每個星期抽出半天幫她帶孩子，讓她能安靜的待一會或者逛個街甚至只是睡半天覺比什麼都強，這是最低成本的改善夫妻關係的方法

說的好聽是全職太太，請問你們家家務誰做？孩子誰帶？如果全是你媳婦在做，對不起，那不叫全職太太，那叫全職媽媽+兼職保姆+鐘點工，還是免費的那種。

生孩子是女人的一道坎，無論生理心理都有巨大的變化。很多女人生孩子前開朗外向，生完孩子後鬱鬱寡歡，甚至抑鬱成疾，這種情況屢見不鮮。為啥？我覺得還是老公給的關懷不夠。

首先，你要做一個傾聽者，傾聽老婆的內心需求

帶孩子是一個一天24小時線上全年無休的崗位，你體諒你的太太帶孩子的辛苦了嗎？你的媽媽她的婆婆在這個時候是出手相助了還是袖手旁觀呢？全職主婦的家庭地位和付出嚴重不對等，難免心理出現落差，人心理有落差就要找藉口發洩出去，否則會憋出病的。

你媳婦能跟你說說，吐槽下心中的不快，說明還把你當知心人，想從你這裡尋求點安慰或幫助。這個時候你可別覺得煩跟她吵架，矛盾會越積越深的。

第二，你要做一個開導者，疏導老婆的淤積情緒

人常說，好的婆媳關係最關鍵的是看老公。聰明的老公是兩頭瞞，笨的老公是兩頭傳，越傳越亂！

老公是婆媳關係的粘合劑，你多體諒自己的老婆，在老媽面前多說說老婆的好話。老婆在吐槽你老媽的時候，你先別急著給替你老媽說話，你可以跟著老婆一起吐槽老媽，然後哄老婆說一定去批評老媽，這樣老婆心情就好了。哪怕她知道你是哄她的，她也是開心的。本來家長裡短的事就只是為了傾訴，她只是需要知道你的立場而已。

多跟老婆溝通，多瞭解她的內心需求，幫她度過這段困難時期。做好老婆的心理疏導師，老婆心情好了，自然就不會像祥林嫂一樣不停的說說說了。

第三，你要做一個參與者，參與家務，參與帶孩子

有了孩子後，家裡多出來好多事，老公要做家裡事情的參與者，不能白天上班，晚上回來當甩手掌櫃的。這樣既能幫老婆分擔，讓老婆調劑一下，也更能體會老婆的不容易，有利於你們夫妻感情的緩和。

有人算過，如果要給全職媽媽發工資的話，一年100萬都不為過。有多少老公一年掙個10萬20萬就嫌棄家裡沒收入的老婆了？！出來說說，誰給你們的自信？

很多人覺得婆媳關係就是天敵，但我不認同，我家相對而言，婆媳關係處的非常好，那麼首先，我梳理以下幾點。

第一：媳婦剛剛娶進門，就是早晨黎明時刻的太陽，不熱還有點點涼，有點點不明朗。而婆婆則是正午Sunny，燦爛輝煌，媳婦之外，大家庭習慣了婆婆做一家之主及做事的習慣。這時，如果婆婆不能給予媳婦溫暖，不能捂熱媳婦的心，不能讓媳婦融入大家庭，而是覺得媳婦是外人，是小輩，事事需聽從你安排，順你的意行事，甚至指責鄙視，那就錯了。你在慢慢變老直至如落日殘陽，媳婦像升起的太陽，充滿力量和光芒，你說，你等你變老需要媳婦了，媳婦能對你咋樣？因此，請一定善待媳婦。

第二，主權及邊界問題。媳婦成立小家庭，有自己的處世哲學和觀念，媳婦婆婆生活背景不同，受教育程度不同，家庭教育理念不同，結婚了，兒子有了自己的小家庭，婆婆退出時時事事為兒操心做主的角色，明確現在是兩個獨立的家庭，媳婦是自己小家庭中的主人，婆婆不要把自己的觀念滲透在媳婦家庭中，不要拿媳婦和別人對比，不要以自己的想法改變媳婦。保持一定的距離和邊界。

