首先感謝邀請回答，孩子都有一個叛逆心理，你平時關注的他多點，他就聽話多點，你要是不關注他了，他又想引起你的關注，能怎麼辦呢？就只好和你對著幹了，孩子也很無奈啊，俗話說會哭的孩子有奶吃，孩子也就只有不聽話了，家長才會和他說上一些話。遇到這種情況，我覺得應該和孩子坐下來好好談談了，既然二胎已經生了，首先得讓孩子接受這個比他小的孩子，以後會存在於他生命之中的孩子，其次，家長要做到公平公正，當雙胞胎的養，千萬不要厚此薄彼，最後，引導孩子表達自己，比如孩子想要幹嘛，或者想要什麼東西了，讓孩子能說出來，這樣，孩子就不會專門對著幹引起家長的注意了。總之，孩子是需要家長陪伴的。多陪陪孩子，傾聽一下他的訴求吧。(圖片源自網路)回答僅代表個人觀點，不喜勿噴。

很多二胎媽媽在生下二孩後，發現老大越來越不聽話了。從心理學角度分析，他是在尋求父母及其他家庭成員的關注。

我有個朋友就給我講述他們家情況：老二從醫院回來的那一天，全家人都圍著老二轉，洗澡、換衣服、拍照，而在客廳的老大一個人突然大哭起來，隨即大聲嚷嚷道，“我是個流浪漢，你們都喜歡妹妹，不喜歡我了……”相信很多二胎媽媽也遇到過類似情況，那怎麼去處理呢？

首先，不要責怪孩子，反思老二出生後是否忽略了老大，儘量積極關注老大。

你想想看，在老二出生之前，家裡所有人的愛都傾注在老大身上，突然老二的誕生，這種情況立馬發生變化，他會敏感地發現家人的關注點由自己身上轉移到弟弟妹妹身上，難免會有些心理落差。所以這個時候需要家長明確告訴孩子你是愛他的，但是弟弟妹妹還小，需要父母對他多些照顧，可能有的時候忽略了他的感受，但是父母對他的愛是不會變的。讓孩子明白弟弟妹妹的出生並不影響父母對他的愛，從而消除對弟弟妹妹的敵意。

其次，讓孩子幫忙照顧老二，激發老大的責任感，同時在老二面前樹立老大榜樣形象，及時表揚老大表現好的方面，讓老大從中獲得成就感，促進兩個孩子之間良好關係的建立。

比如你可以當著老大的面對老二說，“你看哥哥唱歌唱得多好聽呀，讓哥哥也教你唱唱，你要好好向哥哥學習喲！”

當二胎來臨時，老大會潛意識裡覺得弟弟妹妹跟他是競爭關係，共同爭奪父母及家裡其他人的愛，所以會故意做出一些舉動來吸引你的注意，這時候請不要責怪孩子，多給予老大關注，樹立老大榜樣形象，促進兩孩關係和諧發展。

孩子不聽話可能和大人有關，原因有幾點:第一，大人把更多的注意力放到老二身上，老大感到被拋棄了。第二，孩子可能是想引起父母的注意，故意和父母對著幹。第三，表達心中的不滿，有時孩子還不會表達，大人又不注意和孩子交流，孩子無處發洩，就會產生逆反心理。

所以有了老二以後，大人更應該多關心老大。首先，和老大溝通好。告訴老大，父母仍然很愛他，但是老二還太小，可能父母會更照顧他，希望老大可以理解，如果老大覺得父母忽略了他，可以給父母提出意見，父母會改正的。其次，每天要抽出十來分鐘陪陪老大。可以每天睡前陪老大讀會書，聊聊天。瞭解一下老大白天發生的事，可能她白天發生了不高興的事，即使已經解決了，孩子也是需要父母的傾聽，父母也可以幫他想想其他辦法。第三，滿足老大的要求。比如孩子想讓父母陪他玩會，想讓父母給她讀故事。父母不要總以照顧老二為理由，說沒空或者說自己玩去吧，這樣孩子肯定會覺得父母不愛他了。父母在陪老大做完事後，可以告訴老大，你給弟弟或妹妹讀會書，或者陪他玩會，父母可以在旁觀看，這樣既兩個孩子都照顧了，又增加了兩個孩子的感情，老大也得到了鍛鍊，可謂一舉三得。

