家暴會影響孩子，首先父母是孩子的最親的人，看到父母出現這種情況會害怕，會產生心裡陰影，從家暴本質分析，家暴產生可能因父母雙方三觀不一致，性格不和，生活矛盾等衝突一種處理方式，孩子不懂深層次原因，看到之後會有各種不同記憶，成人後如果理解為處理衝突一種方式可能會效仿，如果產生恐懼就會人格不健全，提醒父母為了孩子不要用此行為，家暴跟街頭鬥毆一樣無恥，文明社會處理衝突可以透過溝通，離婚，甚至法律途徑。

越來越多的人開始意識到成長環境會對一個人有著重要的影響，當父母的養育方式對孩子成長的意義越來越被瞭解時，一些早年的痛苦體驗又被重新喚醒。 兒時父母之間的關係、以及我們與他們的關係，都有可能影響成年後的我們與伴侶的相處。

毫無疑問存在著這一類人，幼年時候受到家庭暴力，冷暴力的影響，在成長過程中始終擺脫不了這個桎梏。 在正常家庭環境中長大的孩子根本理解不了這種絕望。我接觸的最近的是我室友，她一想到以前就會難以入眠，潸然淚下。之前我會試著去感受，後來發現沒經歷過的很難體會到這種壓抑，其實一個擁抱，安慰可以暫時緩解。 我想了很久，覺得要根除需要很長一段時間。在我看來，這個最根本的還是靠自己。

我換位思考了一下，如果是我，我會從自身出發，首先多看書，提高自我修養。這看起來是空話套話，但請看下去：看書第一可以轉移注意力，第二可以在書中得到一種平和的心態。一旦你有了這種心態，看以前的事就會淡很多，繼而想明白如果繼續這樣下去只會對下一代也不好，為了愛的人你也必須改變不是嗎。家暴受害者覺得絕望壓抑往往是覺得自己看不到希望，看書也能幫助你明確人生目標，這個不容忽視。所以我覺得心態最重要。 其次，運動可以有效緩解壓抑的心情。在你抑制不住想到過去的時候不妨出去跑個10圈，流汗的感覺絕對會讓你心情舒暢。

首先，毋庸置疑家暴對一個孩子的影響肯定是很大的。至於會不會影響到孩子的一生，要看孩子自身的性格特點，及長大後步入社會所處的工作和生活環境，最關鍵的是孩子自身的對原生家庭帶給自己不良影響的復原能力。

1、先看家暴會對孩子帶來哪些影響

根據不少研究指出，受身體虐待的兒童和經歷任何家庭暴力，包括目睹父母的暴力行為、受過份侮辱及恐嚇言語的管教方式，對兒童生理、行為及心靈造成實時及長遠的影響。

生理影響：

被虐兒童的身體可能會因為曾受非意外造成的傷害，健康狀況較平常人孩子差，有機會阻礙生理成長的發展；除了直接的身體傷害，在家庭暴力的環境中，父母自己的身心、情緒出現困擾，可能會疏忽照顧孩子，兒童的智力、運動機能及其他發展上出現推遲現象；由於孩子長時間處於高度緊張的狀態，削弱了大腦舒緩壓力的能力，影響睡眠情況，出現失眠、夢魘等情況。

行為影響︰

不善控制和表達情緒，孩子多不易服從、沒有耐性及容易發脾氣；在處理憤怒的方法上，較為暴力及有攻擊性，衝動控制能力不足；人際關係是以攻擊性、排斥、拒絕的方式與人相處以權力和控制去得到自己想要的，以侵略性行為作為解決問題的方法；對人的基本信賴感不足，避免與他人在目光上的接觸，影響人際和社交關係；對外界冷酷，但是心中高度警覺，故很少微笑；較差的同情心、比較容易有物質濫用與偏差行為的傾向；產生低落的自我價值而出現退縮的行為，例如尿床、吸手指、咬指甲等行為﹔目睹暴力孩子在行為上容易會有兩極的表現，例如孩子可能在害怕衝突及希望受到別人的肯定下過度的討好、照顧別人及力求表現，或者孩子要發洩受傷害的情緒及需要強烈的保護自己下，出現攻擊破壞及逃學逃家等行為。這些孩子承受著家庭暴力的創傷及壓力，長期會造成孩子無法學習到正向的人際及兩性互動關係，影響社交及人際關係；