第三，婆媳日常交流模式。雙方不要刻意討好對方，就像自己女兒和媽媽一樣，坦然大方Sunny心態正能量溝通，不要耍心機，說話藏著掖著，捏著拳頭讓對方猜，大家做事多考慮方心，婆婆理解媳婦，媳婦尊重婆婆。比如，媳婦不會做家務，婆婆不要指責，言傳身教，可點化而不可帶著不悅去說教，誰也不是天生全才，誰也不是傻子，把媳婦當女兒一樣包容理解疼愛，媳婦自然懂得感恩而不斷提升自己。媳婦尊重婆婆但千萬別把婆婆當親媽，然後啥事不做，等著吃喝。一定要學會操持自己家務，持家有道，管理好老公，經營好家庭，讓老公和你一起成長，共同進步，全面入手建設自己幸福小家庭。媳婦一定要懂得和婆婆友好溝通，適時問候，過節給婆婆孝敬孝敬外，平時有好吃的記得給婆婆送一口。

第四，杜絕內耗。媳婦婆婆是一家，不要計較利益得失，大家庭而論，肉爛了在鍋裡，有精力堅決不和自家人吵嘴置氣。一顆紅心，兩手準備，團結和睦，努力向前。不要把彼此想的太壞，不要覺得對方做錯事都是故意為之。不要積累誤會，揣度對方，說話敞亮，做事坦蕩，各司其職，互相幫忙。沒事各自安好，遇事齊心協力，和諧共生。

第五，不結月子仇。兒媳婦坐月子期間，婆婆一定耐心盡心真心有心用心伺候媳婦，不要結月子仇。很多婆婆在媳婦月子期間，各種虐待，不給吃喝，有一個坐月子媳婦正在洗澡，婆婆閒浪費，把熱水關掉，媳婦冷水沖澡。至於兩面三刀兒子跟前一套，兒子背後又一套的奧斯卡婆婆也是不足為奇，金牌調解裡太多太多。年輕時做個好婆婆，行善積德，等自己老了，媳婦以心換心，感恩回饋，善良厚待。

第六，看孩子，如果年輕人工作忙，婆婆公公有精力，在家庭條件不允許請保姆的情況下，儘量搭把手，幫忙度過難關。疼兒媳是疼兒子，家庭和睦需要互相奉獻。雖然法律沒義務，但一個家庭互相扶助沒問題吧？千萬別覺得讓看孩子就是欺負老人，請問，公公婆婆老了，媳婦伺候為主還是兒子為主？世事輪迴，一樣一樣。

第七，家醜不可外揚。對待媳婦在不滿意不說一個不字，在外多誇獎，在家多鼓勵，媳婦在大家庭愛的包圍下會知足而更加優秀。媳婦在外別指責公公婆婆，大家都不好說明自己問題最多。在哪都多誇婆婆好，能幹利索厚道善良，親戚面前褒獎婆婆，有機會有條件適當買稱心禮物送給婆婆，表達一份肯定感激，以示自己懂得感恩。

第八，全職太太。既然做全職太太，職責明晰，重點在於相夫教子，身體力行，教育放在首位，多讀書，多學習，多和高素養高層級懂教育會教育的年輕媽媽學習溝通，學會科學育兒，各種方法開發孩子大腦，打小樹立目標，堅定意志，明確方向，把孩子培養為有用的國家棟梁而努力。不要鼠目寸光，小肚雞腸，一天就拿些雞毛蒜皮之事，東家長西家短，傻不拉幾，閒扯淡。既然是全職太太，就應該操持好家務，做好後勤保障，處理好人情往來，維護好家庭關係，為丈夫掃清一切不必要的障礙，讓他專心拼搏，節節高升，事業成功，軍功章裡有他的一半也有你的一半。如果，公公或婆婆有個頭疼腦熱，全職太太要力所能及，盡心盡力，關心關愛，打針吃藥，細緻入微，一顆紅心，善待老人。

