這個需要及時注意，真實的原因需要家長來尋找。舉個例子，我身邊有一個朋友的孩子就是這樣，孩子經常會情緒失控且伴隨自殘行為。原因是孩子父母剛剛離異，而家裡面外公去世，外婆也幾乎精神崩潰。整個家庭都籠罩在悲傷痛苦中，孩子在這樣的環境安全感極差。當遇到這樣的情況，首先父母應該在出現一些狀況時要及時告訴孩子，自己的一些舉動與孩子無關，我們是愛你的。接下來要告訴孩子，比如我朋友的案例，外婆的一些舉動不是正確的，我們要幫助她渡過這段時期。對孩子自己的錯誤更多的不要直接批評，而是要透過引導讓他自己體驗到。孩子理解的世界是非常簡單的，所以我們要用最直接的方式首先讓他感受到愛和安全，著這個前提下才是正確與錯誤。多陪伴孩子，很多時候我們得為了他而改變

孩子發脾氣很正常，有一點我們不可否認，哪怕是剛出生的嬰兒，都會有自己憤怒的理由。如“我餓了，但是媽媽還不來餵我奶。”“我很無聊，可是沒人願意陪我。”孩子是怎麼做的呢？他就大哭起來，將他的憤怒透過哭鬧的方式表達了出來。可見本質上，發脾氣行為，是一種語言或行為上的攻擊性行為。

應該看到的是，這是一種能量，它可以是指向外部的哭鬧行為、扔東西、大喊大嚷、踢打他人、破壞他人物品，甚至是語言或行為上的不滿與藐視等；還有的是指向自身的，如自傷甚至是自殺行為。

對於攻擊性，自體心理學家認為，其就是一個人在出生時因為處在沒有反應的環境而產生的分解產物。如孩子的飢餓因為沒有得到外界的迴應，由此出現的哭鬧行為。

由此可見，攻擊性是一箇中性的名詞，不帶褒貶含義。而且它在個體的成長過程中作用重大，因為它是個人自體構建的基礎，由此人們產生對自體的愛、自尊，獲得自我的價值感。

可以說，每次人們在發脾氣的時候，都會經歷一次對自身的失望和要奔潰的感覺（即“自體破碎”）。也就是說，在個體覺得自己的自尊受到了侮辱，內心體驗到無法控制感的時候，他就會因為對自身的失望而產生暴怒情緒。

這時，你去試圖阻止一個正在發脾氣的人，是一件很難的事，這時的他就好像一隻盛怒中的老虎，一觸即發。

這時跟他對著幹是不明智的，相反，站在對方的角度，採取共情（即無條件積極關注）的方式，反而更容易安撫對方，讓他較快地平和下來。

如，面對發脾氣的小孩，父母應該看到他的無助，有可能是需要大人的幫助，有可能是對自身的厭棄失望等，這時父母及時走近他，拍拍他，抱抱孩子，溫柔地看著他的眼睛，然後輕聲迴應他：“寶貝，發生了什麼事？能跟媽媽說說嗎？”你會注意到有可能孩子的發脾氣會馬上小了下來，當然也有可能，他鬧得更兇，這時不妨給他一段時間表達他的委屈，之後再跟孩子溝通。

因為孩子需要這樣一個被父母看到，並得到安撫的過程。

通常，孩子是沒辦法自己完成這個失控體驗的控制過程的，需要在父母的幫助和引導下來學習。

也就是說，在這個過程中，父母所扮演的角色是，作為孩子的一個可靠的、有愛的自體客體而存在（提供了一個無條件積極關注的可控的外部環境）。

在其中，父母能接納孩子的情緒，併為孩子提供映象，讓孩子看到自己的情緒和情緒背後的失控，由此，孩子逐漸吸收並內化為自身接納和成長的力量，並逐漸看到，所有失控行為都是紙老虎——“沒有關係，我可以控制。”或者是，“暫時的失控也沒有關係，我能儘快調整自己。”

這樣的長大的孩子，也更不容易無故發脾氣，即使發脾氣，他也能較快地處理好，而不是一言不合就下車或是跟對方爭吵起來。

那麼如果你的配偶是一個暴脾氣，那麼你能做的，就是做他的鏡子，為他提供一個可靠而有愛的自體客體，給予他無條件積極關係，“好的，我知道你現在一定很生氣，因為……”或許效果會不一樣。

嚴厲的批評孩子，哪個父母都會，關鍵是教會孩子發洩疏解情緒。

孩子才6歲，有不恰當的行為，讓他直接承擔行為後果，比嚴厲的批評他效果好很多，家長還是先改變自己對孩子的方式吧。

在情緒疏導方面，可以藉助繪本幫助孩子找到自己的發洩方法。

有本書叫《不要隨便發脾氣》，主人公是個愛發脾氣的小男孩，後來，家人給他買了副拳擊手套和沙袋，告訴他生氣的時候可以打沙袋。

以後，小男孩再發脾氣時，就關起門，帶上拳擊手套打沙袋，再也不像從前那樣，大吼大叫、亂扔東西。

這個故事給了我很大觸動，進行反思和觀察：

我發現，每當家長對孩子批評、打罵時，無論孩子做什麼，都很容易激起家長更大的怒氣。

小點的孩子會哭、鬧、撒潑，大點的孩子會摔門、頂撞……無論哪一種，都能讓家長恨不得把孩子拽回來揍一頓。

別說孩子了，就是成人，又有誰願意開開心心的接受嚴厲的批評呢？肯定心裡有氣啊！還不許發出來！

父母把自己換位兒童角度，就能快速理解孩子。我在孩子4歲時教她如何生氣的，有兩種方法：

在紙上，隨心所欲的亂寫亂畫，各種線條交織，真的可以達到解氣的目的。

4歲的孩子，處在感知覺階段。就是說，他對事物的理解力，建立在手動腦才知的上面。

給她紙和筆，讓他體驗生氣的亂劃的感覺，而且我也故意在生氣的時候，讓他看到我在紙上亂畫，畫的越亂，表示我越生氣。

這個方法她最常用，心情平靜後，他會把紙拿給我看“這是我剛才生的氣！有這麼多”。

我會接過紙，“認真”看看，然後把孩子摟在懷裡，說“媽媽知道你剛才很生氣，我還是很愛你。”

控制情緒不容易，做為成人，對一個小孩子發脾氣也不對等。

我告訴孩子，如果你很生氣，又害怕父母大聲叫喊不停，你可以說“我想獨自呆一會兒”，然後跑進房間把門關起來，感覺自己肚子沒有氣了再出來。

6歲後，她常常用這種方法“生氣”。只是每次關門時都是狠狠的把門甩上，我總有把她揪出來暴打的衝動，默唸他是我生的，他是我生的……

漸漸的，無論孩子用哪一種方式生氣，我和孩子都能很好的疏解自己的情緒，不傷對方、也不傷自己。

孩子對父母的依戀是很深的，尤其是學齡前的孩子，最大的恐懼恐怕就是爸爸媽媽不愛他了。

我家孩子每次生氣之後，或者被我批評後，要小心翼翼的問我“媽媽，你還愛我嗎？”

特別生氣的時候，真的很想說不愛！還好每次都能控制住，蹲下來抱抱他，告訴他“媽媽還是很愛你，就是現在的愛有一點點生氣……”

兩個生氣方法，我和孩子用了多年，也推薦給不少寶媽，效果不錯，關鍵是成人要先學會控制自己情緒，並給孩子找到一個發洩情緒的出口，容許孩子生氣。