有了二胎，反而要更加關心老大。

簡單要求孩子聽話，就是希望他不給家長添亂添麻煩，二胎前萬千寵愛，二胎後必須乖巧聽話懂事。這是家長的一廂情願，只是要當合格家長就不容易了。

請尊重理解孩子的身份落差造成的焦慮不安，儘量給他一些耐心。畢竟想生二胎，並改變他生活處境的是家長，孩子沒錯。

沒生二胎以前全家人都寵他一個，有了老二全家的注意力都跑到小的身上了，他心裡難免會嫉妒，會不適應，甚至感覺不平衡！心裡肯定也是不喜歡老二的！這時候就看爸爸媽媽們的表現了，他不聽話的最終目的就是要引起你們的注意！家長可以適當的調整一下對老二的態度，比如出去玩或者買東西的時候讓他幫弟弟或妹妹挑玩具，或者買了玩具讓老大先挑，平時還可以讓他幫著看小的！當然前提是家長要在一旁監督他看著小不點，萬一傷到就不好了！其實家長有很多辦法能讓老大挺話！不能說有了老二大的就不聽話了，主要還是大人的問題

做為父母，我覺得應該試著和老大說說道理。告訴他（她）你已經是哥哥或姐姐了。如果他哭鬧就讓他自己一次性哭個飽的，等他自己哭累了就自然不會哭了。要讓他自己慢慢明白哭鬧是沒用的。只要在父母親的視線內，適當的放手讓他自己去找其他的小朋友玩。

首先需要理解，老二出生之後，老大的感覺是本應該屬於自己的關注和愛，幾乎都失去了，剛出生的孩子需要很多的照顧，可以想象到老大的深深的失落了，以前自己是世界的中心，萬千寵愛，集於一身，忽然這一切都幾乎消失了，老大可想而知多失落和難受了，有時候父母還沒注意到孩子的變化，沒有關注共情到孩子的感受，當被忽視到一定的程度，老大就很自然要做一些事情來得到原來就擁有的關注和愛了，怎麼樣得到呢?不聽話是其中的一種方法，因為透過嘗試發現，自己不聽話，父母會著急生氣，雖然感覺不大好，但注意力是在自己身上了，這比沒有得到關注的感覺還是好多了，所以你們越著急生氣，他越是不想做所謂的聽話，聽話，很乖，那你們就全部精力去照顧老二了，這對於孩子來說，是很不想接受的，更不用說喜歡了。 該怎麼辦呢?首先就是要固定每天至少半小時關注老大，陪伴老大，共情理解老大，詢問了解老大的生活。高質量的陪伴和關注，需要做到注意力是集中在孩子身上的，而不是一邊看手機，忙事情的時候跟孩子說說話，這是遠遠不夠的。一般來說，集中注意力去關注孩子半小時，好好交流，耐心瞭解孩子，這樣孩子是可以感受到被愛，被關注的，得到了這些好的關注，才會自然放棄不好的得到關注的方式，有時候我們只是要求孩子不要去做不好的事情，而沒給夠好的關注的話，那樣的努力往往是會失敗的。

推薦你我最近正在看的兩本關於兒童教育的書，一本是《孩子，你慢慢來》和《正面管教》，前一本是作者以自己作為母親的角度寫了關於自己和兩個孩子成長的故事。我當初選這本書是因為它封面的段話：“我，坐在斜陽潛照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專注地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。” 這段話讓我感覺如果自己再出現育兒焦慮時讀一讀就能瞬間平靜下來，有一種平心靜氣的功效。（對我個人來說）

《正面管教》這本書會比前一本更有實用性，因為前一本書是以散文敘述的形式描寫了作者自己在教育孩子時的一些經歷，感悟和反思，我覺得更多的是把它當成一種育兒精神讀物，沒什麼指導實操性。《正面管教》裡面則有大量的可實際操作的方法，讓人有一種被作者手把手教的感覺，這本書其實到今天我才讀到100頁，但是已經喜歡得不得了，因為裡面很多內容直指我育兒中的痛點，也讓我認識到原來自己平時在教育孩子中不知不覺犯下了許多的錯誤，還讓看見許多時候不是孩子做錯了，而是我做錯了。

在這本書的第三章 “出生順序的重要性” 和 第四章 “重新看待不良行為” 中，能解決題主你提的這個問題，第三章專門剖析和講解了關於一個家庭有2個以上的孩子時，不同出生順序下孩子的不同心裡和行為表現，你會看到家裡的老大，老小，獨生子，排行中間的孩子他們分別會對自己有怎樣的看法，這有助於我們知道該怎麼樣去解決問題。第四章則仔細地分析了孩子不良行為背後的“密碼”，還列舉了大量的現例項子做為方法使用的講解，你不僅能從中瞭解到孩子為什麼在老二出生以後越來越不聽話了，還能找到怎樣改善孩子目前問題的方法，讓孩像以前一樣聽話懂事，甚至更明事理。

雖然這本書我還沒讀完，但我真的很喜歡它，而由於我的表達能力不太好，沒辦法更貼切地說出它的好，所以大家可能還不能明白它到底好在哪裡，因此我特別希望題主或其他有需求的小夥伴能去讀一讀這本書，一定會對你有收穫的。