人生就是一場修行，不要攀比，做好自己就行。萬木競秀，疾風勁草，活著就有點意義，做不到修行，請好好修心！行善積德，惠澤親人，孝順是最大的德，為了孩子美好未來，為了自己健康平順，請記得一定要孝順長輩。

如果這樣，婆媳會有矛盾嗎？我婆婆給我看了三年孩子，伺候了我月子，給予我真誠厚愛，我一定好好孝順她，細緻入微，真誠以待。所有好東西，我第一想的就是給婆婆。婆婆上次病了，給我說房子不給我，給二兒子，我想，只要她長命百歲，只要老二孝順，給誰是她的權利，我伺候她源於感恩並非為了利益。

祝天下婆媳一定要Sunny心態，把對方想的更加完美更加善良，遇事為對方著想，家庭一定和諧幸福。

兄弟，理解萬歲吧。

一個女人從懷孕到生產經歷的每一件事都是生死攸關的事情。從生理和心理的變化是巨大的，需要長時間的調整。從前她是你的寶，現在有了孩子以後，家庭的重心就會自然轉移到孩子身上，那對於產婦會有天差地別的落差。

婆媳關係歷來都是話題。這其中最重要的就是你在中間的作用，需要去調節。產婦這時候的心理落差大，需要丈夫和家人幫助她度過。丈夫要多參與到照顧寶寶中間，如果條件允許，在孩子出生的一個月內請一個專職月嫂進行照顧。專業的人做專業的事情，不是說父母不會做，他們生孩子都已經幾十年的事情，況且那個年代經濟條件都發生了天翻地覆的變化，我們的思想也應該有所轉變。多和父母溝通，讓父母瞭解產婦的情緒以及不易。多和愛人溝通，更多的包容和理解，莫要做一個喪偶式的家庭。

現如今太多喪偶式家庭，老公只負責掙錢養家，對於孩子及愛人不聞不問，最終也會導致家庭的破裂。

我是一個2個娃的父親，在愛人孕產期也經歷過類似的情況。

因為一點小事，動不動就發脾氣

看這不順，那也不順

婆婆做的飯菜不合胃口，甩臉子

......

上述情況相信你都遇到過吧，我也是從這過來的。我能做的就是控制自己的情緒，多為她分擔一些任務，多為她著想，多和父母溝通這個階段不要產生衝突，如果婆媳產生衝突，作為兒子要和愛人站在一條線上，這樣雖然母親會受些委屈，但前提溝通好，也不會有太多問題，畢竟每個媽媽都是愛孩子的，她會理解你的用心良苦，理解你作為丈夫和兒子雙重角色的難處。

我們每個人都需要獨立的空間，所以有條件儘量和父母分開住，避免一些衝突。

做每個人存在於社會，都在尋找自我價值感，而如今的價值感不再是精神上的鼓勵，而是以金錢來衡量了。

1、在家做全職太太，沒有工資、沒有獎勵，讓女人在家裡找不到自己的價值感

每個人每月的勞動報酬也顯示了她在這份工作中的價值，而全職太太呢？連最低保障都沒有，每月手心向上，難免會感到自己在家人面前的卑微，也就越做越窩火，越窩火情緒脾氣也越大。

因為她要發點壞脾氣來掩蓋內心的自卑感，就以吵架來說，有理無理，全職太太都要力爭佔上風。

2、全職太太是全天下既委屈又辛苦的工作。

每天除了鍋碗瓢盆外，就是老公孩子，洗不完的碗筷，拖不完的地，婆婆雖然也是媳婦熬成婆，但有同理心的也很少，從來都是帶孩子幹家務成了兒媳份內事，掙不來錢就別在家務上拖累了她兒子，因此她的兒子也被慣得五體不勤。

