兒子班一個女同學的媽媽私下找我訴苦說，她女兒被班裡的女同學小q孤立，小q還要慫恿其他女同學不要跟她女孩玩。

她女兒跟她說，那個女孩總是瞪著她，讓她感到好害怕，現在每天都不想去上學。這位媽媽想直接去找那個女孩的媽媽說一下問題的嚴重性。

說到這，我忽然想起，之前家長探訪日，我去看兒子上課。這天是小c當小老師，來幫老師“監督”同學們，上語言課時，小q一直在小聲說話，小c探出頭提醒說：小q，請你保持安靜。

這時候，小q望向小c，然後一直用一種犀利的眼神憤怒地盯著小c，小c就坐在我前面，我看得出來，她很害怕，一眼也不敢望向小q所在的方向。而小q持續盯著小c至少盯了半節課。

我不禁感嘆，才幼兒園大班，就會用眼神“嚇”同學，孤立同學，是現在的孩子都太早熟嗎，還是這是五六歲孩子的正常發展階段？從上幼兒園、小學、中學、大學到參加工作，人們很大一部分時間是在集體中度過的。我們在世上存在一日，便無可避免地接觸到各類群體。有群體，就一定會出現“排斥”“被排斥”的現象，這種情況在孩童中更明顯。

耶魯嬰兒實驗室曾經做過一個社會實驗，發現年幼孩子會故意排擠他人，連嬰兒也會。

由此看來，偏見與排擠，很有可能是人類與生俱來的。

我們天生就更喜歡與自己相似的人親近，而與自己不同的人保持距離。只是，這種情況在孩子中更加敏感，因為孩子單純無知，不知輕重，不知道這樣做，會給別人帶來多大的傷害。

特別是家長看到自己的孩子被同學排斥，心裡更難受。

當我試探性問兒子，你知道班裡有沒有女同學總是叫別人不能跟誰誰誰玩的嗎？

他回答我說：沒有啊，大家都玩得很好啊！

遇到自己的孩子被同學孤立的情況，應該怎麼辦？

得知孩子有問題了，有些人的第一反應不是想著安慰孩子，也不是想著調查事情的真相，而是直接埋怨孩子自己惹的事情，甚至反問孩子：“為什麼他們不欺負別人，只欺負你？”

這不但不會讓孩子找到自己被排擠的原因，還會給孩子帶來無限的身心傷害。

孩子在被同學排擠的時候，心裡是很無助的，很被動，很孤獨的。這個時候，家長要做的工作，不是否定、責備和諷刺，而是安撫好孩子，給予孩子勇氣和鼓勵。

1、不要把“被孤立”這件事看的太重

告訴孩子，相信這只是暫時的現象，時間可以淡化一切和改變一切。要相信自己是最棒的，不要太在意別人眼中的自己，人不可能做到讓每個人都喜歡你。

2、同理心對待孩子，認真聆聽孩子

發現孩子被孤立，先不要急著從孩子身上找原因，這樣正處於壓抑、煎熬中的孩子會更受傷。相信孩子、接納孩子、傾聽孩子，才是首要的。不然，孩子什麼都不願意跟你說，跟你分享。

3、教會孩子多溝通

如果被排擠是因為孩子自身的問題，比如說話大聲的習慣、愛告狀的習慣……家長可以引導孩子換位思考，理解並改變自己，而取得同學的認可和喜歡。

如果不是你的過錯，例如長相、身高等原因，父母應該告訴孩子，每一個人都是有缺點的，這就是你自己，世界上沒有人是完美的，也沒有人長得一模一樣，要學會接納自己愛自己。也可以跟老師溝通，讓大家一起認識人與人之間的不同，學會尊重別人。

如果是因為大家對你有誤會，或者受人挑唆而故意孤立你，那麼你可以不用把這些放在心上，堅持做自己，別讓這些影響自己，所謂“道不同不相為謀”，就是如此。

如果孩子實在無法承受這些，也許是這個環境真的不適合孩子，家長可以考慮幫助孩子換一個環境。

告訴孩子：朋友是很重要，但我們首先要學會自己跟自己內心做朋友，這樣無論到什麼時候我們都能堅強的面對一切。做一個擁有強大內心的人。

如果是需要朝更好、更適合自己的方向改變，那當然可以改變自己。我們需要向優秀的人學習；但是如果為了融入群體而需要朝壞的方面學，那隻能說明這個群體並不適合你！

每一個人都有自己的個性特徵，我們不必改變自己去遷就別人，更不必擔心別人會因此而疏遠你，只要你對別人付出真誠，你的朋友總有一天會數不勝數。如果有一些人不懂得你的真誠，那你就跟懂得你真誠的人交朋友。

如果孩子仍舊受欺負，要教會他勇於抗爭，自己實在是沒辦法解決的事情一定要告訴老師。

孩子被孤立，確實一件比較頭疼的事，但並不是沒辦法解決的。

平時，父母再忙，每天也要抽時間和孩子聊一聊，每天開心的、不開心的事，遇到的問題，這樣可以及時瞭解孩子的情況，遇到問題也可以及時解決。孩子遇到問題，家長就是孩子最強有力的後盾，家長的做法，也許會影響孩子的一生。

