8.11自從聽到你有新女朋友開始，我覺得我終於放下了，解脫了。你連我最看中的專一都瓦解了。可是……說來又很搞笑，我還是沒有停止期待能再在一起。你拉黑微信前晚我已經猜到自己面臨的是什麼，我就是想知道你會不會看看裡面的內容。我知道你忙很累，所以只敢週六嘗試這種辦法，一方面想逼你決絕一點刪掉我覺得還有可能的任何希望，就像你逼我說分手。一方面把它當冷笑話。雖然不會在一起了，也不會有一茬沒一茬地騷擾你了。我不想破壞另外這個女孩子的幸福。不知道朋友說的對不對，但我覺得以你性格，如果交往了新女友一早就把我刪了才對……我靠時間去放下。我酸溜溜地發了簡訊，取消了微博關注、忍著手抖刪了微信和電話。正如我一開始說的，我們這輩子可能都沒有辦法再相見了。你有你要負責的她，我只是你的白飯粒和蚊子血，而你卻是窗前明月和血色玫瑰。這份錯愛是因為失去了，失去了兩次。我依據自己二十多年的行為負責地說我從不是扮演大眾喜歡的型別。……我好傻，還在糾結這個 也許只是你離開的藉口。我根據你說的喜歡什麼不喜歡什麼，覺得你喜歡的我都有，就差一點點時間瞭解了，很可惜。我有時候常常想，如果我們好好交往了，到這個時間段就能知道適不適合了。我沒有珍惜，但希望愛可以包容。是我一步步推開了你，而你不夠信任，我猜你受過情傷，所以不敢付出了。心疼你給你自由，卻傷了自己。你知道我為什麼揪著你不放嗎？人的一生 遇到性遇到愛都不稀罕，稀罕的是遇到了解。看到另一個自己，失去這樣的人，而且是自己選擇的失去，就是這種感覺——好像不止這樣又只能這樣。這份執念，我不知道還有多久。你在生活中擦去我的痕跡了，我卻忍不下心。 但是我不會再想著我們複合了，主動權不在我這裡，我想到飛，想到有疾病都沒用！總之，你無心說的“always”，我做得到。

現在我們已經分開五年了，只是偶爾還會想起你。前陣子搬宿舍發現原來你高中給我寫的信還在，翻開讀了一遍。那時候你用青澀的語言訴說對我的喜歡，很天真，很幼稚，卻很真心。

我也發現那年暑假給你寫了一個本子的話，如今也靜靜地躺在我的書架。它再也沒機會出現在你的面前，但卻成為我青春的一個見證。

想起那時候每次見面時總會不自覺的躲閃，不知道為什麼總要避著不見你。我覺得我們分手那天是我見你最坦然的時候，終於解脫了。以前總覺得和你在一起很束縛，終究是我太在意別人的看法，沒搞懂喜歡只是兩個人的事情。

現在的你和現在的我比以前都成長了許多，不知道如今在見面你會是什麼心情。前年我五一放假回家，和閨蜜一起去逛超市，那麼巧，碰到你和同學。我們迎面走著，你先看到我，便立馬轉身走向別處，而我立在原地看著你這樣倉皇逃走。我閨蜜知道你，對我說真是尷尬。是啊，可能你心裡還是放不下吧。這是我們高中畢業後的第一次遇見。

這就像是我對你寫的一封信，只是或許你讀到了也不知道是寫給你的。祝你往後安好，我也安好，下次見面不要逃了，我們好好的打個招呼。

我知道你和他走了，我們各奔東西，雖然小時候曾經許諾過什麼開玩笑的誓言，但，我一直信以為真，浪夠了，就回來吧。

當我知道你遇見了她我便知道你要離開，但是我並不傷心，只是有點失落，因為我對你全心全意，而你，卻對我像玩偶一樣，我並不恨你，因為是我追的你，我知道遲早你會離開我的，只不過這天來的太快，我還沒反應過來你就離開了。

如果上天還能給我一次機會，我一定會選擇與你是路人。

那一年我十四歲。那是一個夏天的黃昏，我穿一條粗布短褲，站在她家門前。腮幫子上起了一片紅疙瘩，長沙話稱為風陀，奇癢，我不停用手撓。

她小我三歲，一個單瘦精緻，平時神情總有些高傲的小姑娘。她把我領進屋內，在靠窗的那個角落裡，給我一面鏡子，讓我看看風陀已經有多嚴重。然後打開藥瓶，用棉薟沾上碘酒，我伸手去接，她笑著說:我要幫你擦。

覺得她今天有點怪，我盯著她看，她大膽回望我，隨即目光有些閃躲，剛用棉薟在我腮幫上塗了幾下，忽然間垂下了睫毛，從脖子到臉上迅速泛起一片紅潮，她努力忍住，但還是忍不住吃吃地笑起來……

這之後，和她處在一起的時間多起來，好象有一種神秘魔力的吸引，總愛往她那裡跑。有次四個人打樸克，她坐我對面，整晚她眼瞼都低著，臉色羞紅，偶爾發出一聲莫明其妙的笑聲。