其實女人要的並不多，一個能支援她事業的丈夫，一份能養活自己的工作，女人找到了在家中的價值感，和家人的關係自然而然就理順了

1、鼓勵媳婦走出去找份工作

女人有了收入，就有了底氣，心思就不會盯在雞毛蒜皮的事上了

2、鼓勵媳婦發展一項自己的興趣愛好，有自己固定的人際交往圈子

獨樂樂，不如眾樂樂，當快樂感染了一群人時，所有的煩惱都不在話下了。

成為全職太太，並非女人所願，哪個女人不想透過自己的努力就可以實現買、買、買，只是社會、家庭環境沒能為女人的發展提供這樣，那樣的有利條件。

首先明確地說，做一個全職太太並不是享福，更不是一項輕鬆的工作。你的工作會有下班時間，會有休息時間，但是在家照顧孩子你需要全天24小時隨時待命，幾乎沒有一分鐘屬於你自己的時間。

其次，有很多女士在生完孩子以後，由於身份的轉變，會有一個異常煩躁的階段。這是很多人都會出現的“產後抑鬱症”。這個時候，你的媳婦會莫名其妙地生氣，會變得很敏感、情緒低落、不明原因的悲傷。其實這也算是一種正常的心理變化。

很多時候，他們並不是主觀上想要“發脾氣”，也不是“想找事兒”、“挑刺兒”！這些都不是她的本意，而是不由自主的，或者說是不受自我控制的。他們或多或少是受到產後抑鬱的影響，包括對你和對你母親的態度。

這個時候，就需要你去多關心自己的媳婦。多鼓勵她出去走走，參與一些社會活動，體諒她在這個階段經常出現的一些小情緒，和她一起分擔一些照顧孩子的責任。

因為你的媳婦在生孩子之前，她還只是一個被父母呵護備至的孩子。但是在生了孩子以後，她就需要承擔一個做母親的責任，去照顧一個初生嬰兒。很多事情她都不會做，很多時候會顯得手足無措。生孩子之前，每天都可以安安心心地睡覺，但是在生完孩子以後，她需要半夜起來照顧孩子。這些轉變，都是從孩子出生那一天開始發生的，她不得不去適應！

所以，你的媳婦給你生孩子，她付出的東西太多太多了！這個時候，你應該去關心她，理解她、呵護她。哪怕這個階段她總是找你的事，甚至是說你母親的不是，都不是出自她的本意。你多想想她的付出，想想她的好，試著去理解她，鼓勵她。相信她在走出這個艱難的時期後，無論是夫妻關係還是婆媳關係都會逐漸趨於正常。

她們有矛盾，是你太不會做人，首先要拎的清你和老婆孩子是一家，婆婆是另外一個家的，讓老人知道對小家庭不要插手太多，媳婦有了愛做底氣，會善待老人，你們過好了，老人才會高興的善待媳婦，不要搞錯了。