記住，所有打不倒孩子的，只會使他們更強大。

從前在上學的時分，班裡總有那末一兩個跟群體交融不進的先生，他們或許過於淘氣作怪遭同學們排擠或許過於平靜內斂羞於人際交往。你能否也有這位家長如許類似的猜疑：

7歲小女孩，生動開暢，熱愛跆拳道。心智成熟些，她最好的冤家是班裡最淘氣的阿誰男孩子，由於女孩子都不跟她玩，以是她跟沒人玩的阿誰淘氣的男孩子玩。因而黌舍女孩子會說她淘氣，還說常常跟阿誰男孩子玩。我問她舒服不，她說普通，歸正另有阿誰男孩子。但是她在黌舍之外同他人的人際也還普通，如許班級的人際會對孩子有如何的影響？家長該當如何做呢？

置信當列位讀者看到這個猜疑的時分，第一反應是：是由於熱愛跆拳道這個較為男性化的成績嗎？但是我們明天不會商某種活動能否會讓孩子的性情偏男性化或許女性化，正如上述這位家長提出的，我們更存眷這類課外活動會不會影響孩子的交際才能或習氣呢？

Q:那末，關於7歲的孩子熱愛跆拳道是如何影響著她的人際關係？家長又該如何處理孩子在校被伶仃的狀況呢？

有一個這麼喜好跆拳道的小姑娘她有自己的愛好然後又能夠靠這個來強體健身這是一件挺不錯的工作。但關於家長的猜疑，葉壯教師有以下的一些見地：

首先在這個年齒段同齡人的交際關於孩子來講主要不主要？請注意，同齡人的交際關於孩子來講十分主要。

7歲這個年齒是一個比擬特別的階段，這個階段的孩子很聽威望的話。這個時分你會發明孩子會說“教師說了該當如何如何著”，TA很聽威望的話，TA還臨時沒有開展到 “比如說像青春期的孩子，TA十分在意同齡人的這個話語或許同齡人的對TA的評價”的這個階段。

但是在這個階段TA曾經開端深化的測驗考試與體驗和同齡人打交道了。交情這件工作關於孩子在以後階段來講，固然一定成為他交際中最具影響力的支流方面，但是也有他十分主要的影響力。

那末分離到這個詳細成績上，你有無注意到跆拳道這個事兒是一個不需求協作就可以完成的事兒，它不存在幾團體一同經過協作來完成一件工作的這類交際和遊戲。跆拳道在體能上競技上能夠表示得十分好，但是在協作的請求上，它表示的並非十分強。

以是倡議家長如今該當讓孩子更多去到場那種需求協作才幹完成的工作，比如說比擬複雜的拼圖或許說一同完成某個詳細的學業義務或許一同去做某次旅行的計劃與佈置。

總之要讓孩子和同齡人去處置如許的互動，需求各人一同協作才幹達到目的的互動，這是跆拳道所不克不及帶給你的孩子，這是你需求去處置的一個成績。

經過讓孩子去到場多一些與人良好的互動，關於提拔其他四周的人，包羅小冤家教師關於你孩子的評價是有益的，這能夠關於改進她如今這個狀況會有一定的協助。

而至於如今這個階段的班級情況關於她會有如何的負面的影響，其真實你的成績中並沒有十分良好的描繪班級情況，但是我能夠確定的通知你來自這個同齡人的負面的評價，在以後階段或許你的孩子不在意，但是工夫長了以後肯定會對她發生一些比擬悲觀的影響，這類風險仍是存在的。

而實踐中，孩子的天下里還存在這許許多多的其他不需求他人輔佐就可以夠獨自完成的工作，這關於錘鍊孩子的獨立性有一定的益處，但是假如純真地停止這類工作，這對孩子與人互動的影響並非那末可觀。

多讓孩子去到場那種需求協作需求與人互動的工作，進步在他們同齡裡的交際影響與評價，由此為孩子們的交際營建一個較好的開展趨勢。

我的孩子也遇到這樣的情況，那是學前班的時候，孩子有個好朋友是同小區的男生，她另外一個好朋友是女生 ，這個女生和男生關係不好，這個小女生 就要求我家孩子不能跟這個男生玩，不但在學校裡，放學回到小區也不能一起玩，不然就不和她做朋友，孩子沒有答應，這個小女生就遊說班裡為數不多的女生們都不跟我家孩子玩，孩子被孤立了，覺得難過極了，在我懷裡哭了好久，我是這樣做的：

1.理解孩子的情緒。告訴孩子理解她的情緒，在學校裡沒有朋友一起玩是很孤單的，允許孩子把不開心的情緒發洩出來；也可以給孩子講講父母自己遇到的類似的事情，讓孩子知道這個事情大人也會遇到這樣的事情。

2.告訴孩子朋友的定義原則，並在必要的情況下給孩子幫助。我告訴孩子友誼不存在被要挾，朋友之間是平等沒有任何條件的，這個朋友這樣做是錯的，不要向她屈服，想交哪個朋友由自己說了算，並且也不是所有的孩子都會聽從她的遊說。告訴孩子如果實在沒有女孩子和你一起玩就找男孩子玩好了，或者帶一本書去學校在課間看，跟孩子約定如果兩天後還是這樣，我會和你一起去學校找老師說這件事情。

結果就是，第二天另外有個女生主動找我孩子同桌換了坐位，這個女孩和我孩子一起玩了起來，不到兩天，一切恢復，除了原來的女生還是一直不理我家孩子。

學前班畢業的時候，我家孩子還很遺憾，說沒有和這個好朋友和好。