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  • 1 # 老李說事666

    空怕回答這個問題的都有親身經歷吧,我三歲時繼母來到我家,她只有19歲,我父親大她l12歲,當時我們沒分家,和叔叔奶奶住在一起,我七歲那年分的家,繼母要我跟她一起住,可奶奶死活不同意,並說有她這口氣,就不讓我落在後媽手裡,到12歲那年,我大姑生了小孩,讓奶奶去武漢帶小孩,沒辦法,讓我跟繼母住,可這會兒輪到她了死活不要,奶奶找了好幾個說事的,總算收留了我,從那年我開始了無愛的生話,繼母是個很有心計的人,她並不喜歡我父親,可是她孃家是富戶,講究孔之道,儘管不喜歡,也沒有離開,加上分家時奶奶說的那句話,她把所有的怨氣都發洩在了我身上,當時父親在縣城當工人,不常回家,我受盡了苦,但是又不辦法用語言表達,她從來沒打過我,並且穿的也比別人家的孩子強,她教我的也都是孔孟之道,她自己沒生孩子,我算是獨生女,我還上學,那個年代,在外人眼裡,我真是個幸福的孩子,用現代話說,她對我用的是冷暴力,她從不正臉和我說話,罵我從不帶髒字,比喻吃飯時洗手,她會說洗洗抓子,找東西找不到,她說你流眼珠了,從沒和我一個炕睡過,我睡的炕,冬天不燒一次火,我沒辦法只好把蓆下面鋪上麥杆草,夏天所有的火燒在我燒炕上,我只好找來門板放在上面,吃的方面更不用提了……說起來辛酸,我好不容易長大了,她也老了,她40歲時,要了我叔家小兒子,當時我不同意,並承惹我為她養老,她對我說:灰壘不起牆,閨女養不了娘,我能端動涼水,就不指望你,我比我這個弟大了20歲,我結婚了,她什麼也設給,我不生氣,我自由了,老伴對我很好,慢慢的她老了,弟弟對她很不好,我父親也不在了,剩下她自已孤零零的,我不能不管,我經常回家看她,給她錢,冬天給她買上取暖煤,讓她生活的好一點,在她不能動時我讓兒子把她送去養老院,我一週兩次探望,帶她愛吃的水果和養老院裡不做的飯菜,她很知足,養老院裡不知道我們不是親生母女。一六年秋她去世了,我閨密說我不記仇對她太好了,我回頭想一下,其實她也不容易,19歲的女孩婚後面對的家庭,她能生活下來實屬下易,她雖然對我不好,但己經過去了,我把她對我教育那一套用在教育我孩子們身上,很成功,我想如果親媽在世我在感情上是滿足,但在做人上不會懂這麼多道理,我認為,後媽壞,這種說法不對,應該說你遇上了一個壞女人做後媽,如果遇上個善良人做後媽也會很幸福,以前我也很恨我後媽,後來兒子教我明白了一個道理,只要她沒過份對你不好,你不是人家親生,憑什麼對你好,還位思考一下,做後媽也不易,最後勸下年輕人,儘量少為做後媽創造機會!

    MfS9j325v2

  • 2 # 土豆苗

    不過事實上現在的媽媽的確是後媽,親媽在我還不記事的時候就去世了。實話說以前的我真的很恨我現在的媽媽,覺得自從有了她連我爸都開始越來越不喜歡我了,對我各種的挑剔,這不行那不行,犯了什麼錯都能扯上之前陳芝麻爛穀子的事說上好幾個小時,連廚房檯面上滴了幾滴水都能罵很久。

    各種很難聽的詞彙,難以言說,其中必然每次都會夾雜著我爸和我親媽怎樣怎樣,我生下來就是廢物是個錯誤就該被弄死啥的,總之是怎麼難聽怎麼洩憤怎麼來吧。

    小時候老捱打,最嚴重的一次大概是我拿著扇子在玩,她在睡午覺,嫌吵,衝過來就把我腦袋使勁往木質的沙發上使勁撞,還好人沒變傻(高二有次考試在公交上被甩出去撞的頭破血流,沒看醫生也就好了,頭硬真是運氣爆棚啊,哈哈),其他的各種就不說了。