心情不好吧。在一起住是不是天天家務比較多啊。老公還不理解。其他人雖然給看會兒孩子，但是幫他們乾的活更多吧。

不在一起住。為什麼做全職。沒有人看孩子嘛。心裡就有氣。對自己未來也比較擔憂。

還有就是老公的問題。天天什麼都不管。甩手掌櫃。

再者就是生孩子以前可能就存在什麼矛盾吧。後來事越來越多就激化了

1.分開住。

老人不要和你們一起住，給彼此一些空間，俗話說，距離產生美，這個距離還是要劃出來的。

2.你要多幹家務。

最重要的是，你要真正疼惜老婆，凡事多從她角度出發，多理解她，包容她。除此之外，你要幫忙做家務，做飯，搞衛生，還有孩子的事，你都要參與。不要把家裡事都丟給她做。

3.多做父母思想工作。

多勸說你的父母，老婆是自家人，對她好點。能幫忙帶孩子就幫忙，多點理解和包容。對於年輕人，不要去管太多，媳婦不喜歡的話少說。

4.多做媳婦的思想工作。

希望她懂得你的難處，也多體諒你的不容易。讓她多點耐心對待老人家，多點理解和寬容。

5.讓你媳婦去做點工作。只要有自己的工作，生活比較充實，就不會胡思亂想。

6溝通特別重要。

一定要和媳婦多交流想法，特別是她的想法，她的困惑，她的不滿，只有瞭解原因，才能對症下藥。

無論如何，你的表現是關鍵！

本來就會越來越差，要改善的話你賺足夠多的錢，和老媽分開住，老婆安心帶孩子過幾年孩子上學了老婆在上個班就好了。

全職媽媽確實有這種情況，為什麼，因為不工作的全職媽媽全部的注意力和精力都集中在了孩子和家庭本身，任何一些的雞毛蒜皮的小事都可能成為矛盾的導火索。第一，如果媽媽自己有意識，是可以控制的，如果沒有意識到，爸爸可以和媽媽好好聊聊天。

第二，爸爸對於孩子的角色不可缺少，就像大家說的，多做做家務，偶爾幫帶帶孩子，解放媽媽出去逛一逛，放鬆心情。轉移一下注意力。

第三，爸爸也要理解媽媽，多站在媽媽的角度去考慮問題，畢竟家庭生活中沒有那麼多大事，都是瑣碎，但恰恰是瑣碎的事兒也可以釀成不好的結果。

我生完後帶了三年，兩個小孩，老公還在外地，真的家裡所有的都是我在弄，我可以一個人搬大桶的純淨水上三樓，我一個手抱小孩，另一隻手拎幾十斤十幾斤的東西，下雨揹著抱著二小接老大，就這樣，婆婆說我懶，說我花她兒子錢，說我不上班，我們分開住的，

有經濟實力還是搬出去住吧，婆媳關係難搞，本來很好的人到最後仇人相見，你丈夫會做人沒關係，不會做人就等著天天吵架吧╮（╯＿╰）╭

提升自己，學習自己喜歡的事物，多充實自己，看不到光的日子更要加倍努力，悄悄地拔尖，我當初就是從黑暗陰霾的境地一步步走過來

一個人帶孩子累呀，你自己帶孩子一天你就瘋了，你最好帶媳婦出去轉一轉，逛一逛，給媳婦舒展一下心情，帶孩子久了會抑鬱的！

我堂兄的媳婦就是這樣，帶兩個娃娃，家裡特別有錢，婆婆也不管，人家每天上班，業餘時間去跳舞，過老年生活，每個月給媳婦上萬的生活費，媳婦也不請保姆，孩子全部上學的費用奶奶全包，但是前提就是不管孩子，媳婦家也有父母是一個醫院的主任，也有錢，都沒有辦法去看孩子，媳婦也是一個自力的女人，她扛起家裡的一切，自己調節自己！

在這之前我們家庭聚會，這個媳婦一直不高興，跟服務員吵架，給父母也沒有好臉色，後來才知道被兩個孩子累的，精神有點崩潰，於是兩家出錢讓媳婦去國外玩了一個月，孩子他們輪流管，等媳婦回來後重新換了面貌，心情也舒暢了，每天開始寫計劃，把自己的生活鬧的有條有理，自己還練了馬甲線，現在孩子得成長都很健康！全家人也很和睦！

所以一定要讓媳婦一個好的心情哦！這就是你作為丈夫應該考慮的事情！

全職太太是不用工作，每天美美容，購購物，不用承擔任何壓力，只負責享受的女人，請問你媳婦是嗎？你媳婦每天面對的是孩子無休止的問題，從生完孩子就不能睡一個整覺，想要夫妻關係好轉，有時間多幫她帶帶孩子，多說些暖心的話，多體諒下她

