如果因為家庭拋棄一個愛我的人，此生雖有遺憾，但不後悔。如果因為愛我的人拋棄家庭，卻是沒了責任和擔當。每個人都要為自己的選擇負責，不能見異思遷。再說，幸福其實是一種能力，也就是說無論你嫁給誰，你都可以把日子過得幸福。如果在感情上是個依附者，很容易被對方牽著走。要做那個付出者，給予者，感情的主動權就在自己手裡，自己就可以讓自己幸福！

我身邊真有這麼個人，我大堂姐。比我大十四歲。她在20左右的時候跟以前鄰居家的一個小哥談戀愛。那時候我還是幼兒園幼齒，有時候去她家的時候都能看到小哥把她送進送出。兩個人的對話那時候不懂，現在回想起來，油，肉麻臉紅。我兩個堂姐在90年代是我們那裡有名的美人。追求者甚眾，不愁嫁就是選誰的問題。後來我大媽就不同意我大堂姐的物件，說他有先心病（應該不嚴重）非得拆開。經歷了我大媽為了威脅我姐要跑馬路被車撞死，我姐離家出走後……我姐妥協了……貌似是被她叔就是我爹找來了家。分手了。隔年有人介紹了我姐夫，結婚生子，23週歲就做了年輕的媽媽。接下的年歲和我姐夫琴瑟和鳴，非常恩愛，我姐夫簡直把她寵的上天。90年代國企商場紛紛倒閉，她早就不上班了。而我姐夫在娶他之後工作也一路順風順水從大國企普通員工做到了地區老總。我姐50歲兒子結婚，娶的是初中就相戀的姑娘，幾個月前做了年輕的奶奶。是我們家族婚姻幸福人生美滿的典範。被迫和相愛的人分開，能不能再獲得幸福，其實跟個人性格和處事方法有關。既然分開了，就不糾纏，事情過去了就不回味，人總要向前看。既然談了新男友就好好對待人家好好相處，對人家負責也對自己負責。我記得差不多2000年左右，有次聚會，她的前男友居然在另外的包間，有好事者通知她，她第一個反應是尷尬，然後死死的坐在自己的位子上並沒有出包間，也沒有上廁所。人家講她，哎呀這多多少年，怕什麼，叫他來敬酒！她急了說，你叫他來我就走。你要敬就去隔壁敬。不再見面，不再想念，過好自己的日子就是對被迫放棄的愛情最好的祭奠。而那個被分手的小哥（其實他們所謂的前鄰居，父輩都是老同事，總能聽到訊息），也沒聽說他來糾纏，或者婚姻不好。他在事業上也頗成功，開了連鎖加油站，是個不算小的老闆。

我認識的一姑娘出生985大學教授家庭，自己讀書一般，上了專科喜歡了同班比較花裡胡哨的男同學。老爸老媽急得堅決要拆散他們。我那朋友在家以絕食相逼，老爸老媽不為所動，直到我那朋友妥協。後來老爸老媽介紹了自己教出來的青年才俊，結婚後，老公馬上申請到美國名校全獎。小兩口恩恩愛愛地去美國留學了，生了兩孩，幸福美滿。人生大事聽聽父母的，還是可以少走許多彎路

這要區分情況。

如果兩個人相愛，最後是被迫分開，依然帶著情感在心底，只是彼此開始區分比我，也不再有任何瓜葛，各自生活。這樣的人沒有所謂的幸福與否，只是看自己對之後的婚姻家庭情感有怎麼樣的投入和選擇。

如果分開之後，曾經拋棄你的人遇到新人，並且他認為對方更值得去愛，那麼很快你就只是過去式，他們如果真的相親相愛也懂得付出，那麼，對於你來說，好好過好自己的小日子就可以了。反正從分開的那一刻開始，你們也永遠不會再有聯絡。各自生活各自選擇，自己的人生自己負責，與前任也沒有任何關聯。

如果分開之後，你們還是互相念念不忘，對於之後的情感付出有所保留，甚至持續對比和不甘心，那隻能說，你們真的過不好這一生。藕斷絲連的本身就是不幸福，即便你們之間沒有實質性的接觸，只是互相在內心牽掛，這種不專心放在婚姻裡，對另一半也是極其不負責的狀態。既然三心二意，也註定不可能幸福，因為內心永遠有一塊沒有被填補的空缺在，遺憾在，人生有什麼幸福可言呢？

