老人為什麼會阻止我們教育孩子？一方面源於孫輩是他們老年生活中情感的重要寄託，疼愛是最直接的表達方式；另一方面，也或多或少因為他們自己的“面子”。他們會在心裡覺得，你就是我帶大的，孫子孫女我照看起來自然更有經驗。

首先應該明確的是：在孩子教育過程中，父母做主體的教育狀態應該是必要的，老人只是一個補充的作用。老人和父母教育觀念有衝突，父母要去協調和溝通，做更多工作。在處理孩子和老人關係上，需要更多的溝通和協調的能力。

對孩子的成長來說，最重要的是同輩交往，祖孫交往最大的不利可能是會削弱和阻礙孩子的同伴交往。比如，在孩子小的時候，老人覺得孩子出去不安全，願意把孩子放在身邊，這樣孩子就減少了同伴交往。

祖輩和父輩在教育孩子問題上出現差異的時候，有時會引起成人之間的矛盾，因為兩代人的教育方法肯定會有所不同。孩子會感覺到這裡的矛盾，然後可能會在這中間鑽空子。孩子還沒有能力獨立判斷是非對錯，還不能為自己的行為負責。

面對同一件事情，祖輩和父輩的教育態度不一致，會導致孩子對父母的態度不同。有對孩子就會利用矛盾甚至挑起矛盾，為自己的錯誤找“避風港”。這樣做的結果是孩子聽不進去任何的批評和意見，過分依賴表揚甚至是虛假的讚揚來調節自己的心理平衡，抵抗挫折的承受能力降低，不利於孩子的健康成長。

既然教育態度不一致對孩子的健康成長不利，而三代人在一起生活，態度不一致又是難免的，這就要求父母要掌握妥善處理這個問題的技巧。當一方對孩子進行稱讚或批評時，另一方即使不贊成也不要“唱反調”，要學會沉默。然後，當孩子不在場的時候，父輩與祖輩之間再冷靜地交流意見，儘可能在孩子的教育態度上達成共識。雖然說老人對孫輩的過度寵愛是個普遍現象，但並非是不可調和的矛盾。大多數老人即使再寵愛孫輩，也明白孩子還是要讓親生父母管教的道理。要事先和老人溝通好，“徵求”他們的意見，對教育孩子有些怎樣的想法，孩子犯了某些錯誤，要怎樣具體處置。最好是能在細項上立規矩，甚至可以讓孩子也參與。

這樣，當要教育孩子的時候，老人即使有些不忍，但這些規矩都是一早自己定下的，自然也不好違背。同時，平時要有意無意地多向老人灌輸一些“溺愛孩子成禍害”的真實事例，說大道理不見得聽得進去，但是到了具體的人和事上，老人還是會放在心上的。另外，只要孩子不是犯特別嚴重需要馬上批評和處罰的錯誤，那麼在教育他們酌時候，確實可以避開一下老人，維護老人疼愛孩子的不忍心情。而這種心情，也同樣可以適當傳達給孩子，讓孩子體會到老人的愛，打消爺爺奶奶是“保護傘”能隨意犯錯的想法。

無數案例表明，隔代養育與父母養育存在著很大的區別，可以說，是兩種愛的方式。老人有老人的經驗、耐心、時間等優勢，父母有理性、活潑、體力等特長。所以，我一直向家長們提出一個“合作育兒”或“分工育兒”的感念。事實上，孩子躲在老人的保護傘下，一方面可能是老人管理寬鬆的緣故，另一方面也可表明這位老人有著很強的教育魅力。在這個背景下，我覺得我們可以從以下角度入手，教育孩子。

1、教育權威者與協同教育者。在早期教育中，母親是教育的權威者，其他家庭成員是協同教育者，負責解讀母親的教育口令、示範行為、協調親子關係等重要工作。當出現與母親意見相左的觀點時，不能當面給母親拆臺，而是私下與母親進行交流。

2、“在遊戲中交往，在閱讀中溝通。”親子游戲、親子閱讀等親子互動形式已經不僅是陪娃打發時間的小玩鬧，他更是進行家庭早教的重要課程。在有老人參與的過程中，父母，尤其是孩子母親可以扮演一名組織者，帶領一爸爸、孩子、老人一同參與。在親子互動過程中，不僅進行了社會交往能力、自我意識與角色規範能力的訓練，也同時樹立了母親的教育權威形象。在互動中，老人也更好理解你的教育意圖。

3、給孩子自我成長的空間與自我表達的平臺。孩子躲起來，有的是因為父母嚴厲，過度期望，有的則是因為父母過於強勢，沒有其展示自我的空間或舞臺。因此，我建議讓孩子感受到父母民主開放的態度，儘量做到公正客觀，比如在家庭圓桌會議上，孩子作為平等的家庭成員，也可以談談家中的大事小情，參與家庭事務。 （via劉勇赫）