心靈創傷︰

孩子見過父母吵架、意見不和或爸爸打媽媽時，會造成情緒上的困擾，他們經常會感到驚嚇、擔心。孩子的自尊感普遍偏低，尤其是自我滿意程度偏低孩子經歷憂鬱、焦慮、害怕及罪惡感複雜交錯的情緒，會認為是自己做錯事，而引起父母親之間發生暴力，不僅責怪自己引起暴力，更責備自己沒有能力去阻止暴力的發生。若家庭暴力導致父母分離，孩子會感覺要為家庭的破碎負責，孩子會感焦慮及充滿罪惡感；長期以來父母的暴力衝突，使的家中的大人無法去顧及孩子的感受及需要，目睹暴力兒童處在被忽略及得不到關心的情況下，而逐漸產生自卑感及學習到用暴力的行為來吸引大人的注意。長期的負面衝擊下，孩子的無助感增加，不知道如何「救媽媽」、如何面對家庭暴力。2、父母為了孩子的健康成長必須禁止家暴。

做為父母，如果是父母之間有暴力行為。比如爸爸經常打媽媽，或者經常打孩子。並且父母一方視這種家暴為正常的夫妻交往或者管教孩子的一種方式。那必須對施暴方進行批評教育，或者透過法律制裁。迫不得已，寧願讓家庭分裂也不能讓孩子生活中一個長期家暴家庭。

一個家庭要對家暴堅決零容忍。任何傷害都比身體和精神傷害更嚴重。尤其是對孩子來說，那就是童年的陰影。

3、如果不幸已經讓孩子受到了家暴影響，及時止損。

如果不幸已經影響到了孩子，事已至此，也不必太悲觀。畢竟孩子還在成長期，可塑性還很強。及時給孩子更多的關愛，引導孩子走出陰影。讓孩子在傷痛中懂得快樂和幸福的更重要，積極面對，來之不易的快樂平靜生活好好珍惜。

讓孩子懂得家暴是種零容忍的惡劣行為。自己已經是受害者了，已所不欲勿施於人，對待人際交往要更加謹慎，以和為善，以誠為貴。

每個人都無法選擇原生家庭，但可以選擇自己的生活，選擇成為更好的自己。只要孩子的三觀和心智還未被家暴陰影完全摧毀，只要孩子自身的免疫力和復原力足夠強，孩子會有一個健康向上的人生。