還有另外一種情況，就是你說的因為家庭拋棄你的人，不是指自己的父母反對、經濟條件差異等因素，而是對方原本就是有家庭的人。拋棄你，大機率是在被發現婚外情之後做了家庭和小三的婚內價值匹配後做的選擇。這是另一種幸福論。

婚外情是一根刺。對婚內 原配、出軌者本身和小三都不是好事，雖然這個事情放在臺面上說很不道德，但在只在感情面前談道理，這是一碗公平的水，沒有誰對誰錯。誰能拍著胸脯保證，自己結婚之後就不會遇到此生再次心動的人？誰會確認自己一輩子只結一次婚？感情是在無限變動的，即便婚姻要求人們忠誠、講責任，這都沒有錯，也非常正確，但感情本身就不好控制的，這是情感的流動與觸動，所也無法精準評判。任何感情都沒錯，有錯的是處理問題的方式和選擇。

真愛你的人，一定會謹慎做出對自己情感的判斷和分析，如果你真的是對方的真愛，對方一定會有合理的解決辦法面對你和你們之間的情感以及未來，而不是讓你做地下情人或者見不得光的小三；而你如果對這段感情做了如同對方一樣的判斷和選擇，你們都會很想要未來，而不只是眼前。所以，用什麼樣的解決辦法就成了最終權衡這段感情和對方的婚姻是否幸福的依據。

倘若對方在權衡經濟價值、生育價值之後，選擇放棄你，那隻能說，對方是個現實主義者，極其現實。感情對這種人而言只是存在即可，也可能是追逐的籌碼，你大機率身上有對方需要的其他價值，比如社會地位、升遷條件、經濟依靠等，也就是說，你只是被盯上了，對方並沒有付出實際的情感，所以在權衡進退之後，你的價值在熟悉之後被弱化，對方選擇放棄。說白了，你身上的價值在對方眼裡和心裡暫時還無法比擬目前他家庭里正牌妻子帶來的價值感高，所以，權衡後，他放棄你。

再直白一點，這是典型的渣男做法。不想對婚姻負責，一輩子眼裡和心理只有利益和自己，他能權衡利益選擇出軌 一次，那就一定會有下一次和下下次，這種人永遠沒有盡頭的走在“利益”和“利用”的路上。而他的婚姻，註定只能是維繫完整的狀態，他一定擅長偽裝，而且極其擅長在家裡玩套路，穩固妻子的情緒給予假象的安全感之餘，出了家門還是改不掉撩騷的臭毛病，甚至出差的揹包裡都會藏著大包的避孕套。這類人，下半身從來不會孤獨，而且一定會用所謂的“男人”身份為自己的不檢點戴上自以為能證明魅力的“勳章”。這種在家外玩的快活，在家庭裡裝話少、裝深沉、裝在乎，暗地裡藏財產、轉移固定資金的男人，永遠都不會跟正牌妻子一條心，他們只是利用妻子為自己的父母養老送終，讓妻子對家庭付出精力、金錢和時間，養大孩子，自己像個工具人偶爾出席一下家長會，偶爾在家裡扮演一下父親的角色，甚至裝一下家庭幸福。而演戲，剛好是他們的強項。

所以，如果是以上情況，那祝福你，識別並且離開一個精準定位的渣男渣女。你目前如果依然念念不忘，那勸你從這一刻徹底放手。不要再想念，不要再消費任何時間精力去為一個不值得的人。能放棄你的，都是權衡過利弊的，你只是被放棄的棋子，不值得為對方再消耗情感。多花點時間愛惜自己，你依然美好，所以未來的路，你一定走的比對方更穩固，而對方這種爛渣，本性註定走不遠，家庭也註定不會有實質性的幸福。破鏡難重圓，在一個本質就不完善的渣身上消耗自己，更不值得。

把眼光收回來，你要幸福。對一個看重利益，權衡利弊的前任而言，你永遠過得比他好，才是對他最大的報復。讓他有一天捂著心臟，罵自己當初瞎了狗眼不識好歹，多好？

祝你幸福。

別老想著自己的幸福。當初你結婚時候沒有愛情嗎，感覺不幸福嗎，只是時間太久愛情變成親情，你也厭倦現有的生活，想找點激情，想浪漫。

你的那一半和孩子，你捨得拋棄嗎，結了婚就要有責任心，你就是和別人，你就能幸福嗎，時間久拉一定不如以前，這種愛是短暫的，因為你不知道對方究竟是怎麼想的，也許一切都是假象

心形與拼圖