分分合合五六年，在一起經常吵架，這麼多年的感情該何去何從？（原問題）

我有一對兒同學，當大家辛辛苦苦繼續學業的時候，他兩個高中畢業就迫不及待地成婚去了。

想起來那時候的青澀頗有趣味，大家都屬窮學生，彼此一合計，合夥送了他兩一塊兒大匾：百年和好。當然也有個別關系更近的，單獨送了些東西。

在一群人哄哄鬧鬧中，一拜天地，二拜高堂，三拜父母，共入洞房——無疑，他們的婚禮是同學們當中最熱鬧的。

於自己未來的婚姻，因為簡單的類比，大家可能也有過各種憧憬或猜想，轉而赴了學堂，留了他二人過起小日子。

兩年後傳來他兩鬧離婚的訊息，大家盡也唏噓不已。原來婚姻的果子不算好吃呢。有人說兩人觀念不一，有人分析由於沒孩子的原因，有人簡單說，其實這是雙方母親的背後作戰，當然也有人猜測可能某些地方他兩存在不和諧……

後來傳來他兩領養了孩子的訊息，算是消停一段兒。

後來又鬧離婚。女方離，男方不離。

再後來，男方離，女方不離。

再後來，雙方離，女方父親阻攔。

再後來，雙方離，男方母親阻攔。

再後來，雙方離，女方忘記拿身份證。

再後來，雙方離，男方摩托車被交警查了，去了法院已經下班了。

他兩離婚的故事延續了好多年。有時候明吵，有時候暗戰。有時候女方叫囂：就不離，讓他不得好受。有時候男方謾罵，又離不開女方為他做飯。

“與人奮鬥，其樂無窮”，兩人都過早地有了白髮。難免頹喪而麻木地過日子，唯提起離婚，還有些精彩的話題，你若談及時候，他們肯定會把對方的不是囉嗦一大攤子。後來也隱隱有了彼此同情的成分。

他兩的生活成了謎，倒不僅僅是因為離婚，既然屢屢離婚能引起別人的興趣，未得離婚的生活更能引起別人的納悶。

彷彿對對方的不滿反而成了他兩個一起生活的興趣——就是不理解對方為何這樣，愈發想讓對方成為自己想要的樣子。加上後來有了親生兒子的掣肘，他兩個也吵嚷，也離過幾次婚——自然沒能離掉。

見到上面的問題，不由得想到我這兩位同學。如題所述的分分合合五六年，說實話，可能已經把此當成了常態；如此的非正常生活也已經足以使一個人畸形期間並適應期中，最可怕的是，很可能習慣了並且喜歡了這樣的生活。分分合合、吵吵鬧鬧，這樣的兩口子，即使法院工作人員也會厭煩他們呢。

太亂了，太能鬧騰了。

談到感情，應該早已真沒了什麼，或者成了臭豆腐般的別人聞著愈發臭而他兩嚼著愈發香了吧？！

誰知道呢？誰又能知道？大概只有男女主人公才能懂得，卻又實實在在說不出呢。這應該最是“冤家”的含義吧。

輸輸贏贏，沒有終結，沒有盡頭。可幸福在哪裡呢？

看似近在眼前，實則遠在天邊。

如果有一天忍無可忍，不想爭輸贏了，選擇放棄感情，相當於還是認輸了。

這就相當於，付出全部的努力去贏得一個認可，卻輸了全部。婚姻裡每一個不甘心的人，所換來的都是這樣的結局。

實際上，如果想要在關係裡證明自己，那麼就註定會輸。若是希望透過一段關係來確認自己重要，就會時常感覺到自己不重要。

所以，歸根到底，不是婚姻對女性太難，而是女性想要透過伴侶來認可自己、透過婚姻來證明自己實在太難。

在婚姻裡，為什麼有這麼多的女性透過努力來證明自己很好呢？

她們活在一個現實的邏輯裡：只要我做的好，我就應該被認可！

然而，這個邏輯卻不符合關係的邏輯。

關係的邏輯是：並非你做得好，對方就會覺得你好；並非你做得好，對方就會看見並認可你。只有當你符合對方眼裡所期望的樣子時，你才有可能被認可。

倘若你的伴侶根本不清楚自己想要什麼，同時又很自卑，連認可自己都做不到，那無論你做得有多好，他都不可能做到簡單地去認可你。

當一個男人為一個女人去打下一片江山時，這個男人會更加被珍惜；而當一個女人為一個男人打下一片江山時，這個男人會因為自己的位置被挑戰，反而對女人更加指責和挑剔。

說到底，不是這個世界容不下女人，而是這個世界容不下女人用男人的方式去生活。

當一個女性感到自卑，想要在關係裡獲得更多的安全時，就會不自覺地想要做得更好來證明自己。而這在男性看來卻是競爭和控制，會把原本就具備爭強好勝天性的男人變成一個關係裡的戰鬥機。

所以，當女性站在這個自己並不擅長的男性賽道上，與男人一較高低時，的確可能做得很好，卻又會十分痛苦，因為永遠無法獲得自己想要的認可或者幸福。

這無非只有兩個結局：

第一，努力到極點，獲得了對關係的控制，卻無法獲得認可和愛；

第二，努力到極點，直到最終放棄關係，也仍然感覺自己沒有價值。

這就相當於，拼死守護自己打下來的空城，或者是絕望地放棄自己打下來的空城，都一樣是空城。

所以，無論一個人多麼需要被認可，只要當一位女性選擇跟男人一樣的透過權力爭鬥的方式去尋求認可時，這樣的期待就常常不能如願。