我家就有個“蘇大強”式的父親，我孩子爺爺。也是老伴去世之後要另找老伴，找的老伴也是和他隔了十幾歲，我家公也是歲數大，不愛洗澡。

我和老公在我家婆去世以後，也說過讓孩子爺爺另找老伴，但是有個前提條件是：找的老伴，全家人都同意才能讓她進門，家公默許了這個要求。

我家婆婆去世不到一年，熟人介紹了一個，看著人也不錯，我和老公也同意，沒想到的是和我們當天見面就要住到我家，還和家公說，要想成就好事，必須要擺平我這個媳婦，不然她就走。更匪夷所思的是，我家公就像找了道似的，直接和我老公翻臉大吵：不要老公當個“妻管嚴”，不要做個不孝順的人，我老公一臉懵逼的去質問我，我也是一頭霧水。

後來我找了熟人背後瞭解，那個女人在婚內出軌、被迫離婚才來到我家，想在我家獨攬經濟大權才使的壞。還和家公說，我不嫌你老，不嫌你家房子，不嫌你沒錢，就想和你作伴，有個睡覺的地方，怎麼這麼好呢？

我家公有退休金，有保險金，以前當過官，這個女人覺得我家公很有錢吧，一來就不走了，意圖不軌很明顯的，我和老公左勸右勸就是不聽，最後我老公囑咐他爸注意自己被騙，我們搬進店裡住，那女人來了幾次，把家公的錢花完了，再也不來了，到那時家公才明白過來，大病了一場，再也不說找老伴的事了。

現實中這樣的老人不少，總覺得 孩子不如半路夫妻照顧的好，其實不然，沒有孩子，沒有幾十年的感情基礎，她怎麼會全心全意照顧你，不騙你點什麼，她來幹嘛？遇到這樣的老人只有好言相勸，他會自己明白過來的。

對於蘇大強這種父母，我覺得有兩種辦法:第一是“哄”，就當“哄小孩” 。但從劇中故事發展來看，顯然效果不太好，明成兩口子“哄”著他吃飯洗澡，他不但不做 ，還各種“作”。另一種方法就是“晾”著他點。父母畢竟不是小孩，他不是不知道好壞，有的時候是“故意作”，硬撐著找兒女的承受極限。這個時候就不能有人“充好人”、愚孝，像明哲那樣，蘇大強一打電話，他不調查清楚就批評明成明玉，蘇大強就有點“恃寵而驕”。大家齊心協力“晾”他一段，他也不傻，看大家都無視他的無理要求，他也會反思的，畢竟他歲數大了，還需要兒女照顧，都得罪了，他的日子也不會好過。當然了，要有個限度，畢竟是自己的父母，只要他有所改變，提出的合理要求子女們想方設法也還是要滿足他。

我可能還比較幸運吧，“蘇大強”式的這種父母我沒有遇到過，不過我有一位朋友的父母好像有一點像。

朋友工作比較忙，後來又離婚，有好幾年對父母的關愛不足，就像她說的，忙起來一年都沒有打過一次電話。（/尷尬這真是太不應該了，還有忙得沒有時候打電話的）

後來她父親不知道是加入了一個什麼組織，那邊的服務人員總是給他們送免費的菜品、雞蛋，還組織他們出去旅遊，給倆老的生日，當然會讓他們購買一些高價的保健品。

二老像著了迷一樣，每個月往家裡買一堆保健品，後來為了保持那組織裡鑽石級會員的級別，把房子賣了租房子去消費。朋友真是苦惱得很。

其實老年人也是需要關愛的，我認為《都挺好》劇中的蘇大強也是沒有得到關愛才這個樣子的。

我們作為子女真的是要在工作之餘多多的關心父母的生活。常回家看看吧。相信蘇大強式的父母會越來越少。