把你喜歡的女生當成普通女生朋友就好！

平時怎麼該怎麼說話就怎麼說，是這樣的你就是這樣的你！

不要為了她喜歡你而就去改變你自己！要知道，演十分鐘很容易，演一輩子很累！

女孩子是靠吸引的，不是靠追！

如果她也喜歡你的話！那自然就水到渠成！

如果說她不喜歡你的話，那你做的太多也沒有用！

開朗和放得開一般會建立在信任關係的基礎上，同時也不會太多的顧及到對方的評價。而在面對喜歡的人的時候我們的期待是變多了的，期待著自己能有個好的表現，期待著對方能給自己好的評價，期待著一段親密關係的開始。

正是這種喜歡的感覺讓人不知所措，這種喜歡的感覺會讓人拿起手機想好久，改了又改刪了又刪，想著你是不是在忙，我是不是不該打擾你。喜歡的感覺會讓人把自己置身事外，可以為對方付出一切，改變一切，說到這裡，相處不好的原因可能就浮出水面了：因為期待著親密關係的開始，所以恐懼著在相處過程中出現一些對方不接受的言行，導致喜歡會破滅。

相信題主一定也想改變這種情況，而如果想讓自己在喜歡的人面前也過的那麼自如，最重要的一點就是要像在好朋友面前一樣自信，一樣相信自己的可被接受的。最真實的你可以被朋友接受，那麼一定也被你喜歡的人接受。這話聽起來有點絕對，但是從另一個角度來看，如果你在喜歡的人面前展現了真實的自己之後ta卻不接受的話，可能親密關係也無法在後續長久下去。

一個人自信的基礎是接受自己的一切，題主在面對好朋友的時候也一定是這樣做的，而親密關係中的基礎也是互相接受，而不是一味的為對方調整和改變，所以明確真實的自己是什麼樣子很重要，明確自己在親密關係中的底線和原則也很重要，明確之後在喜歡的人面前也許就沒有那麼擔心了。

“只怕我自己會愛上你，不敢讓自己靠的太近，怕我沒什麼能夠給你，愛你也需要很大的勇氣。”這是《情非得已》裡一段經典歌詞，也是我看到提問後的第一反應。

有的時候，你越對誰有感覺，你越想在她面前表現的完美，甚至你希望你的出現可以重新定義她腦海中理想型戀人的形象。不過，事實往往不如意，而你也不知道該如何通向完美，所以你開始不知所措、焦慮，甚至有點作。

因為對你之前的戀愛經歷沒有過全面瞭解，因此不能輕易判定到底是什麼原因導致了你在親密關係裡的焦慮。不過，我們可以通過了解“依戀型別”，協助你倒推自己有可能的心理原因，給你更多啟發。

心理學家Kim Bartholomew（1998）根據人們在關係中“焦慮”程度和“迴避”程度，將成人的依戀模式分成了4類：安全型、痴迷型、疏離型、恐懼型。透過你的表現，大抵是屬於安全型之外的那幾類之一，這類人會有難以信任和依賴他人、總是擔心被拋棄、對親密感到不適等特徵。

若你發現自己確實有，我建議你可以選擇一些關於親密關係或童年的心理學書籍和一些音訊課程，根據有科學依據的研究成果和理論，將自己過去相關的經歷拎出來，努力回想當時的心情和處理方式。當再次和喜歡的女生接觸時，提醒自己即將出現的“排斥”行為，柔性處理的方法可以是改變接觸的方式，比如透過線上文字或表情進行表達等，讓自己慢慢適應建立親密關係的過程。

你的情況就和這句話一樣：“撩的都不是真心的，喜歡的都是小心翼翼。”

1.你和其他女生相處得好，是因為你不會顧及那麼多，你不會擔心她們會離開，而且你也不會太顧及她們的感受，所以撩起來比較自然，無所顧忌。

2.你和你喜歡的女生相處得不自然，是因為你總在顧及她的感受，每當說一句話的時候都需要仔細斟酌，再想這句話說了她會是什麼反應，太過去站在她的角度與她相處了，害怕她下一秒會離開。所以才覺得不自然，覺得自己做，有時候自己說的話根本不是自己的內心所想的。你這種情況屬於戀愛“恐懼症”，且還很缺乏安全感。

3.對於你的情況，我建議你儘可能去明確對方對你的愛有多少，到底愛你到什麼程度，如果她也很喜歡你，那麼你就不必太擔心她會離開你，儘量表現得自然些，感情最好的狀態是順其自然。如果你和她在一起總是顯得不太自然，那麼可能你們也不是那麼的合適。