感謝閱讀，祝生活愉快！

我爸，是個性格內向的人，話不多，笑容不多，經歷不多。在別人眼中是個非常老實的人，老實，本分，善良，軟弱。但我知道他其實是個不甘貧賤，對命運充滿憤怒的人。安分的表象背後埋藏著孤獨的反抗，平庸的生活中充滿著無聲的掙扎。從小到大我跟他幾乎沒有過交流，所以這些對他的描述只是我對他的感覺。我想，他曾經應該也是個有理想，有熱情，有過非凡夢想的人。只是！也許因為時代，也許因為家境，也許因為自己墮落，一直都只能做個平凡失敗的人。他活的很失敗，我們家經常被別人家欺負，他總是忍氣吞聲，把現場的恥辱嚥下肚裡，然後回到家關上門再把憤怒從肚裡掏出來，透過神情，透過說話的聲調，撒的滿屋子都是，弄的整個家都是危機四伏，惶恐不安。好多次說要炸誰家的房子。但是，一直都是忍氣吞聲，回家關門憤怒，然後再忍氣吞聲……他也打人，但是除了家人之外很少有人知道他會打人。他打的人不會給他帶來危險，隨便怎麼打也不會給自己帶來後顧之憂。他們不會報警，他們沒人撐腰，沒人保護，他們無力還擊，也不能還擊。他打的正是他的親人，是這世界上最親的人，我，還有我弟弟。我弟弟小我很多，比起我，他很幸運，因為在我開始捱打的時候我弟弟還是個吃奶的娃娃，等他長到該捱打的年齡，爸爸的打孩子癮似乎小了很多。由於自己更是浸泡在痛苦煎熬中過來的，我對弟弟捱打的場景記得不多。有一次，那次沒有打，我卻記得很清楚……那天，我弟弟在學校被同學欺負了，帶著淚臉回家了，回家被爸爸問怎麼回事，弟弟帶著委屈，帶著對爸爸懼怕的神情，講述著……說著說著，爸爸突然躥進屋裡拿出把攮刀。他眼神好可怕，簡直猙獰！瞪著弟弟吼道“誰打的你，等下去戳死他”然後把刀遞給弟弟，弟弟嚇的哭了，不敢接遞過來的刀。他的眼神更可怕……突然！拽著弟弟的領子咬著牙憤怒的喊著“沒用的東西，要你幹啥用呢！我不如把你殺了算了！”然後弟弟恐懼的哭著，喉嚨透不過氣的咳著，被爸爸拽著拖進了後院……還好，沒有悲劇！……爸爸又拽著弟弟回到院子裡。弟弟還在發著抖，哭著……站在一邊的我很恐懼，又似乎麻木不仁，在我小時候的記憶裡，除了走親戚在親戚家的時候，我很難回憶起有哪天是沒有捱打的。有時候一天打好幾次，有時候一會兒打好幾次，只要有一點小錯，就是一頓打。不知道是天生的蠢才還是怎麼了，我幾乎每天都在不停的犯錯。把這弄壞了，把那碰掉了，玩的東西不對了，作業寫不好了……只要被他看到，或者被媽媽舉報，肯定少不了一頓打。或者還是有一次例外的……我也曾是一個基督信徒，由於那個時候村裡流行信主耶穌，我們家很多人也信。小小的我也經常被帶去教會信主，看著他們總是跪在地上默默的念著，“感謝主，求主幫助，”，“我有罪，求主赦免我，”，“感謝主”，“感謝上帝”，“阿門”。我很好奇，很不解，有時會感覺很可笑，甚至笑出聲來，馬上會招來他們惱怒的眼神，然後被奶奶或者姑姑拉到身邊按在地上也學著他們，跪著禱告：“主啊，我有罪，請赦免我吧，感謝主，求主幫助。”我總是很不解，我哪裡有罪？什麼是罪？？？……也許，總想著吃好吃的，就是罪！也許，幫媽媽殺雞，就是罪！也許，吃肉，就是罪！也許，看到好看的小女孩想跟她說話，就是罪！也許，看電視中有人親嘴不把頭轉過去，就是罪！……好可怕，原來我已經是個罪孽深重的大罪人，漸漸的，我也學會了默默的，發自內心的，真誠的禱告。但是！還是懷疑著，真的有主嗎？真的有耶穌嗎？真的有上帝嗎？直到那一次，我信了！那天，家裡有客人，我爸他們在說著話，有時還會夾些笑聲，應該是說一些比較高興的事情，我當時應該是打擾到他們了，爸爸指著我說，“去吧，去後院等著”。去後院等著，就意味著等候發落，等著他們說完話騰開身過去打我，我不知道哪裡錯了，但是，不敢發問，不敢抗拒。漆黑的夜，涼涼的夜風，我站在通往屋後小菜園的狹窄的小風道中等著，等著爸爸來打我……時間一秒一秒的過著……等了好久，爸爸還沒來，隱約的聽到，屋子裡還有說話的聲音，還有偶爾的笑聲……繼續等著，多麼希望他們的聊天永遠都不要結束。儘管涼風吹的我開始發抖……我好害怕！