    然後生氣鬧彆扭,就不給飯吃,如果她不在家,她做好的飯和各種可以吃的東西都會鎖在他們屋子裡,曾經有一次暑假我靠著從姥姥家拿的一塊球形火腿腸熬了半個多月,整個人跟遊魂似的,現在想想也還蠻有意思的,哈哈。我吃家裡的東西是偷吃,沒出息,不要臉,我妹吃少了就覺得她不好好吃會不會餓著呀,要多吃點長身體啊。弄得我一直覺得我真的沒出息是個小偷廢物,後來我才想明白,為什麼我家裡的東西我吃了拿了用了我就是小偷了?奇怪

    反正就一直覺得挺寄人籬下的,雖然爸是親爸,但家裡的事他也不管,我直到現在有些釋懷了也仍然覺得那是他們三個人的家,跟我並沒有什麼關係。曾經一度覺得自己心理扭曲了,在我後媽懷孕的時候想把她和肚子裡的孩子一塊搞死,再後來又想把他們三個全殺了再自殺,某天晚上真的下定決心拿著刀站在他們床邊,但最終因為害怕最後自殺時下不去手會坐牢很尷尬於是作罷了....可能真是撞傻了吧

    最後就只想自殺了,天天覺得活著沒意思,也思考不出什麼人生意義,每天都像是在地獄,歷劫

    不過後來長大了,又看了更多的書(小時候不懂家庭,不知道正常家庭怎麼相處,正常的父母是什麼樣子的。全是從什麼讀者意林心靈雞湯裡瞭解,以為家庭都是書裡寫的那樣的,永遠和樂融融,全是愛,或者不能言說的愛,最後發現爸爸賣血供你讀書啊,他還是很愛你的之類的...)也接觸了相比以前更多些的人,才發現每個人的生活都不是像書裡描述的那麼容易,都有自己的苦衷和痛苦,只是表現形式不一樣而已。

    我開始慢慢的不只沉浸在自己感受到的痛苦裡,也想試著瞭解一下我媽,她並不只是一個家庭裡的後媽的角色,她還是我妹的親媽,是我爸的妻子,我爺爺奶奶的兒媳婦,我叔叔們的大嫂,也是她自己的媽媽的小女兒,她還是一個女人...

    我嘗試把自己帶入她的後媽角色,如果是我,嫁到一個已婚喪妻且帶著一個小孩的男人家裡,家裡不富裕,甚至可以說挺窮的,丈夫熱愛工作幾乎不關心自己家裡的事,家裡大小瑣事無一不需要自己解決,小孩子也排斥她,還不怎麼懂事。丈夫鄉下親戚的事情要幫忙處理,自己孃家的事也不能不管,周圍人的冷眼譏笑,表面笑臉相對,轉身就在你背後指指點點。

    真的很累,真的真的很累。

    這個時候我才真的算是有些明白,只是有些,畢竟我只是想,並沒有親身經歷。她這麼多年過的也很累,很痛苦,不幸福。但我卻從來沒有想過嘗試理解她,去了解她的想法,只是覺得自己沒有享受到家庭的溫暖,沒有感受到什麼父愛母愛,從小受到了精神兼身體上的傷害....

    但是我忘了,家庭這個東西本來就不是一個人的事,其實這麼多年我們每個人都不幸福,痛苦發狂的並非只有我一個。

    後來我爺爺生病,幾個叔叔只有一個很盡心盡責,其他的要不是幫不上,要不是不想管。其實就是這樣,沒錢的人家推推搡搡不想花錢,有錢的人家打成一片想多分點錢,都是一個道理。

    本來我以為我媽天天說我爺爺那邊怎麼怎麼樣的,肯定不會讓我爸怎麼幫忙,但我爸又很孝順..一定會天翻地覆。沒想到我媽二話不說,該治療治療,該花錢花錢,她那麼一個潔癖的人,天天下了班做飯帶去給我爺爺,還照顧的很細心,一點也沒嫌棄老人。

    人就是這樣,都沒有十全十美,我媽雖然小時候真的對我不咋好,甚至可以說還有點壞,但是她並不是壞人。當一個人壓力太大的時候,可能剛好她又是那種火爆脾氣,很容易做很多有些極端的事情。但是平心而論,這麼多年我也做的並不好,學習一點也不優秀,家務也不幫忙做,每天回家都是一張死人臉,等等吧。大概唯一的好處就是幾乎不怎麼爆發,自我開解能力比較強,我們只打過一架(我輸了...)

