。

　　分享是一種很好的化解和轉化情緒的方法，讓孩子從小就學會跟父母、家人或者朋友分享自己的情緒，是一種非常健康的行為習慣。

　　懂得與他人分享情緒的孩子，一般性格比較外向，容易與人相處，跟他人分享情緒世界的行為習慣一旦養成的話，可以使他終生受益。願意與別人分享情緒的孩子一般遇上問題不會走極端，他會向別人求助，以獲得解脫。

我以前一直試圖給孩子樹立管理情緒的榜樣，但是我經常失敗，而且是一塌糊塗的失敗，面對調皮跟你倔，對抗你的7-9歲男孩，我真是什麼洋相都出來了，雖然也大多會事後道歉，但難過的還是發現孩子越來越像我了。 不過也有那麼幾次孩子在我呵斥後本來仰起頭不服的樣子，但是忽然說了句“好的”，我立即表揚了他，誇他能管理好自己的情緒，我想大概也是我每次發火後都能跟他講講自己的心裡感受，批評自己沒管理情緒，多少進了點他的心。 上次碰到一位家長在他孩子和別的孩子起衝突的時候，她是這麼說的“我知道你生氣的時候很難控制自己的情緒，但是……”，這句話對我影響比較深刻，那就是不能盲目要求孩子管理自己的或者控制好自己的情緒，而是引導他無法控制情緒的時候該怎麼辦。 我覺得我以前有控制孩子的趨勢，以後也得反省。首先弄清楚孩子為啥情緒失控，理解孩子再引導孩子怎麼排解情緒，這是我以後努力的方向。

1.緩解情緒

當孩子情緒不好的時候，一定要第一時間幫助孩子來進行情緒的緩解，讓孩子快速的解除不好的情緒，壞情緒對孩子是沒有好處的。

2.告訴孩子情緒的影響

還在成長的過程中是需要有人來指引的，這時候作為家長的我們就充當著非常重要的作用了。我們需要細心加耐心的告訴孩子情緒對我們的影響。

3.營造良好的家庭氛圍

不同的家庭氣氛，氛圍對孩子會產生不一樣的影響，為了讓孩子能擁有一個健康的成長環境，作為家中的我們就一定要努力的為孩子營造一個很好的家庭氛圍。

4.發情緒不能解決任何的問題

作為家長的我們非常有必要的告訴孩子，主事一股腦子的發你的壞情緒，是沒有任何作用的。擁有壞情緒是起不到任何作用的，這是關鍵。

5.感受到愛

作為孩子的家長的我們，一定要孩子感受到我們對他的愛，不管做的事情是什麼，相信很多的父母初衷都是為了孩子好，是不是都是這樣。

6.安慰孩子

如果孩子的情緒不穩定，感覺倒不好，作為家長的我們一定要第一時間察覺到，不能讓事情繼續的惡劣下去，這樣是不利的，同時，還需要及時的安撫孩子。

題主提到，三歲半的男孩兒對家裡人有時候會大發脾氣，甚至發狠話，其實從發展心理學上來說，在這個階段呈現出這樣的行為跟情緒是非常正常的。

其實我們可以把這些情緒的釋放看成是攻擊性的釋放。從心理發展的角度來講，是人就會有攻擊性，攻擊性從某種程度來說是一種生命力的象徵。

我們能夠看到有一些從來不發脾氣，特別乖的孩子，他們可能在生命早期被認為是懂事的，但是慢慢成年之後，你會覺得這樣的人特別的寡淡，特別的無趣。

因為不會生氣，不會表達憤怒，那麼這些攻擊性一直被壓抑。但是，這些情緒總需要一個出口，所以一旦他們爆發，就會非常可怕——壓抑太久了憤怒太大了。

我們再回到攻擊性。攻擊性有兩種發洩渠道，向題中的小男孩兒就是徹底把攻擊性對外發洩。那麼還有一種就是壓抑對外的攻擊性以及脾氣，把這些攻擊性全部對自己發洩，那麼這樣子是非常容易患上抑鬱症的。甚至可能會得嚴重的疾病如癌症。

