謝邀！這是個很敏感的問題。婆媳關係，姑嫂關係都是千人千面的。耍你要看什麼事，看什麼原因，是不是故意的，你老公知不知道，知道後的態度怎樣。這些都是值得在這個問題中嶗路的問題。小事情，無意的，你老公又是現在你這方，那就算了吧。不然顯得自己不夠大氣。如果你老公知道他們故意耍你，事情還不小，而他又幫他媽他們，那這家人也就那樣了，沒什麼了留戀。

如果你的婆婆和小姑子在一起耍你怎麼辦？

這種事是一定有的，我新婚的時候，婆婆和小姑子都說做會計的兒媳婦不好，天天跟在老闆身邊，一定心眼大，見過不少錢，指不定還跟老闆有一腿，這種腦補出來的情節，在我跟她們每一次碰觸之後知道的，尤其是說這話出來的還是小姑子，自認為在外打工了幾年，將一切都看透了，婆婆最是信她。

我感覺到很不可思議，按理說做會計的最老實了，不老實的也做不長會計。

她們不懂就算了，還在我老公面前說這樣的話，新婚燕爾正是磨合期，這不就是添亂。

這麼多年鬥智鬥勇出來，我總結了下面三個方法。

1、融入她們兩的話題，抓住機會反駁小姑子，但不要反駁婆婆，她們兩總有分歧的時候，站在婆婆的角度相勸，時間久了，婆婆就會感覺到你特別與她有話題，想事情能想到一塊，下次再跟小姑子吵架，還要你去評理。

2、抓住老公的心，不好說的話讓老公代你去說。連教育子女都要父母一個唱紅臉一個唱黑臉，與人交際，夫妻之間有時也扮演這樣的角色，那麼對待婆婆，那就更要小心一些，這樣婆婆與你就沒有了敵意。

3、轉移話題，把話題往你想要的方向引。在一家人坐在一起吃飯的時候，婆婆、小姑兩人時不時來句家鄉話，說說家裡的事，然後我老公再搭進去，豈不是自己變成外人了。所以轉移話題很重要，只要把婆婆的話題引過來，再加上自己老公給把力，小姑子就有一種被孤立之感，反而她都要嫁了，她可能更不想呆家裡。

在我看來，要分情況

一般來說，明事理的婆婆，在處理婆媳問題上會有分寸，不會去過度干涉兒子的小家，這樣的婆婆教育出來的子女也會知曉分寸。但在一個屋簷下生活，多多少少會有一些磕磕碰碰。萬一出現婆婆和小姑子聯合起來耍，該樹立邊界時樹立邊界，該懟時懟，該關心時關心，必要時拉出老公中間調節，孃家支撐。

電視劇《婆婆媳婦小姑》裡面，於小嬌嫁給二婚仇家寶，婚後和做過會計凡事斤斤計較的婆婆，大齡未婚的小姑生活在一起。新婚初始，有次回家發現婆婆翻她的衣櫃，事後她和老公商量堅持換鎖，還找好藉口，以免婆婆難堪。