    再回想起她之前也做過一些暖心的事情,只不過我只有在平靜的時候才會想起,每次感覺委屈生氣的時候想到的都是她各種的壞。只能說我們做的都不好的,並不是一個人的問題。

    現在好像很多人,無論是否經歷過,都會對後媽有很多的猜測、冷眼和誤會,曾經的我也是這樣,畢竟小時候以為書本就是正確的,書本里後媽的形象就是陰狠邪惡的固定式,可能也是有這種先入為主的印象,加上有些不怎麼熟的“親戚”們跟我灌輸有了後媽就不幸福很慘啊什麼的,讓我們的關係從開始就註定了不能和平相處(不過那時候也小,還不記事呢,唯一記得一個畫面就是我媽在掛窗簾,我邊跳邊哭指著她罵她,讓她滾出去,說這是我和我爸的家...也是熊孩子啊)

    我想“後媽”這個詞不能如此簡單的就被定義了,明明現實中還是有很多不錯的後媽,我媽雖然算不上特別好(小時候真的是陰影太多,聽她說話我都不自覺嚇得打抖...)但仔細想來真的也算不錯。畢竟我沒流落街頭,沒莫名死掉,順利唸了大學,心理也沒怎麼扭曲(反正外表正常,偶爾確實心理會很黑暗、低落,偶有厭世情緒),吃吃喝喝也都正常,跟家裡人吃一樣的,也沒像書裡說的吃什麼剩飯啊餿了的啥的,也沒被偷偷折磨(起碼不管被打被撞啥的都是光明正大的),甚至我的衣食住行全都是她幫我打理的(我爹是不會管這些的)

    這不能算一段好的經歷,但仍然不算太壞。每年寒暑假可以去姥姥家,有愛我的姥姥姥爺和阿姨們,身邊所有的人都對我特別好,沒遇上過什麼壞人,一路走來沒有大富大貴但也是順利幸運。

    在最難過的時候我也告訴自己,一個人不會一輩子都倒黴的,現在越倒黴,衰運用完了剩下的就全是好運!而且有這樣一段經歷,畢竟沒有缺胳膊少腿,沒有特別大的心理陰影,相比較其他人也是幸運的,至少我體會過了更多的情緒滋味,有了不一樣的一段經歷。自己知道難過絕望的滋味,相對的就會比較注意,更有同理心一些。雖然人是變得很敏感多疑,沒什麼安全感,會有被迫害妄想症,不太能跟長輩相處,也不怎麼有自信。但還是可以一點一點去接納自己,瞭解自己。更獨立一點,雖然感覺特別虛,但總覺得自己沒有後盾沒有依仗,做事會要謹慎,想的多,儘量別麻煩別人,也是一種鍛鍊。生活嘛,大家都一樣,想開點,什麼事也都不是事了,發生都發生了,過去都過去了,就選擇一種自己覺得好的方式處理,一輩子別留遺憾最好。

    現在我妹上大學了,我跟我妹關係很好,我妹對我真的特別好(小傢伙小時候也很皮!),現在時不時我媽還會給我打電話關心我(我幾乎不主動打電話回家...自己還是挺擰巴的,可能還是沒有完全釋懷吧,總還是覺得我不屬於家裡,打電話也沒什麼意義,說不定還討人嫌),我爸基本是不怎麼會聯絡我的,除非有事,也是有事說事,基本不會超過一分鐘(最近一次超過了,哈哈哈)

    反正,相信一切都會越來越好的,我爸媽現在上了年紀,脾氣也都好了好多,我的脾氣反而不好起來..一家人嘛,就是互相包容互相理解互相扶持。

    如果有同樣家庭的孩子,在後媽人品過關的情況下,儘量多包容多理解,互相體諒吧,試著修復一下關係,退一步海闊天空。如果後媽人品不咋地,鬥得過的情況下千萬別慫,如果實在鬥不過,保護好自己,想盡辦法留下些證據,看能不能爭取到法律或者輿論保護(注意方式方法),然後就是儘快讓自己經濟獨立起來,離開家重新過自己想要的生活。

    後媽不是魔鬼,在吐槽後媽的時候也請反思下自己有什麼沒有什麼問題,如果有,請不要把所有責任問題都推到後媽身上,嘗試解決問題而不是一味抱怨!如果你真的沒問題,那麼我們一起詛咒歹毒心腸的壞人永遠不得好報,請保護自己,學會求助。

    最後真的希望所有人都能擁有幸福的家庭,家庭對孩子的影響真的太大了。

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