攻擊性，對內跟對外是需要找到一個平衡點的。

當你去觀察更小的孩子時，比方說兩歲左右，他們搭積木，或者在該拼圖的時候，如果沒有辦法完成任務，他們有時候會氣得自己在那裡大哭，或者把積木全部推倒，這就是典型的攻擊性向內或者攻擊性向外的表現。

那麼當三歲多的孩子這樣去對我們表示敵意，憤怒，家長要做的其實不是強制的去打壓孩子。我們要看到孩子，他在釋放他的攻擊性，但是完全對外的物件這種攻擊性又是不可取的，因為它會傷害到媽媽，所以我們這個時候應該在孩子平靜下來，之後去告訴他，媽媽也是會受傷的，當你說這些話或者打媽媽的時候，媽媽也會疼的，而不是一味的去責備孩子不懂事，沒禮貌。

當我們這樣去引導孩子時，他會知道，原來我的攻擊性，我的脾氣不是想發就發的，我是需要有一個社會化的。這就慢慢的形成了對情緒的控制，要能夠控制自己的情緒，而不是隨時隨地都能夠像炸彈一樣爆發。

同時孩子也會意識到，我不管怎樣鬧脾氣，去發洩憤怒，媽媽不會“死掉”(象徵層面)，也不會拋棄我。那麼孩子就敢於向外去釋放他的攻擊性，而不是完全攻擊性對內。

那慢慢成長過程中，他就可以整合達到一個比較平衡的點。

那我們現在看到社會上有很容易出現兩種人，一種是這種攻擊性完全對外，就是像那種自戀性暴怒的人，一有不合他的意，就一點就著，完全也不顧他人，不顧社會情境。

還有一種就是攻擊性完全對內——把所有的憤怒都壓向自己，最後可能會導致自己的身體承受不住，免疫力下降，患有疾病，這些其實都是負面情緒長期對內的結果。

所以我們引導孩子一定是要去看到，當他受挫，當他生氣，有這種脾氣有攻擊性是正常的，但是呢，也要合理的去引導，透過合理的渠道排解。

作者 黃孜孜

國家二級心理諮詢師

國際催眠治療師

高階家庭教育指導師

幼兒的情緒培養

三歲至六七歲這一時期是幼兒期。孩子進入幼兒園，其他孩子一起遊戲，開始進行社會往，培養孩子情緒與心態的關鍵時期。

家長的教養方式對孩子的成長十分關鍵，專制式、專溺愛式的教養方式是不利於孩子的身心發育，因此家長應該採取民主的教養方式，讓孩子學會以平等、尊重、友善的態度對待他人，這對於孩子今後更好地融人社會很重要。

三歲左右是自我意識開始建立的時期，孩子希望探索周圍事物，對語言或事物有極強的模仿能力，我應該積極的保護好孩子的好奇心和自信心，鼓勵孩子獨立性的發展。孩子有過失或語言不恰當的地方我們應該心平氣和地講清道理。引導孩子認識錯誤，鼓勵孩子改正錯誤。

孩子的行為與環境是密不可分的，模仿能力強，容易受到外界環境或接觸的人的“干擾”，從而做出不巧當的行為，會受啟蒙老師的影響。批評教育孩子時父母口徑要以致。打罵孩子容易損傷孩子的自尊心，甚至形成不良的行為方式，如攻擊性行為。因此正確的引導才是關鍵。

情緒好壞會直接影響身心健康，而孩子們的情緒波動往往都比較大，在他們情緒高漲的時候會讓你感到不可一世，在情緒低落時又覺得自己處於世界末日。這時，在管理情緒上家長的作用就很大了。

一、家長應該教會孩子自己管理情緒，讓他們自己做情緒的主人。當孩子出現負面情緒的時候，讓他知道這些感覺都是很自然的，情緒波動沒有好壞，也不可恥，儘量別給孩子設定情緒。同時可以讓他目標轉移，把孩子的注意力從他壓抑心理的緊張源頭從轉移走，帶他做一些輕鬆的活動，比如散步、聽歌、做體操等。