麻木的時間，讓我開始胡思亂想，我想，等下爸爸過來看到我正在拉屎，會不會就不打我了，即使還會被打，但起碼可以把疼痛往後推移……我在菜園的牆角蹲了好久好久，直到腿麻了，蹲不住了，爸爸還沒有來……再次回到風道口，還是隱約的聊天聲，笑聲……繼續涼風，顫抖，害怕，等待……謝天謝地，感謝主，我想起了感謝主。跪在地上祈求上帝不要讓人打我，似乎有點懦弱，但是，漆黑的夜裡，高高的院牆，狹窄的風道中，除了自己誰能知道呢。我開始跪在地上祈禱，“感謝主，求主幫助，求主不要讓我爸打我，等下他過來不要打我，我就相信你的存在，以後我就是你的孩子，你就是我最信任的天父，我以後一定好好的贖罪，痛改前非，做一個最好的信徒”禱告完沒多久，爸爸來了，告訴我回去睡吧！然後他去菜園撒尿了，我就回屋睡覺了。後來我回想起，估計他那晚是把我忘了，去撒尿看到我才想起來的。但是，那天晚上，我真的很驚訝，感覺上帝真的是存在的，好長一段都堅信著，直到她不再顯靈，不再顯靈，不再顯靈……他打孩子很專業，只打屁股，用鞋底子或者皮帶打屁股。穿的薄就隔著褲子打，冬天穿的厚就退下褲子打。不知道的人很難想象，捱打多了也能打出默契。只要一說準備捱打，分工明確，他去找順手的鞋底，我們自己找撅屁股手扶的地方。他打孩子真的很專業，打不死打不傷，但是疼，真的好痛。疼也只有忍著，忍不住動彈了就加倍打。敢哭，就打到住嘴為止。小小的我已是個堅強的男孩，每天生活在暴力和恐懼的摧殘中，卻從來不曾哀求，每次都是咬著牙挺過去，但是沒人知道，等硝煙漸散，風沙暫停的時候，我也會躲進一個沒人看見的角落，把繃著的眼淚悄悄的流出來。堅強嗎？堅強的舉動，卻是最懦弱的行為。每天在苦難中掙扎，卻又只能在苦難中存在。任人擺佈，任人宰割，卻又無法掙脫。每當把自己埋在被子裡偷偷流淚的時候，我多麼希望有人能來救救我。多麼渴望明天不要再有疼痛，不要再有恐懼。但是，沒有人來。明天，也依然依舊。漸漸的，我的性格形成了。內向，孤僻，遲鈍，膽小，容易緊張。因此，上學，在學校也成了被壞孩子欺負的物件。打不還手，罵不還口。命運！有時候，有些人的命運真的是不值得感激，無法去感恩的。學校！書寫人生，改變命運，成就夢想的地方。小學，更是孩子們多彩生活的開始。可我的小學卻決對是敗壞夢想，破碎希望，誤人子弟，閹割人生，葬送年華的地方。校長坐在靠椅上看著眼前大同學打小同學，摔耳光，躥起來用腳踹，他連動都不動。班主任老師就是個摩托車手。每天，學生在教室打架的打架，鬧著玩的鬧著玩，亂了半天了他才騎著摩托車來，到那吩咐一下今天背哪一篇哪一頁，說完騎著摩托車就沒人了，然後教室裡，繼續，打架的打架，鬧著玩的鬧著玩，笑的笑，哭的哭……我，就是組成那打架的重要角色——被打的。被同學欺負我依然是忍受，忍受……習慣了忍受，習慣了在疼痛中煎熬著，存在著。爸爸的教訓告訴我，面對欺壓壓迫，反抗是危險的。反抗！將會帶來更劇烈的壓迫和傷痛，每天，在學校給同學欺負，回家給爸爸打。沒人保護我，我更無處去哭訴。我怕，每天都在怕。時刻都在怕，走在上學的路上，害怕走到學校，放學的路上，害怕走到家。上下學的路上也是危機四伏，草木皆兵。只有在夜裡睡著的時候才會有寧靜。但是那時候又經常會做噩夢。夢裡，分不清是人是鬼還是怪獸，漆黑的身體，猙獰的相貌，充滿邪惡，暴力，充滿未知的恐懼。漆黑的世界裡，它在後面不停的追我，我拼命的跑，拼命的想逃脫，但是身體像是被什麼纏住了，用盡全身力氣，拼命的掙扎，掙扎，但就是跑不動，危險越來越近，越來越近……相比捱打，其實我更怕爸爸的眼神。兒時的記憶中，那雙眼睛從未有過關愛，從未有過溫暖，卻充滿了暴力，充滿了無情和寒冷。看到那雙眼睛，我就會不自覺的惶恐不安。每當跟他獨處一個空間的時候，全身的神經都是緊繃著的，時間是一秒一秒過的。我沒有童年！因為童年是美好的，是可以在孤獨失落的時候掏出來療傷的，是在悲傷流淚的時候突然想起也可以傻傻的笑出聲來的，是值得珍藏起來用一生去回味的。而我的童年是煎熬的。煉獄般的歲月。我的童年是在恐懼，恐慌中渡過的。