我想，絕大多數的父母，在準備懷二胎之前，一定已經主動考慮過該怎樣處理大寶和二寶之間的關係。

比如，在決定要二寶之前，會跟大寶強調，雖然家裡會多一個弟弟或妹妹，但是爸爸媽媽對你的愛是不會減少的。懷孕的過程中，會讓大寶摸摸媽媽圓滾滾的肚子；有胎動的時候，會讓大寶貼著肚子聽聽，讓大寶感受到二寶的存在。而這樣的一些做法，都能讓大寶感受到自己並沒有被排斥在外，他（她）還是被愛和關心的。

但是，無論大寶事先的心理建設有多好，他（她）其實都還沒有意識到弟弟或妹妹的出生會帶來哪些具體變化；等到二寶出生後，看著父母的忙碌，看著自己玩具要被分享等等，大寶的心裡難免還是會有些失落的。

所以如果大寶和二寶產生糾紛的情況下，家長一定不能只是簡單的用“你是哥哥或姐姐，要謙讓”這樣的方法來處理，不能一味要求大寶讓著二寶；要公平對待、就事論事，甚至一定程度的護大不護小，不能讓大寶失去安全感。

這裡舉兩個小例子。

1、對於因玩具或圖書引起的糾紛，我個人覺得最主要的是明確玩具的歸屬；是誰的玩具就由誰做主，公共玩具先得先玩，後來排隊。這樣一來，家長會發現事情變得很簡單；而且如果能夠一直堅持這樣的原則，時間長了，再發生同樣的事情寶貝們就有規律和依據可循，家長處理起來也會方便許多。

2、還有種情況是可能兩個寶貝的年齡相差大一些，二寶比較調皮，在大寶做作業、看書、彈琴、畫圖等時間去惹大寶。而大寶因為自己被打擾了，往往會還擊。面對這種情況，家長要制止大寶的過激還擊，告訴大寶弟弟或妹妹不是故意的，只是還不知道什麼是可以做的、什麼是不可以做的，所以要包容二寶一些。同時，也要當著大寶的面批評二寶，讓二寶知道這樣的行為打擾到了大寶是不對的，以後不可以再發生這樣的情況。

其實家有兩寶，肯定避免不了孩子之間的打鬧糾紛；但是正如龍應臺在《共老》中寫到的那樣“我們清楚地記得彼此的兒時——老榕樹上的刻字、日本房子的紙窗、雨打在鐵皮上咚咚的聲音、夏夜裡的螢火蟲、父親念古書的聲音、母親快樂的笑、成長過程裡一點一滴的羞辱、挫折、榮耀和幸福。”

試想，等你家兩寶從“相愛相殺”到耆耆老者，還會——“有一段初始的生命，全世界只有這幾個人知道”；對家長來說，這不就是給他們的最好禮物嗎？

正常情況下，經常在一起的成人，也需要摩擦和磨合的時候，更何況是兩個正常的孩子。

面對大寶和二寶的糾紛，只要做到這兩點！

一、大人心態要端正充分信任孩子。我們經常會被孩子們的雞毛蒜皮的小事點燃熊熊怒火，覺得那麼點小事兒，你倆就不能讓讓，一定要吵架嗎？以前我也是衝鋒陷陣的媽媽，孩子一起火，我就迅速干預，通常我們三個會一起吵起來，或者哭一個。後來我慢慢地學著不在第一時間衝上去，我繼續做我的事，但會聽著她們的動態。除非身體上的接觸，否則我不用出現。一般大寶都會想辦法解決衝突（我家老二還不會分析局面）。大人不來充當法官，孩子的被信任感增強，自然自己想辦法解決問題，誰都不願意吵吵鬧鬧的玩遊戲不是？

二、難免火大了，要動手的時候咋辦？這時候家長就不能看熱鬧了，傷到別人或者自己就越界了。情感接納的終極考驗來了。這時候誰都不講道理了，所以家長的接納孩子，才能讓她們自己認識自己的不當行為。比如姐姐不高興妹妹靠近自己，毫無理由，不講道理，生氣了拍了妹妹，妹妹打了姐姐，鬼哭狼嚎時，媽媽如果再教訓姐姐，就會雪上加霜了，姐姐會越來越排斥妹妹。所以媽媽如果能平和的把姐姐的感受說出來“我知道姐姐現在不想跟妹妹玩，你也不想拍妹妹的。”姐姐知道自己可以不高興，但拍妹妹是不對的，這時把妹妹抱走，告訴妹妹姐姐現在不想跟她玩。當媽媽充分接納了姐姐後，姐姐很快就能帶妹妹玩別的去了，妹妹就由姐姐哄好了。