噢，一人帶孩子的全職太太是非常不容易的。我經歷過那樣的時候，那種勞累是一種每一天都從一而終的、一個方向的勞累，孩子離不開手、看著、抱著，同時還得把家務給操持了的勞累。外界的所有歡喜都與這個帶孩子的媽媽不太相關，因為她走不開。一天當中最令她欣喜的是歸來的家人能從她的手上把孩子接過去，卸去她一天的疲憊，最好的是能同時帶給她一張春風般的笑臉，給她的心靈捎去一絲撫慰。讓她感受到她在脫離社會進入家庭為之犧牲的價值所在。你回到家裡多和她聊聊天吧，帶給她一些積極的、美好的生活資訊。

婆媳關係，只要是你的媽媽也在真心實意地幫助她，她總是能感覺得到的。你可以私下和你媽媽談談，就說回來後會你會多幫媳婦一些，讓她不要介意。一家人儘量在一起一邊看護孩子，一邊嘮嘮家長，把家庭氛圍透過你帶起來。我覺得男人在這個有媽媽同在一起住的時段裡，對家庭氣氛的影響很大，是媽媽的兒子，同時是妻子的丈夫。所以，遇到婆媳之間有嫌隙千萬不要偏聽、偏信，最好不要嘀咕嘀咕地。你是一顆太陽，就要把光暉灑向每個角落，讓她們人人都感受到溫暖，滿意生活的現狀才好啊。

我自己生完孩子剛三個多月，說實話，很佩服那些全職媽媽，真的比上班要累很多！心理上，身體上都很累！而且和婆婆住一起，兩代人有代溝，互相看不慣，誰都不服誰！在自己家也不自在，不自由！

我用自身的經歷來告訴你。我生完孩子之後，都是一個人在帶婆婆不幫忙老公不關心，得了產後抑鬱症，十年的時間混混沌沌的到孩子上學高中之後才好了很多。做為新手媽媽之後要學習的很多，不是你們男人想想的那麼簡單的。你可以試試抽時間把你老婆的生活過一個星期，那會想明白很多。希望你多抽時間來陪陪你媳婦孩子吧。

多一些理解和包容體諒吧，多開導開導媳婦！全職太太真的不是那麼好當的，別以為全職太太就是在家享受天倫之樂。

沒有親身經歷真的不知道帶孩子有多辛苦，不是體力勞累而是身心疲憊。

孩子剛出生啥都不懂的時候，餓了渴了要拉撒都是靠哭，喂太飽又吐奶，太餓又哭鬧，一會屎一會尿沒有一分鐘是自己的。吃飯都是吃了一口又得顧著孩子，一餐飯下來都沒完整的吃過，更別說晚上睡覺了，有了孩子後睡覺更是沒有完整的。半夜奶孩子的時候常常是一邊喂一邊睡著了都不知道，這種苦真的只有親身體驗才知道當中的苦，孩子在六個月後還好帶一些，有些小孩好帶不吃夜奶睡覺的時間還多一些，所以不要覺得上班賺錢養家就是大王，其實在家帶孩子的才是最辛苦的，24小時全天候，全年無休，遇到孩子生病發燒更加累。

換位思考一下吧，沒有那個女人願意做全職太太，但凡有人幫你媳婦一把，情況都不會那麼糟糕的吧，所以我覺得你現在應該檢討一下自己，平時有沒有抽時間幫幫她，有沒有帶帶孩子讓她休息休息，出去透透氣放鬆放鬆自己，你們兩個既然結婚肯定也是有商有量的，多跟媳婦溝通溝通，是什麼導致你媳婦老是抱怨，有什麼問題直接提出來，大家一起解決不要讓問題激化。

媳婦說你家不是，問清楚問題的根源才能對症下藥，問題出在哪裡，你作為一個調節婆媳關係的槓桿，一定是要起到公平對待的作用不要偏袒任何人，就事論事這樣才能解決問題，如果不公平對待只能激化矛盾！