首先我非常理解你的苦惱與困惑，和“保護傘”一般的老人在一起帶孩子並不容易，尤其我們希望孩子養成好的品格與規則意識。

其次關於怎麼解決，我覺得可以分成兩步。

第一步，先去與老人溝通。也許你會告訴我，你嘗試過但無效。我理解，我們與老人的育兒觀的確存在很大的分歧。不過我認為有時候也與我們的溝通方式有關，我自己就曾犯過這樣的錯誤：

1，把溝通當說服，準備好123點的理由，加上“專家說了”、“書上寫了”這樣的帽子，沒有傾聽老人觀點的意識，這樣的溝通顯然無效；

2，溝通時機不正確，要選擇一個孩子沒有出現挑戰行為的時候，事前或事後，在一個大家都放鬆的情況下進行會更好；

3，直接溝通，沒有鋪墊，老人很難接受。我們在溝通前，可以先對老人辛苦帶孩子表達感謝，這樣也會更利於後面的溝通。

當然，如果這樣做了，老人還是不贊同你的想法那也正常。好歹我們說出來了，自己舒服了不是？那麼我們採取第二步。

第二步，說服自己。勸別人不成就勸自己吧！

1，對孩子影響最大的永遠是父母，別人就算帶得再多也就是個養育環境而已。所以，你怎麼做很重要，你要讓孩子看到你對規則、界限的堅定。他就知道那條線在哪。而且，當你自己真的做好了，老人看到你的養育方式更好，才會真正激發他們的改變。

2，既然第一條無效，那就徹底放棄改變老人的想法。這事兒強迫不來，你用力說服也許最好的結果就是老人會當面一套，背後一套。他們還是會以自己認為好的方式對待孩子，這樣於事無補。

3，多想想好的一面。育兒沒有標準答案。在你嚴厲的時候，家裡有老人去保護孩子，護著他安慰他未嘗不是一件好事呢，對孩子情感上也是個安慰，如果全家都是堅定的不留餘地，反而讓孩子感覺太冷冰冰了；另外，多想想有老人帶孩子的好處，感恩有他們，我們才有更多自己的空間，更輕鬆。這樣想就會好受多了。

最重要的是，你和孩子的親子關係如何。

有了孩子，父母又都要工作，孩子誰帶呢？送託班吧，很多地方根本沒有這樣的公共服務，很多家長也會擔心孩子得不到周到的照顧。找阿姨吧，也會擔心帶孩子的質量和阿姨的用心程度。於是，老人們就這樣不得不成為了帶孩子的主力。

不少老人帶孩子的家庭於是就遇到了，隔代親的問題。老人們溺愛孩子，無原則的妥協，孩子們也自然願意待在老人的“保護傘”下，讓父母們很難實現自己的育兒理念。

然而，這背後一個更嚴重的問題是，當老人成為帶孩子主力時，父母與孩子的親子關係怎樣？

請老人幫忙帶孩子，重點應該在“幫忙”，而不是讓老人替代父母。如果老人替代父母，成為孩子最親的人，那麼父母無論想怎樣去影響孩子，都不如老人對孩子的影響更大了。

相反的，如果親子關係非常穩固，那麼老人就只是外界影響孩子的一個因素，就像老師可能會對孩子更嚴格，就像孩子周圍的小夥伴，並非都成長在價值觀一致的家庭中。但這些多元化的外界因素，都只能部分影響孩子的成長，而不會是主要原因。

所以，家長可以去和老人交涉，要求老人跟自己的育兒觀念一致。但同時，也要在自己可能與孩子相處的情況下，儘可能去和孩子相處。比如，陪玩、陪吃、陪睡。這些點滴時間，不僅是去影響孩子，更是去鞏固親子關係。

還有一點，不要過於擔心老人對孩子在某一階段的影響。在可以自己帶孩子的時候，儘可能早的“獨立”帶孩子。雖說三歲看老，但其實人的發展是終其一生的，從老人離開小家庭開始，再加強對孩子的教育，其實也沒什麼大不了的。

這個很不好把握，父母對孩子過於嚴厲了，孩子就倒到爺爺奶奶或姥姥姥爺那邊尋求幫助了，在老人面前訓斥打罵孩子，又怕老人會多心傷了感情。我覺得最好的辦法是爸爸媽媽連起手來，共同教育孩子。爸媽可以單獨把孩子叫到跟前，明白告訴他，老人疼你是疼你，但是你要明白他們愛你，並不是你犯了錯誤就不用承擔了，相反，如果錯了還狡辯是更大的錯誤。爸爸和媽媽絕不會就此打住，過後，你不但要承受錯誤的代價，還要為你錯了不認錯而承擔責任，讓孩子自己去選擇。如孩子以後改掉讓老人保護的毛病，一定要大力誇獎孩子，讓孩子知道爸媽對此很重視，孩子也可以控制住自己的情感了，以後就是大人了，爸媽為你自豪。孩子一定會牢牢記住這次表揚，終身不再依靠老人的庇護。