離婚不離婚有很多誘發和制約的因素，其他不談，就說孩子。

說到孩子，就要考慮孩子的成長需要什麼，和婚姻家庭有關的，主要是安全，溫馨，財力和不受歧視。

面臨離婚的家庭，因為內部戰爭，無論冷戰還是熱戰，基本無法給孩子提供安全和溫馨。財力，現在一般問題不大。

只有離婚了，才有可能為孩子帶來新的安全與溫馨，記得是可能，不離，基本沒可能。這就是去搏更大的機率，有點賭博的味道。

離婚後其他都可能改善，唯一基本無解的是歧視，有型的無形的，很難避免，而且孩子又處於成長期，心理很容易出現波動。最起碼，單親家庭和再婚家庭的孩子，性格極端和出現心理問題的機率是一般家庭的好多倍。

結論是，如果真的到了不可調和的地步，就果斷離婚，但要父母雙方一起想辦法，呵護孩子。千萬不要拒絕另一方對孩子的關心照顧保護，因為我們任何大人都沒有權利代替孩子做決定和選擇，而且我們的決定和選擇往往帶來不利影響。

看婚姻走到哪裡了吧，如果家暴啊，冷暴力，等一切不可忍受的，那不管有幾個孩子，都得離，但前提是最好帶著孩子。當然如果是爭爭吵吵，那為了孩子，儘量別離吧！畢竟沒有不碰撞的鍋和勺子。

婚姻是需要兩個人經營，當有一個人選擇背叛，或者傷害對方時候。他卻不在對方時候，你還幹嘛考慮那麼多幹什麼啊！他怎麼都不考孩子，女人不要軟弱，這隻會讓他瞧不起你。幹嘛還讓自己在傷心地方難過！這樣只會讓你自己毀滅下去

真是忍不住憤怒，大人造孽，總是孩子遭罪。大多數離婚的父母都有這種困惑，到底該不該跟孩子談離婚這件事。如果要告訴孩子，哪些事要說，哪些事不需要提，而且對於不同年齡的孩子來說，應該把握怎樣的尺度呢？

從身邊的例子，我覺得，離婚了，一定不要瞞著孩子。對孩子來說，他有知情權。父母離婚了，不要瞞著，告訴孩子他的生活會發生哪些變化，比如，是否會搬家，以後長期跟著誰，至於有一方不在一起生活，但不會改變他們之間的關係。對於不同年齡段的孩子，可以把握一條原則，孩子問到什麼程度，父母就講到什麼程度。然後儘快建立好新的生活節奏，孩子需要規律和穩定的生活保證安全感。

現在的孩子對生活的感知能力很強，內心也很敏感，你以為自己隱藏得很好，沒準兒孩子已經在你躲閃的眼神中發現事實，這種狀態對孩子和大人來說都是一種煎熬，時間拖得越久，孩子的不安感會越嚴重。而且，美國的兒童心理學家專門做過的一項實驗，得出結論：父母隱瞞婚姻狀態對孩子造成的傷害更大。

為了自己活得輕鬆些，大方離婚也無妨

愛情是自由的，但婚姻是有責任的。談戀愛的時候，不愛了就可以不愛了，大家各自紛飛，只能說是遺憾，談不上什麼法律責任。愛情的初始是怦然悸動，終究會歸於平淡，但健康的愛情中這份平淡是更加深沉的愛。婚姻是幹什麼的？給愛情一個防腐劑（而不是保鮮劑），賦予她一種強力，這就是法律效力。

法律希望進入婚姻是謹慎的、莊嚴的，也希望走出婚姻是謹慎的、莊嚴的。所以訴訟離婚的標準是嚴格的，初次離婚的人往往是判合的。所以不要輕易的說要離婚，堅持過了，今生無悔了，再考慮走這一步。你煩了自己的愛人又如何？看不順眼又如何？是你當初接受了他，承諾在你看不順眼的時候依然陪伴著她他。誰家沒有磕磕絆絆？換誰能完全心心相印，合你心意？沒有怎樣的人。你看不順眼的地方，往往是在你陪伴他之後養成的。你沒有責任？

還是那句話，人生不易，且行且珍惜！

我覺的夫妻關係和子女關係，不應混為一談。試想一下，不和諧的夫妻，彆彆扭扭的生活在一起，對子女的感情會不受到影響？平時可能不會表現出來，但是當孩子達不到你的要求時，有太多人會這樣抱怨＂我是因為你才不離婚的，你現在怎麼對得起我的付出。＂我的父親年輕時犯過錯，當年我父母差一點離婚。雖然他們又繼續在一起生活了幾十年。可是，每次看電視遇到相似情節，我媽都會罵上兩句。我能感覺出來母親一直沒有原諒父親 ，也能看到父親的壓抑，可是我卻無能為力，我也真心的受不了那種環境。我媽說過多次，不是為了你們，我早就離婚了。所以我開始對自己的婚姻真的沒報多大期望。我想說的是，如果婚姻生活不能將就，那你們就分開吧；如果繼續在一起，就請將過去翻篇，不要讓大家都跟著痛苦。孩子是血緣關係的愛，不能因為夫妻關係而改變對孩子的愛。如果因為孩子不在身邊就減少對他的愛和關心那是做父母的失職，也不要讓孩子成為你不幸婚姻的藉口。