親戚就是親戚，合的來的多交往，合不來的少交往。因為有扯不斷的親戚關係，大面上要過的去，禮節上不失禮。親戚相處要有底線，所以沒有討厭的親戚，你覺得討厭是你處事出了問題！

當你提出這個問題的時候其實你已經給了自己答案，不是嗎？

討厭的親戚，能用這樣的詞來形容親戚，我猜你的親戚可能已經不止是討厭，恐怕是很討厭了吧？

有句話說是可忍孰不可忍，不清楚你的年齡，但是一般來說華人還是比較注重親戚關係親戚感情的，不到忍無可忍，人們不大會去抒發對親戚的反感與厭惡，畢竟在華人的觀念裡，親戚間有一榮俱榮，一損俱損的連帶關係，說自己的親戚不好，就跟打自己臉差不多，在一些特別注重親戚感情的地區和家庭，許多人仍然視親戚為自己榮譽或者力量的一部分，大家的家族意識要蓋過個人感受。

但是，有的親戚真的很討厭，這也是事實。

那麼為什麼有些親戚很討厭呢？如果那個讓你覺得討厭的人不是親戚，是路人甲，你還會有同樣強烈的反感情緒嗎？

一般不會，因為我們和路人之間沒有感情連結，沒有誰會對路人承擔過度的道德責任和感情責任，但和親友相處，人們會下意識的認為自己應該講道德並重感情，這就是人之常情。

假如路人做了和親戚同樣的事情，人可以轉身就走不予理會，但對親戚就不一樣，緣著血脈和親情這兩條線，親戚牽動的是人們內心的某種東西，它會讓人們在表達感受和決定行動時有所顧慮，約束甚至捆綁著人們的內心自由，這一點是很令人討厭的。

舉個例子，筆者有一位姑媽，這位姑媽中年守寡，筆者的父親心疼姐姐，於是大力承擔起了姐姐和她孩子們的生活，在筆者父親的照顧接濟下，這位姑媽雖然失去了丈夫，但正常的生活開銷並沒有受到影響，她的兩個孩子也順利升學，成家。一個人挑起另一個人的家庭重擔並不是一件容易的事情，沒有深厚的感情和強大的道德是很難做到的，然而筆者的姑媽並沒有覺得弟弟對自己的照顧是份外之事，她理所應當的認為弟弟就該負擔姐姐的生活，甚至於和筆者父親因為一些日常瑣事交流不暢，弟弟說話沒按著她的心思來，這位姑媽就撕扯毆打筆者年過五旬的父親，專橫跋扈沒一丁點長姐的溫柔與慈愛。

前兩年筆者父親去世了，這位姑媽從此再也沒有受到“孃家人”的關心與愛護，據說，她經常坐在屋子裡哭著對自己的孫子說：“你大舅爺歿了以後，連給我送菜的人都沒有了。”

到了這個地步，她念念所及還是自己的受益中斷了，言語間沒有流露出一點對弟弟的愧疚與感念，多麼自私，多麼可惡啊！然而筆者父親在世時卻從未說過自己姐姐半句不好，作為孩子的我們也不曾理解到父親在這份親情中所承受的辛酸，直到父親過世，筆者才逐漸體會到了深藏在父親心中的苦與痛，並因此，也終於知道了他姐姐的可惡！

這些是筆者父親作為弟弟沒法說出來的話，他若說了，便會在心裡認為自己不是人家的好兄弟，他可以忍受一個自私跋扈的姐姐，卻不能接受一個有違親情道義的自己，多麼可憐的父親啊，這些話若筆者不替他說，那可惡偏斜的親戚關係帶給他的創傷將在哪裡體現，又從何處消失呢？

討厭的親戚啊，她把人的心都傷透了而她不自知！

閒話不提，言歸正傳，如果親戚確實令你感到討厭，那疏遠一點也無妨，個人的日子終究還是要自己過，沒必要讓複雜的人事影響自己的心情，耗費自己的精力。雖說親戚是人們精神力量與感情支援的重要系統，可親戚到底也是社會關係的一種，處理親戚關係若過於感情用事的話，反倒關心則亂呢。

電影《教父》裡二代教父邁克.科里昂的哥哥弗雷多因為嫉妒自己的弟弟，勾結外敵給家族製造了很多麻煩，甚至給弟弟招來了殺身之禍。而在現實生活當中，親戚之間攀比，鬥富，彼此打壓，相互譏諷的事也是不勝列舉。那麼怎樣才能使自己免於親戚的煩擾呢？

最簡單有效的做法：有禮有節，敬而遠之。

調整一下心態，能來的親戚，最起碼在他心裡你還是值得擁有的，來者都是客嘛！

轉換一下思路，別和自己過不去！因為人的素質，教育，層次不同，三觀的觀念絕對差別有很大的，我們要什麼樣的人都能接受才行！