二、多給孩子提供發洩不良情緒的渠道，比如寬容孩子的小脾氣，適時鼓勵孩子說出自己的真實想法和感受；給孩子寫小書信，傳遞作為家長對孩子的關心和情緒疏導。

三、學會心理換位。當孩子對身邊的人產生牴觸情緒或者意見分歧時，家長要幫助他學會換位思考，引導他站在對方的位置體會，感受別人的心理和想法，幫助他走出負面情緒等等。

孩子在幼兒階段才剛開始體驗各種情緒，並學習怎樣在人際關係中處理這些情緒。大部分的幼兒有的時候都會展現出侵略性強、情緒爆發、注意力不集中這類行為。這往往是因為孩子由於某些原因而情緒上失控。許多成年人都高估了幼兒獨立處理各種情緒的能力。

家長和照料者可以透過以下幾點來幫助孩子管理情緒：

1.自己保持冷靜

1) 透過向孩子展示自己的冷靜，和對情緒和行為良好的控制力，您可為孩子提供學習的榜樣。

2) 理解和管理自己的情感會幫助您在照顧孩子時保持放鬆，冷靜。

3) 學會分辨什麼情境下孩子會惹火您，學會處理這些情境能幫助您將壓力最小化，這樣大家都會有更正面更積極的體驗。

4) 多和其他家長交流，談談你們的經歷和對策。

可以用來問自己的一些問題：

1) 您是怎麼知道自己感到不知所措或是壓力過大的？

2) 孩子做什麼事情容易惹火您？

3) 您是用什麼方式讓自己保持冷靜，管理好自己的情緒的？這個方式有用嗎？

4) 還有其他方式嗎？

2.幫助孩子保持冷靜

密切關注

作出迴應

1) 承認、鼓勵孩子的溝通嘗試，並對此作出迴應。

2) 在恰當的時候使用積極的撫摸，例如擁抱、輕拍、或是溫柔的撫摸手臂或肩膀。

3) 和孩子的互動中，展現出程度適中的感情。

科學性與可預測性

設定適齡的日常和限制。

提供與發育階段相符的環境

避免讓幼兒處在競爭性很強的環境中，例如同一個玩具準備多個，可供多個孩子玩耍，或是讓孩子們玩合作性的遊戲

白天留出休息時間讓孩子放鬆（例如拉伸，有氧運動，安靜時間）

展現同理心與關切

儘量從孩子的視角看問題，理解孩子的動機。這能幫助您預防潛在的問題，在出現挑戰的時候快速做出適當的反應。

可以問自己的一些問題：

1) 您怎麼知道孩子感到不知所措或壓力過度的？

2) 您是怎麼幫助孩子冷靜下來的？您的方式有效嗎？

3) 孩子自己會用什麼方式讓自己冷靜下來？

4) 還有別的方式嗎？

3.幫助孩子自己管理情緒

當知道自己有能力使自己與他人心情更好的時候，孩子會更有自信，感到自己能幹，也更有掌控感。家長和照料者可以透過教孩子釋放壓力，保持冷靜的方式，來幫助孩子學習如何管理情緒，解決矛盾，對他人的情緒作出迴應。這包括教孩子：

1) 透過合理的呼吸技巧，體育鍛煉，積極社交體驗，飲食和休息，將壓力最小化，將“良好的自我感覺”最大化。

2) 觀察他人如何處理強烈情緒，並從中學習。

3) 用解決問題的思路，去處理那些會激發強烈情緒的情境，例如：保持冷靜的心態，離開當下的情境。

4) 用具有創造力的方式表達情感，例如畫畫，用玩具或橡皮泥演戲等等。學會管理情緒能讓孩子感到自信，能幹。

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孩子對某些事物表達不清楚，或者達不到自己的要求就很容易用情緒來發洩自己的不滿。在情緒的管控上，我們要教會孩子對自己的負面情緒負責。