小嬌胃不舒服沒做晚飯，婆婆小姑和她吵起來，她會不客氣的叫婆婆克格勃，懟小姑是嫁不出去的老姑娘。

在發現婆婆在大哥大工作被壓榨卻死撐著，他們想辦法勸解婆婆就在家裡管家，經濟上在她找到工作後願意多承擔一些，讓婆婆感動不已。

為處理好和婆婆小姑的關係，她聽取孃家媽媽的意見，積極幫小姑相親，還把單身的林老師介紹給小姑，最終促成美好姻緣。

經過磨合她和小姑婆婆的關係處得很好，自己也不委屈，家庭團結和睦。

對於不講理的婆婆，有小姑子跟著一起攪和，對付起來不容易。

可以選擇在外租房再籌備買房，如果這2條暫時達不到，儘量爭取老公的維護，有老公的維護，在這個複雜的家裡才容易有立足之地。

我一個同學，她和老公結婚後生了大寶，婆媳矛盾爆發出來，這時老公支援妻子的決定，他們自己帶孩子，大寶1歲時公公幫忙帶孩子，她就可以上班賺錢了，婆婆看到兒子的態度，也不好繼續和她鬧下去，後來還主動幫忙帶孩子。後來他們回鎮上住，和婆婆有摩擦我同學決定自己開火做飯，她老公也支援，婆婆也不敢再鬧了。有了穩固的支援系統，同學她又開始備孕生二胎。二寶出生後，大寶上幼兒園，公公接送，二寶白天婆婆帶，同學和老公下班後他們自己帶，家庭氛圍很和諧。前幾年他們貸款買了車，去年貸款買房，有沒有分開住已經不成問題。

我們家婆媳矛盾也很大，有一個小姑子，初始還以為小姑子友善，後來才發現和婆婆一樣，不是省油的燈，所幸小姑子嫁得遠。偶爾也會回來看望她父母，她不睬我我也懶得搭理她。

和公婆保持距離，會比較相安無事，吃飯我是單獨自己做飯，目前正在籌備買門面房，可以住也可以開店做生意，有自己的小窩，更舒心。

有人說，年輕人，能忍就忍一下，我的看法是，認知上，對自己，對目前的婚姻是否有足夠認識，對老公的原生家庭，是否有足夠的認知。

自己夠不夠強大，電視劇《結愛.千歲大人的初戀》裡的關皮皮，明明男友和好朋友在一起她吃醋，心酸和委屈，卻故意裝大度，自己找藉口先開溜，職場上她原本有才華，卻一直做著實習生，幾乎把自己練就成沒神經，沒痛感，沒效率，沒反應的橡皮人。

面對苦逼的生活，關皮皮的反應是對現狀束手無策，便只能調整自己的態度，麻痺自己的感知，讓自己對孤獨、壓力、痛苦等等習以為常，以為這就是最好的解決辦法。最終男友愛上自己的好閨蜜，離不開她自身的原因，假如她和男友結婚，她的婚後生活必然是婆婆不愛，丈夫不疼的模式。

審視目前的婚姻，自己和老公是否還相愛，如果還相愛，是否可以一起做些什麼改變目前的現狀，比方說居住，和公婆分開來，保持距離。

我在浩浩出生之前，和婆婆接觸不多，但每次回去，她對我都很好，我對她也禮貌客氣，浩浩出生後，她就開始和我鬧，開始我想不明白，後來才知道，她這是在爭奪孩子，爭奪權力，試圖控制全家人，她所謂的大發脾氣，也只是試圖達到控制的目的。剛開始，我的情緒很容易被她挑起來，現在她鬧，我可以保持情緒平和，她想鬧也鬧不起來。

最後，經營好婚姻，才是處理婆媳小姑矛盾的利器

母親最是維護兒子，夫妻感情好了，老公維護支援媳婦，婆婆也會忌憚老公，小姑也掀不起大浪，不會怎麼樣。

作為婆婆，若真為兒子好，小家的事少干涉，作為小姑，若是真為自己弟弟哥哥著想，儘量不摻和自己弟弟哥哥家的事。

我弟弟結婚後，家裡婆媳矛盾較少，我媽媽不會去幹涉他們小家的事，需要幫忙帶孩子就幫忙帶孩子，帶孩子的方式也尊重弟媳的意願，弟媳有邊界不在家要鎖門就鎖門，現在他們在城裡買了房子也在城裡上班，相處時間就更少了矛盾就更少了。我和弟媳相處客客氣氣，不會去討好也不會去為難，也會給他們的孩子買東西，出於對孩子的喜愛和關心。我媽媽有時也會向外面抱怨一二句，有次弟媳回來，我媽媽按她的方式燉的排骨湯她卻又嫌棄不好吃不吃，我就勸慰我媽您做了心意到了她不喜歡吃是她自己的事，沒必要慪氣，好吃的我們都來搶著吃啦。作為女兒，沒必要在婆媳之間攪和，真正孝順自己父母的，做兒女的對父母好一些，經常探望探望老人，在物質和精神上提供力所能及的，就是最大的孝心。