沒有快樂，沒有歡笑，沒有親情，沒有溫暖，只有數不盡的疼痛屈辱 和幹不完的家務和農活。記得小時候我放過一隻羊，從它還是個小羊羔我就開始放它，每天放學就牽著它去地裡吃草，開始還挺可愛，它總是跟著我，我走哪裡它就跟哪裡，像我的小朋友一樣。慢慢的，它長高長壯了，頭上長出了長長的角，特威武。長的快跟我一般高了，它學會了頂人，不頂大人，專門頂小孩，頂的最多的居然就是我，每次下學放羊變成了我在前面跑它在後面追著頂。還放過一頭牛，那頭牛可能是天生的暴脾氣，吃一會兒草就得狂奔一下，沒有徵兆，突然就跑，所以放它的時候沒少被它拽爬下。還記得，那時候還沒上小學，我拉著架子車拉著青葉玉米杆送去我爺爺家喂牛用。很自然很隨意的小跑著拉著，卻把路人驚呆了，我聽見他們說：這小孩怎麼這麼厲害。記得當時聽到這句話我心裡也是美滋滋的其實我真的挺厲害的！我爸，平庸愚昧錯誤的人生背後其實也有優點。比如他正直，不會耍心眼。比如，他喜歡武術。我唯一敬重他的地方就是，他一直都堅持鍛鍊身體。他也教我們鍛鍊，很小的時候就被他壓迫著每天俯臥撐，踢腿，打拳，扎馬步。鍛鍊身體的人跟沒鍛鍊的人的確是不一樣的。小時候我就比很多同齡的孩子有力氣。七八歲我就能跟爸爸一起下地砍玉米杆，並且砍的速度也不比他慢多少。小學跟同學打著玩，四五個一起上都摔不倒我一個人。記得有一次被經常欺負我的同學欺負，他右手摟著我脖子，右腿別到我左腿後面，想把我摔倒，我呆立在那不敢動，就等著他把我摔倒然後打我一頓。但是他一用力，卻把自己別倒了。我還是木立著，他仰面半躺的姿勢手撐著地蹲坐在地上，好多同學圍觀。我還記得他當時的表情，慌亂的眼神，慌亂的神態，挺驚慌挺害怕的，他坐在地上好大一會兒都沒動，也許是等著我出手去打他，等著我用憤怒洗刷多年的仇恨和恥辱的。我還是呆立著，害怕著，害怕他站起來後繼續打我。終於，他站起來了，但是沒再打我，而是慌亂的走了。我終於鬆了口氣……好安寧的上午……好安寧的中午……如果每天都能這麼安寧，那生活將是多麼幸福美好的，那樣，我將不用再走在上學路上總感覺路太短，害怕走到學校。那樣，從家裡走出來我至少有個避風港……好景不長，下午，那同學又找到了我“你很厲害啊，你摔跤很猛啊！”，說完，還是上午的招式，瞬間就把我摔地上了。好多同學圍觀……放羊，放牛，割草，刷鍋刷碗，下地拔草幹農活，給同欺負，給爸爸打。這！就是我的童年……由於爸爸打孩子技術的專業，我幸運的不缺胳膊不缺腿的長大了，許多年沒有波動沒有轉折的生活內容的浸泡，我的性格也固化了，內向，孤僻，膽小，容易緊張。初中沒畢業我就不上學了，帶著這些性格我開始步入了社會。我討厭自己的性格，我以為等我長大了，變成大人了，我就會有大人的模樣，有大人的性格，我以為我從以後的生活可以改變它。但是它沒有變。它也隨著我的年齡跟我一起變大，膨脹。它是種在我體內的毒瘤，它是我生命的詛咒。它讓我步步為艱，四處碰壁，四處遭遇失敗，恥辱。它讓我認識到了自卑。漸漸的，我認命了，我不敢再試圖改變它了，我是個大人了，我害怕丟人。我害怕一句話說錯，一個姿態表現的簡陋，一個表情的失控帶來尷尬羞愧和自責。我開始選擇逃避，選擇不作為，選擇沉默寡言。所以，我開始變得更內向，更怯懦，更不會說話。我認識到了。內向的人是不適合生存的，世界是多姿多彩的，有很多很多精彩的，美好的，甜美的事物。內向的人卻只能作為一個觀眾，一個聽眾，躲在自己孤獨，陰暗，狹小的牢籠當中羨慕著，渴望著，失望著，遺憾著，痛苦著，淒涼著……他們逃不出也不敢逃出那個牢籠。一旦試探著邁出一步，精彩美好的世界驟然間就變了，變的兵荒馬亂，變成了冰天雪地。很快，被忐忑恐慌驅趕著重新龜縮回去，龜縮回孤獨，陰暗，狹小的牢籠當中，繼續默默的承受著，羨慕著，渴望著，遺憾著，痛苦著，淒涼著……內向！一種畸形的性格。我絕對算是一個內向的人，內向到自閉，這樣的我，只能生活在社會的夾縫，城市的邊緣。只能在工地幹力氣活掙些錢。我討厭那工作。累！更充滿了無味和無望。但是我只能繼續這樣的工作，因為這也許是我唯一能幹的工作。