允許孩子有情緒，但不能讓孩子的情緒控制自己。

當孩子因為某件事得不到滿足時，便會用哭鬧的方式要挾我們。面對孩子的這種無理要求，無奈他們怎麼哭鬧都要堅持自己的原則，等他們安靜後，教會孩子用語言來表達自己想要的東西，而不是用情緒的宣洩來表達。

讓孩子發洩情緒時，我們要保持平靜的心態去對待。

好多父母在孩子發脾氣時，會按耐不主的自己的情緒，總想用高聲制止的辦法阻止他們繼續發脾氣。但這樣的方式並不適合孩子，只會加重孩子的情緒發洩。面對孩子發洩情緒時，我們要保持安靜平和的心態，給孩子足夠的時間，等待孩子冷靜後再去告訴孩子一些管理情緒的道理會更有效。

我發現一個很典型的現象，那就是當孩子們遇到挫折或者不小心做錯了事情，很沮喪或者哭鬧的時候，很多家長都喜歡說這些話。

“這點小事有什麼好生氣的。”“再哭你就門外哭去，煩死了！”“別人家小孩都乖，就你愛發脾氣。”類似這樣的言辭。

其實都在表達一個意思：你生氣或者哭鬧是不對的，你給我聽話點。

大家換位思考一下，如果你遇到了對於你來說很難過的事情，不讓你表現出來，你是什麼感覺？

如果不讓孩子學會表達，很容易積攢負面情緒，尋找不到發洩渠道。

有些孩子得不到大人的理解和疏導，一直壓抑著自己的負面情緒，也不向外爆發，反而往內向傷害，否定自己，降低自己的自尊，不願與外界溝通，形成孤僻的個性，甚至會用傷害自己的行為來排解情緒問題。

那家長應該怎麼做呢？

我建議大家，在孩子生氣的時候，請先接納他的情緒，這時候不要試圖跟他講道理。要讓孩子知道你理解他，給孩子一點平復情緒的時間和空間。

具體的做法是這樣的，那就是站在孩子的角度描述一遍孩子的感受。

比如孩子的玩具丟了，家長可以說你的小夥伴不在了，你一定很難受吧。而不是訓斥孩子，你怎麼那麼不小心，以後再也不給你買了。

等孩子情緒冷靜下來以後，再對症下藥的進行客觀的分析和引導，幫助孩子解決問題。

孩子生氣，尤其是大哭大鬧的時候，真的會讓很多人心煩。可是要知道，這個時候孩子自己心裡也是不安的，他也在尋求外界的幫助。

如果此時一味地去否定責罵或教育，會讓這種不安加劇，更無法安撫孩子。

當孩子在鬧情緒的時候，很多父母容易踩中育兒大雷區，傷害孩子也傷害自己。

大家想知道都有哪些雷區麼？

監護人做到：

包容錯的，讚美對的。

避免兒童不良言行獲益(比如哭鬧、不禮貌言行等，要給予忽視，避免干預)

從小處著手，制定規則，溫柔堅持，培養習慣。

如何幫助孩子管理情緒？

兒童情緒管理是成長的過程中很重要的一個問題，兒童情緒管理也就是通常所說的要讓孩子做情緒的主人。包括：第一，能夠充分地表達自己的情緒，不壓制情緒。第二，要善於剋制自己的情緒，善於把握表達情緒的分寸。

兒童情緒管理有哪些方法呢？

首先要教會孩子識別情緒，表達感受。

孩子都比較單純，開心、喜悅、沮喪、生氣、害怕，這些情緒，你去觀察，都會寫在臉上。情緒來了，孩子只知道不舒服，但不知道怎麼處理。所以，兒童管理情緒的方式多數是以父母為榜樣，選擇爆發或是選擇壓抑。所以，父母自己先要學會在日常和孩子的互動中，當有情緒的時候學會表達自己的情緒。比如快到上學的時間了，孩子還沒出門，帶著情緒去表達是很著急的說，“都快遲到了，你還不趕緊的，快點，快點”，孩子收到的是父母的焦慮。表達情緒的方式是“媽媽看到快要到上學的時間了，你還沒有準備好，心裡很著急和焦慮，媽媽希望你能準時到校，不要耽誤上課。”如果父母經常做這樣的示範，覺察感受表達自己的情緒，而不是帶著情緒去溝通，孩子也會有學有樣。