沒旁人時，她總愛跟我打鬧，用得最多的一個動作就是雙手輕輕拍打我的臉，有一次還引起她弟弟的憤慨，以為她在欺負我。

一天午後，突然下起暴雨。我倆躲進房裡，她躺在竹床上睡覺，我坐在旁邊看書。我以為她睡著了，過了好久，看累了的我抬起頭來，無意中觸碰到了她的目光，她在盯著我看。

她那種目光讓我有點吃驚，似乎是若有所求，又似乎有好多話要對我說。因為年紀尚小，名為初戀，許多東西都只能意會不可言傳，好似聾子和啞巴的遊戲。我感覺到了她火一樣的熱情，喜歡她的漂亮和率真，享受她帶給我的從來沒有過的那種感覺，但內心拘謹的我，那些日子裡恐怕讓她有些失望。

幾十年過去了， 往事至今清晰存留記憶裡，回想起來，耳邊彷彿響起了當時的蟬鳴聲。和她在一起的一幕幕，平靜而鎖碎，卻伴著太多的溫馨和甜蜜。

交往多了，引起大人的注意 ，一天晚上，父親把我叫到一邊，壓低聲音警告我，以後不要跟她來往，理由是:她爸爸是右派，媽媽出身地主。

父命是不可違抗的。 第二天早上，經過她家去食堂買饅頭，她站在家門前臺階上漱口，穿一條漂亮的新裙，嘴巴鼓鼓的含了水，朝我嘟嘟幾聲，我沒理她。轉回來時她死死地望著我，幾分疑惑幾分氣憤。

從此我不去她家，我們就這樣分開了。

和她幾乎還是天天見面，記得她總一付傲氣的表情，目光帶著恨意。她不會原諒我，我們回不到從前了，我那時這樣想。而被她喚醒的青春的萌動，愛和被愛的渴望，在心裡滋長著，甚至形成一種執扭的情感，心裡老想著她，發誓今生她就是我唯一的所愛。

日子一年年過去，這些年的記憶有些模糊不清。只記得她經過青春期的發育，體態日漸豐腴迷人。步子依然急匆匆，迎面相遇時，我們會短暫交換目光，她傲氣依然，眼中的恨意漸漸消減。

忽然有一天，我看不到她了。那年代有句口號:走與工農兵相結合的道路。她媽是醫生，被派往鄉鎮的一個醫院，母女都離開了長沙。

經常會想她，在我非常沉悶的青春歲月裡，記憶裡始終晃動她的影子。分開這麼多年，她對我來說既熟悉又佰生，既親切又疏遠，而那份情的牽掛，卻一直留在心底，這也許就是常人所說初戀難忘。

記不清 她到鄉下去了幾年，她回來的那年我大約二十一歲。

一天中午我下班回家，走到食堂附近，忽然看到前面一個熟悉的身影，急匆匆的腳步，還有那張對我來說非常親切日思夜夢的臉……，我的心突然卜通卜通一陣狂跳，而她當時好象沒看到我，徑直走進食堂。

她回來後很少踫到她，因為她家被安在我很少去的南院，一個理髮店旁邊。她來北院開水房開啟水時踫到過幾次，一次她提兩壺開水在我前面走，距我大約十米左右放下水壺休息。這是一個絕好和她搭話的機會，問她是不是提累了，然後幫她提水，而我卻從她身邊徑直走過去了。

還有一次是在開水房裡，我走進去時她正在接開水，我把壺放在她旁邊另一個龍頭下接水。我倆面對面捱得非常近，我抬起頭時迎著她的目光，她兩隻眼睛睜得很大，靜靜地望著我，眉毛舒展開來，臉上帶著親切的微笑，眼光清澈明亮，滿滿的愛意讓她一雙眼睛顯得無比美麗，也讓我一時不知所措，我垂下眼簾，不敢看她。

是的，當時的確有很多機會讓我們可

以舊夢重圓，只因為我生性膽小遲鈍，加上愚蠢的自尊心，使我如今遺憾一生。也不記得又過了幾年，一次路上與她迎面而遇時，見到她身邊有了一個男人。而不知為何，我當時的心情反而很平靜，竟然沒有一絲的嫉妒之心。

之後她有了自已的孩子，我也奉子成婚離開了此地，直至今天，與她再無一面之交。記得最後一次見面是在我婚前，我左手因骨折打了石膏，站在樓下的坪裡，她也和一些人站在那裡，她關切地望著我，慢慢靠近我，似乎要和我說話……

最終我和她誰都沒說出那一句石破天驚的話來。

丹丹，你如今在哪裡，過得好嗎？閒遐之時，偶爾也會回想我們的過往嗎？雖然時光遙遠，恍若隔世，而我們也行將老去，今生今世，最忘不了的還是銘刻在記憶裡的那一個你。

丹丹，你能看到這篇文章嗎？所有的話，在那些沉默年代裡所有想對你說的話，所有也許是你想問的話，我今天寫出來了，以此來紀念我們雖然沒有結果，卻一直珍藏心底的初戀。

丹丹，你能看到這篇文章嗎？

那天很自然地手一滑踏進你QQ空間裡，看到你和她親密地相偎相依，坐在小舟上，那般甜蜜！大偉！坐在你旁邊的位置應該是我的！！多少年過去了，可看到你的甜蜜幸福怎麼還是那麼不舒服？就是不爽！！！！！

