我認同這句話，父母就是孩子的起跑線，但不是物質上的，而是父母為孩子提供的愛，家庭氛圍，樂觀積極的處事態度等，再比如，最初幾年父母給予孩子的穩定的安全依戀，正是孩子後來立足於社會的堅實基礎。

孩子的依戀源自父母的照料。從小越是得到大家的積極關注、與父母建立起安全的依戀關係，孩子長大後越願意向外探索，也成長得越好。

孩子與父母分離是必然的。分離帶來情感撕裂之痛。對父母，特別對母親來說，是個艱難的過程。不過對孩子來說，他正是將對父母的安全依戀內化為自身成長的力量，他才有勇氣離開父母，獨自去闖蕩。

孩子天生能感受到成長力量的呼喚。但這有一個前提。即，只有在早期他與父母的積極互動中，發展出了穩定的內部工作模式——如，認為周圍人是可以信任的、自己是可愛的並由被照顧價值的。

這樣的孩子才可能發展出穩固的安全感，並形成對自身和社會的積極認知，自然，他也會更好地學會愛自己，以及愛和信任這個世界。

長大之後，雖然他在行為表現上不那麼依戀媽媽了，但內心裡，父母一定仍是他最依賴的人，是他的安全島、最堅實的後盾和依靠。

而一個小時候缺少關注和愛的小孩，很可能別人一丁點示好就輕易被吸引，因此更容易被感情所傷；還可能漠視感情害怕付出。

他們很難長成為活潑可愛充滿自信自尊的個體，心理發展也會受限或出現偏差。自然，長大之後也會成為沒有安全感的父母，並可能養育出沒有安全感的孩子。

可見，最好的教養，從來都是拼爹拼媽的——不在於父母給了孩子多麼豐富的物質享受，而在於你給了孩子多少富足的愛，是否做到積極的關注和迴應。

特別是在孩子生命的早期（3歲之前），父母是如何對待孩子的，孩子將會如何對待他人和世界。因為，與父母的依戀關係會內化為孩子個人成長的源泉，成為孩子愛自己、愛他人的動力。

從這個角度說，父母才是孩子的起跑線，是孩子成長的最大貴人，幾乎能夠決定一個孩子一生的命運。

所謂依戀，其實就是孩子是否願意在情感上接近你。故而，除了細心照顧孩子之外，父母還需要多向孩子表達你對他的感情，讓孩子從語言和行動上時刻感受自己是被父母關注和愛護的，試著多抱抱孩子，多親親孩子。不是有一首歌這麼唱嗎：“愛我，你就抱抱我；愛我，你就親親我。”

對孩子來說，這些言語和行動的示愛，永遠都是最寶貴的養分。

“不要讓孩子輸在起跑線上”,這話點燃了很多家長的焦慮。其實每個人都是不一樣的,世界上也許沒那麼多你以為的競爭。但是,“我們都是和自己賽跑的人”,人生是一次孤獨的長跑,起跑線和陪伴者,都是父母。

優質的教育資源往往是稀有而高價的,家庭卻是不可選擇的。父母盡力為孩子提供能夠提供的條件,也就足夠了——父母作為孩子的“起跑線”,物質條件只是一方面,其修養、學識、自律、情緒管理、家庭關係,也對孩子有很大的影響。

孩子在家庭中成長,每天耳濡目染,父母的言行舉止都是對他的示範。曾經看過有的家長在家裡打麻將,孩子一邊寫作業一邊看上幾眼,關鍵時還出手支招。家長還高興地誇獎:“這孩子真聰明!”後來也看過有的家長慨嘆自己的孩子不愛看書,但是否想過自己在家有沒有看過書呢?

品德是由一個一個小的習慣組成的,習慣體現在日常的小的行為之中。你對新的事物是學習還是排斥?你對困難是積極應對還是消極抱怨?你待人熱情還是拒之千里?所有的一切,無不成為孩子無意識中模仿的物件。孩子的言行不是被教匯出來的,而是被影響後模仿出來的。努力做孩子的好榜樣,就是在成為一個更好的自己的同時,為孩子帶來更好的示範。因為,孩子的奔跑,一定是從模仿你的姿態開始的。

現實中會發現,有很多家庭,家長自己是高知高管,是成功人士,從家境、榜樣來說都無可厚非,但孩子卻發展得差強人意。這恐怕與缺乏關愛和高質量的陪伴有關。

哈佛的兒童發展中心從2004年至今連續出了13本白皮書,論述早教和發展的關係。其中講到,人與人的互動關係,是環境影響兒童發展的活性成分,並且是唯一的活性成分。孩子最需要的,是與參與他生活的人有良好的互動。

最近看到一個心理學案例,一個在高知家庭成長的孩子,順利考上了頂尖大學,卻因為網路成癮而不得不退學。通過了解發現,他的父親是個科學家,長年在外面科學考察,對他不聞不問,而母親對孩子十分寵愛,遷就放任多,他連襪子都從未洗過,成年後連基本的生活自理能力都沒有,更不用提自律和適應社會了。

瞭解自己孩子的特點,瞭解不同階段孩子發展的規律,採取符合孩子心理特點的方式進行引導,讓他們保持學習的興趣,提高學習的能力,對自己的行為和情緒有良好的自控力,都是家長的必修課。如果一味嚴苛,容易“父母成禍害”。但如果只是放養,讓孩子連起碼的自律能力都沒有,也是不行的。唯有正確的引導和用心的教育,才能激發孩子的內心動力,讓他們有更充足的體力奔跑。