愛情或許就是兩個人內心，形成相互傾慕，渴望成為對方的需要，成為對方的快樂，想陪伴在對方身邊無論是開心還是傷心，很純真，很專一，又充滿喜怒哀樂。

愛情的本質是什麼？每個人理解是不一樣的，我認為，愛情的世界裡的他和她，他如果這樣說這樣做------女人是用來心疼的，她也能如此，那麼愛情的本質就是這樣詮釋而已。若能相互尊重、相互包容、相互憐惜，這愛情和婚姻的世界，經營不好是沒道理的。

今天突然想到的，愛情的本質是時間，準確地說，是互相付出的時間。

如果按照維基百科上對於時間的解釋「時間是思維對物質運動過程的分割、劃分。 」那麼，愛情就是雙方付出時間的總和。

所以，為你付出時間，是我能想到的最好的愛情。——————————————————————————

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愛情是相互愛慕的人之間的美好感情，這裡面有愛，讓兩個人相互疼惜，也有情，讓這份愛含著責任。愛不是索取，情不是負擔，愛情是可以讓相愛的人一起享受生活的美好，一起戰勝生活的困難。

愛情本就是美好的，是所有人都向往的。是兩個人從不認識到認識到不經意間對她（他）的關注，對她（他）的關心，在對方不開心時的陪伴，開心時你看到笑容你會更開心更快樂。有保護對方，對對方負責的衝動。是兩個在一起的幸福開心的笑。

愛情的本質是我們恐懼孤獨，是因為我們生活在世界上的恐懼。人生不容易所以要找個人一起過。

很多人覺得金錢和肉慾會使兩個人在一起，可是仔細想想是不是我們的這些需要都是要克服恐懼來獲得安全感呢？

今年我25歲，一直是單身狀態，如果你要問我單身了多久了？我只能告訴你，我已經告訴你答案了。

身邊眾多的男性朋友對我的評價大概是這幾個詞：沒情調，不浪漫，猥瑣。

我身邊的女生很少，僅有的個位數的女性朋友對我的評價大概就是“安全”“好人”

我對她們都很客氣，從來不做逾越的的舉動，害怕她們生氣，害怕她們不理我，她們有什麼困難，我都會盡力去幫助，但是關係卻始終在安全線內。

看著身邊的兄弟女朋友換了一任又一任，我無可奈何。

我一直都不明白那些對女生有時毛手毛腳，有時愛答不理，有時甚至甩臉色的男生為什麼那麼有女人緣，他們對女生真的一點也不好。

正常談戀愛的那些倒還罷了，身邊還有個男性朋友，基本每週都看他抱著不同的女生，一個比一個好看，日子過得好不瀟灑。

對這種玩弄女生感情的渣男，我一臉不屑，那些好看的姑娘都瞎了眼嗎，我這麼有責任感的的好男人不找，找這種不靠譜的男人？而內心深處卻有一絲羨慕...

奇妙的是，認識這位渣男時間久了之後，我和他居然慢慢成了不錯的朋友，他對男生很仗義，說話也是八面玲瓏，即使人多的時候，也能照顧到每個人的情緒，尤其是我這種不善言談的人，更是很難討厭他。

是朋友了就不能叫渣男了，就叫他韓吧，雖然我心裡還是認為他是渣男...

話說昨天和韓兩人相約去喝酒，酒過三巡，菜過五味，兩人打開了話匣子：

我：你就是個渣男，整天約P玩女人！

韓：我怎麼渣了，我又沒騙她們！也沒強迫她們！

我：你天天換女人還不渣？

韓：那多久換一次算不渣？

我：....

我：一次正常的戀愛怎麼也得3個月以上吧？

韓：那你三個月裡面都幹了什麼？

我：就是和女生談戀愛啊，聊天約會什麼的...

韓：其實就是一直在說【你是誰】這個問題麼，互相瞭解，建立信任感，兩人覺得可以了就睡了唄！我只不過是在一天的時間裡就和妹子完成了瞭解，建立信任感到睡覺的過程。

我：你肯定騙她們了！

韓：我叫韓XX，我家住在XX，我是做XX工作的，我今年XX歲，我都一五一十告訴她了，我騙她什麼了？

我：...