雖然我們分開了，你也沒有聯絡過我，但是我的心裡一直在惦記著你。有一種愛也許叫放在心裡吧，你說了沒有我你只會過的更快樂，那我也只能默默的祝福你了。你開心我也會替你開心。當然我不會把這段感情當成一個學習的經歷，因為我們都彼此付出過，真心相愛過，轟轟烈烈過。遇見你是我今生最大的幸運。雖無緣再見，但遇你不悔。只要你快樂，我可以默無聲息。只要你需要，我可以天涯海角，只要你願意 ，我可以白首相守。如果今生無緣，來生我願意做你的一條狗，雖不能陪你一生，但可以一生陪你。我是一個男人，也算是你曾經的那個人。錢你既然說不需要，那我就不打了。都分開了還扯上錢影響也不好。但我想說以後不管有沒有，假如有我能幫忙的，只要一句話豁了命都會去。絕對說到做到。我愛你！YSS

一生中最幸運的兩件事——

一件，是時間終於將我對你的愛消耗殆盡，

一件，是很久很久以前有一天，我遇見你。

分手了，不愛了，曾經說的一切已不重要。恨過、怨過、到最後，只能無奈的離開。現在才明白，我一直等待的結果，不過是你先離開… 為何如此絕情，特殊的人！說不出哪裡好，但是誰也代替不了。為什麼不再堅持， 手鍊上的字，一旦變成單向，幸福就湮滅散盡。何必再過分執著。某種痛苦，只有自己方能深深體會。不能怪，戀舊的我想對哭已感覺無謂。謝謝你曾愛過我，時間會讓我忘記一切，痛苦也好，歡樂也好都會隨著時間漸漸淡化，直到消逝。 空曠寂靜的晚上，自己躺在床上，總是無法入睡，腦海裡想起過去的事情，逼著自己不去想你！卻又難以控制，於是故作堅強，抹掉眼淚，繼續睡覺。 想讓你懂，卻不敢再去打擾你的生活，你為你父母，為自己做出的選擇，或許不是最好的選擇。不是不尊從，我已經影響你一次了，只是怕熟悉的人，漸漸變得陌生。生活中已經習慣有你的影子，再累，我也不會放棄，可… 沒有你的日子，每天總是覺得不自在。 偷看你的聊天記錄，你說的對我沒感覺了，分手的原因又有好多。而我現在又變了好多，害怕獨自一人，每天都好想你，常常發呆想過去的事。曾後悔過，只是後悔時間不能倒流。也曾天真地以為唯有真愛能扛得住時間的摧殘。苦笑，不愛了，就散了。 在我的世界中，對於我而言。分手了，就不可能再成為朋友，只能成為最熟悉的陌生人。愛有多深，傷又有多深。我不知道該怎麼挽回。不想被你遺忘，你的離開或許是對你最好的選擇，但對我卻那麼的殘忍！總忍不住，想去關心你，聽你說說話，能見你一面，登上QQ總想和你聊天，而你卻又不線上，線上的時候卻又不敢。我好沒用，只能偷偷的關注，逃避著你，總期待能有一天，憧憬可以回到開始，除了你，我還擁有什麼呢！ 都說長痛不如短痛，但經歷之後，才知道，一點點地去淡忘，比突然而到的打擊輕好多，悔當初做的事，只怨自己，自作自受。讓如今倍受煎熬，或許那時你已快把我遺忘，只是不知道該怎麼說而已。 不知道為什麼分手了，你如此對我，對我那樣的態度，說的那些話令我很不舒服、很難受。你對我這樣真的很傷人，那麼你故意氣我，真的可以讓你開心的話，我無所謂，反正不會在乎我的感受。 想的太多，以前的事總難以忘記，我的心滯留在原地，不知道會過多久，才會遺忘你給過的刻骨銘心。 樹葉上的一滴露水，從人間蒸發或許都無人問津。總覺得我會是那一滴露水，渴望有人把我看得重要些，我害怕孤獨，總胡思亂想。或許一開始選擇在那所中學上學就是一個錯誤，當不選擇它，這一切都將不會發生，就談不上傷心，更不會遇到，也不會愛上你。說什麼都沒用了。大慘劇已經謝幕，我不會再在我的世界中重新上演，再也不把愛輕易交給別人。 愛很容易忘卻很難，很佩服你可以忘得那麼快。在真愛面前，時間距離或許不是問題，其實是遇到了另外的人。記住， 多笑笑。 我已離去 不再回頭

我知道在你心裡我們不可能了，但是我還是幻想著有一天你還會回到我身邊。今天七夕我一個人聽著那些年我們一起聽的音樂，一個人回憶著在一起四年的點點滴滴，一個人淚流滿面，胖子這輩子我們應該都不會見了吧！但是還是希望你幸福。