首先要給孩子創造寬鬆的交往環境，和交往機會，讓孩子有機會去交往，願意去交往。其次還好教給孩子一些交往的技能，如禮貌用語、商量合作和解決簡單問題的能力。還有就是孩子之間發生矛盾的時候，不要批評，要問清經過，引導中班孩子自己解決。

您的這個提問已經證明您在過度的去為孩子分擔，也就是在剝奪他的成長機會！

孩子與同伴之間有的摩擦再正常不過，這是他生命必須要經歷的階段！他會用孩子的方式去處理好與小夥伴們之間的矛盾，您在這件事情中只需要做一個有足夠耐心的旁觀者，不必擔心，因為孩子在處理同伴的這個矛盾當中，他會積累自己的經驗，就會形成孩子出社會後處理同事、領導、朋友、伴侶，等等這些人人際關係的問題。所以我們當下需要分清孩子責任自己的責任。

孩子之間發生矛盾向大人告狀，大人急急忙忙充當“法官”角色向孩子問責和做出仲裁，並不是合適的反應。這樣的做法往往低估了孩子的共情訴求，且阻礙孩子學習如何自己解決同伴間的衝突。

更好的方式是，引導孩子們自己解決衝突。

在解決衝突的過程中，孩子不得不學會聆聽別人的想法，表達自己的訴求，在協商中找出解決問題的辦法——這是人類的和平共處之道。

當孩子發生爭吵時，我們要儘量避免批評和評判誰對誰錯，也不要說“不要再爭搶了！” 或“誰先停下來誰更聰明！”之類的話。毋庸置疑，所有的孩子都希望自己的解釋被聽到，被理解，我們不去做評判，孩子就無需在我們面前撒謊辯護或告狀。允許每一方說出他們眼裡的看法，會讓孩子增加對我們的信任。

大人充當調解員，而不是法官

面對孩子之間的衝突，我們可以遵循以下四步：

1、保持淡定，不急於做評判

2、說出你看到了什麼

3、重複雙方孩子的說辭並做出總結

4、詢問孩子解決方案

舉例：

Gulie和悠悠正在一起玩樂高。Gulie想要悠悠手上正在玩的一塊紅色積木，可是悠悠不想給Gulie。Gulie試著和悠悠談判：“你可以拿一塊藍色的玩嘛，藍色的更好看。” 悠悠不讓步。Gulie仍不放棄，繼續勸道：“你不給我的話，我就不和你做朋友了！” 悠悠無動於衷。然後，Gulie站起來奪走了悠悠手中的紅色積木，悠悠也不示弱地打了Gulie的頭。

衝突升級了，現在該怎麼解決？

我走過去，對兩個孩子說：“請你們先把手上的玩具放一放，坐到我旁邊來，我想聽你們說一說發生了什麼事情。” 和孩子說話時我選擇平視，所以我坐在了地上，這是在向他們發出訊號：我們可以透過解釋來解決衝突。

我對悠悠說：“我看見你打Gulie的頭了。” 只描述看到的事實，語氣平和，不評判對錯。

悠悠解釋道：“因為Gulie搶走了我的積木，我不喜歡她這樣！”

我：“Gulie，悠悠說你把她手上的積木搶走了，她不喜歡你這麼做。” 仍然不評判對錯，不問責，只是重複剛才悠悠的話。

Gulie：“是的，因為她打我了！”

悠悠：“是你先打我的！”

Gulie：“不，是你先動手的。”

悠悠：“不是，是你！”

兩個人推過來推過去，最後我說話了。我總結了兩個孩子的言論，並試圖找到一個解決辦法：“Gulie，悠悠說你打了她，她不喜歡這樣。悠悠，Gulie說你也打了她，她也很生氣。你們倆有什麼好辦法嗎，怎麼樣才能繼續一起玩下去？”

大人這樣的引導很重要，因為孩子自己還沒有足夠的經驗找出解決辦法，他們需要先學習。

但最終如何解決衝突，決定權在孩子手裡。

悠悠：“Gulie應該去樂高盒子裡找一塊她想要的積木。”

我：“Gulie，悠悠有一個辦法，她建議你去樂高盒子裡找一塊你想要的積木。可以嗎？” 我詢問Gulie的想法，而不是替她做決定——這是最核心的區別。認真對待孩子，意味著主動詢問他們的意見，而不是越過他們直接做決定。

Gulie：“好吧。” 雖然我沒有指出誰對誰錯，但其實孩子自己心裡清楚動手搶玩具是不對的，在被大人充分接受的情況下，願意主動解決問題。

我：“悠悠，Gulie願意去樂高盒子裡找一塊積木了，你們可以一起繼續玩了嗎？”

悠悠：“好吧！”

孩子自己解決了衝突，兩個人又玩到了一起。我沒有給出任何解決方案，只是這種解決方式需要時間和耐心，比大人直接粗暴地替孩子決定解決辦法需要的時間多得多。但是，孩子的解決衝突能力值得我們花時間去鍛鍊。

如果Gulie沒有接納悠悠的提議，怎麼辦？我會問一問，“那你覺得還有哪些辦法？” 如果Gulie的回答是“我要悠悠手上那塊積木”，我會接著問她：“你覺得這個方法的後果會是什麼呢？你會如願嗎？” 讓孩子自己去一一檢視後果，你會發現，其實大部分孩子都明白後果，稍微一思考，自己就打消了無理要求的念頭。

最後再問一問：“你決定怎麼做？” 一旦孩子知道了後果，通常會做出合理明智的選擇。即使選錯了，家長也要允許孩子試錯，在錯誤中吸取珍貴的教訓，這是幫助孩子迅速成長的最快方法。

回到我在文前所描述的，孩子之所以在沒有大人關注的情況下，反而發生更少爭執和衝突，是因為沒了來自大人的“法官”評判和批評，孩子無法從告狀中獲得好處和關注，他們就更有動力去和玩伴“和平”相處。如果不能從爭執中得到任何好處，兩敗俱傷，孩子有什麼動力不去自己想辦法避免和化解衝突？畢竟，被朋友接納，和朋友一起愉快玩耍是每個孩子的內心渴望。

注：今天這篇文章適合至少兩歲半以上的孩子，對於更小的孩子仍然需要家長的語言引導。

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小孩的世界有自己的法則，上一秒紅脖子瞪眼。下一秒又一起了，所以小孩之間的矛盾最好還是由小孩自己去處理，除非涉及人身攻擊或者家長不管會有嚴重後果，不然家長插手只會讓小孩得不到鍛鍊，對他以後與人相處沒有什麼好處。