其次是理解孩子，給孩子情緒釋放的空間。

人人都會有情緒，孩子也一樣。當孩子有情緒的時候，會對父母發脾氣，因為父母是孩子最信任的人，如果家長給孩子講道理，“不就這麼點事嗎？你怎麼可以生氣呢？”這種做法不僅對孩子沒有幫助，還會將孩子準備釋放出來的情緒給壓抑回去了。記得有一次，我帶孩子去吃飯，不小心將水灑了一點在他的褲子上，他很生氣的爆發了，我沒有指責他公眾場合不可以亂髮脾氣，不就溼了一點褲子嗎？而是真的站在他的角度去理解他的感受，“水撒在你的褲子上，讓你很不舒服，褲子溼溼的，是很難受。我們想想看有什麼辦法，能讓褲子快點幹”在我理解他，接納他可以有情緒，同時陪伴他給他一個釋放的空間，孩子的情緒也從高峰到低谷，慢慢的走了。

總之，兒童的情緒管理能力一定是伴隨著家長的情緒管理能力的提升和不斷的學習成長。

爆竹聲沒有了、沒了沒了、2角8分大前門香菸沒有了，沒了，老虎灶沒了沒了、老刀牌香菸沒了、沒有了。爆米花沒了沒了、倒馬桶聲音沒有了、沒了沒了沒了了了疫經沒了沒了沒了沒了巳經沒了沒了..........................沒了了了了了了了了了

父母是孩子最好的老師，也是可以直接影響他童年時期的人，那麼父母在教育方面起到的作用就很重要了，如果早年時期，作為父母不管理好孩子的情緒，過於溺愛或關係，那麼害的是自己也是孩子，你不想以後你孩子不孝敬你甚至打罵你對你的付出沒有任何感恩的話，就要讓他知道那麼對媽媽是不對的，然後應該怎麼怎麼做，也不要打罵孩子，細心教導。為什麼孩子生氣了要打你了，第一覺得你是媽媽，你會讓著我，所以我理應該能打你。你要讓他知道媽媽也是人，而且對你來說很重要，並且你要讓他知道自己不是小孩子，怎麼說呢？就是把他當成大人來交流和教育，你我之間是平級關係而不是我是媽媽你是我孩子就理應該打我我不還手，如果你的孩子生氣就打你，你可以讓他知道後果是什麼。

有情緒是正常的，但處理情緒的行為不一定是對的，學會選擇對的行為是關鍵；

首先，作為家長，我們對孩子的情緒要善於覺察，准許孩子有情緒，接納孩子的情緒。我們需要對孩子表達出共情，可以用這樣的句式:“爸爸/媽媽能感覺到，你現在很——，你是否願意——”。或者擁抱孩子一會，或許會給予她靜下來的力量；用三歲孩子能聽懂的語言告訴她“人都有不高興的時候，不光是寶寶，爸爸/媽媽也是。但是我們發脾氣時，要遵守三個約定:不傷害自己，不傷害別人，也不破壞家裡的東西”。當家長認可、尊重孩子的感受的時候，孩子才會對自己的行為有更多的接納和控制能力。

首先要制止孩子的暴力行為，不允許打人。告訴他，打人是不對的。

然後引導孩子正確表達自己的意願，為什麼生氣，原因要說清楚。家長會給你一個合理的解釋。並且和他一起商量解決方法。告訴他生氣不能解決問題，只有把原因和自己的想法表述清楚，才能讓別人知道怎麼做讓你不生氣 。不能讓他有打父母的行為，不然長大了不打你，也會和你頂嘴，親子關係越弄越僵