韓：我再問你，假如你和女生談了一年，然後分手了，這算是你理解的正常的談戀愛了吧？那分手之後你還會不會再找女朋友？

我：...會

韓：你看，過程是一模一樣的，為什麼時間短了就成了渣了？

我：感覺不一樣，你就是為了睡她們，我是真的喜歡！

韓：那你喜歡一個女生會不會想睡她？別說你不想！我願意和女生在一起，也是因為我喜歡她！我們有什麼區別？

我：反正你說的不對，不是這樣的！

韓：那你告訴我，什麼叫約p？什麼是正常談戀愛？約p的定義是什麼？

我：...

韓：我告訴你，所有的談戀愛，本質都是約p！

我：你胡說，我父母就不是，他們在一起過了一輩子了！

韓：像你父母這樣從一而終的，又有幾個？

話說到這裡，我心裡始終認為這是一套歪理邪說，但是我又不知道如何反駁他。

如他所說，在他和女生交往的過程中，沒有欺騙，他也喜歡過女生，只不過過了那個時間段就不喜歡了。而我們正常談戀愛，喜歡一個人也只是一個階段，分手了我們傷心一段時間，還是會去找別人。

那麼，我們正常談戀愛也是約p？和這個渣男，其實沒有區別？

不對，不是這樣的！那他錯在哪裡了呢？

愛情是什麼？

戀愛又是什麼？

真愛能找到嗎？

為什麼我感覺在這些問題上，胡想的人真的那麼多呢？

我來給大家一個靠譜的答案：愛情是一種進化認知偏差。這個結論是從進化心理學和認知神經科學進行整合而得出的，專門有一門愛情心理學的學科。

你可以理解為，愛情的目的是為了把我們的基因傳遞下去(進化)，而為了能把最優質的基因傳下去，我們需要找一個自己覺得最合適(認知)自己基因匹配的物件(偏差)。

簡單來說就是找一個自己最需要的物件。

為了方便尋找，人類進化出一種叫做愛情的功能。

這個結論關鍵點在於，它可以指導人們如何去尋找真正的愛情。

所謂真正的愛情，其實從這個結論的角度來講的話，就是一個非常簡單的推論：那就是如何將這種認知偏差，一輩子維持下去！

解決辦法有許多種，有很多模型。愛情心理學就是專門從心理學角度以及實驗分析，得出了幾個比較靠譜的真愛模型。事實上，大部分我們關於感情的問題，心理學都能給出一定答案。

例如我們最常見的，如何追物件。

認知神經科學認為，追物件的第一步，其實就是物件是否符合你的基因傳遞。一般情況下，人的外觀某些特徵可以表示著基因的優質性：而我們透過外觀識別，就可以找到最適合自己優質的基因，再透過TA對你的初步判斷，才能確定你們雙方首先在基因上匹配不匹配。

這個特徵，我們通常叫做顏值，它是第一層認知偏差。

但愛情可不是僅僅只有一條認知偏差的。顏值的偏差通常只是為了確定對方的基因是否有性狀缺陷。一般正常人其實都沒有太大的基因缺陷，所以，正常情況下，只要顏值還過得去，都可以產生第一步的物件匹配。

接下來就是第二步了：需求匹配。

其實顏值就是一個潛在確定模型：顏值高意味著和你產生下一代的缺陷無限趨至於0。但通常情況下大多數人也不會有什麼大的缺陷，所以在你的“基因需求”滿足後，第二步便是你的餘下需求匹配。

例如，穿衣搭配和髮型可能意味著你有某種性格，當性格適合自己時，就滿足性格需求(如缺乏安全感的女生，比較喜歡非主流外貌的男生，因為這類男生給人的印象都是比較“拽”，有“社會地位”，能夠“帶來安全感”);

還有，一般比較年齡較高的女生，都會選擇事業型的男生，這是因為她們經歷的傷害可能較多，需要選擇一個傷害可能較低的男生，有事業做靠山。