所有的方法都是靈活的，但看見和接納孩子的情緒是最重要的，其次是守住規則——行為的底線。統一而不僵化。

在二胎家庭，這種情況比較常見。大寶和二寶間總會因為各式各樣的情況而產生矛盾甚至引發爭吵。對於這件事，父母需要把握的原則是，給大寶放權。

在不涉及原則的前提下，讓大寶自己來處理與二寶的糾紛，一是鍛鍊孩子的自我處理能力；二是密切大寶和二寶的親密關係；三是增強大寶的積極性和主動性，不會讓大寶有失落感，感到父母疼愛二寶而不疼自己。

如果大寶沒辦法很好處理的情況下，父母再出面幫忙協調，本著實事求是的原則，不要偏袒任何一方。

二胎之家最容易遇到的問題就是，你隨時隨地都有可能面臨“法官”的角色。因為孩子們總是會鬧點矛盾，總會來找你評理。這個時候，千萬別說什麼“你是老大，你要讓著弟弟妹妹”之類的話。講真，這種話聽著就是一種刺耳的矛盾。我小時候每次聽到這種話，心裡就會想:都是爸媽的女兒，憑什麼我就必須讓著她？有時候這樣的話就是導火索，很可能再次讓孩子發生矛盾。所以，家長一定要注意自己的處理方式，別偏袒任何一個人。

這樣的糾紛是我小時候太正常了，我家兄妹三個，尤其是我和姐姐經常是相親相愛相殺，我爸媽也沒時間管我們，經常是我們自己解決，除非真的是事情搞大了，他們覺得嚴重了，不教訓或者不說下不行了。

現在的家庭中，這樣的情況肯定也是避免不了的，尤其是現在父母將更多的心思放在孩子身上，處理大寶和二寶之間的矛盾更是重要了，不然會影響兩個孩子。父母一定要秉持公平公正的原則，雖然做不到百分百公平。就事論事，不以大小論過錯。

我家兩個孩子年齡差別雖大，但也有矛盾發生。比如小寶寶總喜歡去拉扯姐姐的頭髮，總會在坐一起時伸手去撓姐姐一下，或者趁姐姐不注意的時候咬一口，姐姐都被咬哭兩次。

小寶還不滿一週歲，很多時候這些行為也是無意識的。我會拉著她的手，看著她，告訴她，不可以打姐姐，打人是不好的行為，會反反覆覆的告訴她。

同時安撫姐姐，抱抱她。很快的，姐姐又開始抱著妹妹玩，也不放在心上。我想兩個寶寶的家庭肯定會經常出現這種情況，有時候事情不嚴重的話可以讓孩子們自己解決，當覺得事情比較嚴重的時候自然要家長出面。這個時候要公平公正的對待問題，千萬不要讓大寶讓著小寶，這樣的話只會讓大寶覺得委屈，也會影響兩個寶寶的感情。

孩子之間有糾紛再正常不過了。 家長處理不好可能造成家人之間的感情裂縫去，處理的好，這是孩子學會與人交往和溝通的一個良好的機會。最重要的就是公平。一定要一碗水端平，不要偏向大寶或二寶。再有就是是傾聽，要給機會讓兩個孩子來說，讓他們說出自己的想法。

我是多姐妹家庭長大的，從小就是我，妹妹和弟弟三個人的吵架，打架中長大的。可能當時是爸爸媽媽太忙了，顧不上我們，我們吵架打架基本上沒人管，都是自行解決。可能嚴重的時候，爸媽才參與，不過一般情況下，都是全部懲罰，沒有偏向。

首先，父母要做到平等，不能偏心，也不能有重男輕女的思想，大寶有的東西二寶也要有。兩個孩子犯錯誤，要公正平等的對待。要經常給孩子灌輸，我們是一家人，要相親相愛，相互幫助。其次，小孩子打打鬧鬧是屬於正常現象，只要沒有心理問題，小孩子大多是不記仇的，打完了一會兒就好，家長不用過多幹預。如果出現了心理問題，就要及時疏導。

大寶和二寶之間的糾紛，大概每個二胎家庭都會年齡這種情況吧！小時候跟姐姐也經常鬧矛盾，前兩天在一起的時候，無意中還說起過。老實說，有時候孩子之間本來沒有什麼，就是家長的態度會惡化或者加劇兩個人之間的嫌隙。所以，家長真的應該引起重視，不偏袒任何一方，該批評就要批評。