毋庸置疑，家暴絕對及肯定會給孩子帶來一生的陰影。

家庭暴力特指家庭中夫妻雙方的其中一方對另一方採取侮辱、體罰、傷害等手段的行為。或者有少許也對孩子進行家暴。

給大家介紹一下典型的家暴男女皆有

家暴一 在家容易情緒失控

家暴二 有吸毒、賭博、施虐、嚴重酗酒的行為

家暴三 道德無底線

家暴四 自尊心重於生命

……

等等家暴型別特徵的，這些情況本身家暴就已經自身或多或少就有心理問題，這裡我簡單說個案例。

人們常說上述說的家暴二情況，都不要跟這樣的人接觸，有一個案例，女孩子嫁給一個男人，這男人喜歡賭博，剛開始兩個人日子過的非常好，但這男人越賭越大，越輸越多，終於有一次心情惡劣，情緒失控，在家裡打老婆。

從此後，家暴就成了一種行為習慣，這個男人只要一輸錢，就回家打老婆。他的妻子幾次三番想要離婚都未果，被追著打，被跟蹤了打，最後只有躲進家暴庇護所才得以暫時解脫。

家庭暴力中超過25%來自於人格扭曲，而成癮性惡癖幾乎都會導致一個人的人格扭曲，這讓家暴的發生率高的驚人。

在大人身上遭到家暴已經造成了被家暴人的心理陰影，更不用說一個未知這個社會現象而單純的孩子了，小孩心靈本身就是脆弱的，在不知什麼情況下被家暴，就會產生陰影，這種陰影直擊心靈，我自認為一定及肯定會給孩子造成一生的陰影！