我孩子不聽我一急就打，但是你打多了說多了他更對你反感，反正我就是這樣，在你們心中我就是不聽話，最差的。到最後你覺得打不是最好辦法，你會越打越氣，越來勁。孩子心理受到傷害。你只能耐心教育，等過了這個年齡他自己就會懂事了

打只能是讓孩子畏懼，不能從根本上解決問題，而且容易反彈。

五歲了，建議嘗試一下這個方法:

以其人之道還治其人之身

你模仿他犯的錯誤還擊他。讓他知道他錯了，並且要付出代價。事後記得一定要溝通，曉之以理。

舉個例子，他故意打碎東西，你便心平氣和的打碎一件他心愛的玩具。他做事情不緊不慢不好好吃飯，你便在他需要你做事的時候故意放慢速度，也三心二意。

但是，不要發火，要讓孩子知道，他犯錯誤媽媽會不開心。就像媽媽犯錯誤他不開心一樣。

如果孩子懂事，這招比較管用。

祝愉快！

整理一下您的想表達的資訊

孩子5歲，有很多毛病

孩子不講道理，不聽話，不順著他就亂髮脾氣

你提醒、講道理說教、發脾氣都用了，沒用

爸爸打他，也不能從根本上改善

你該怎麼辦？

我是一個六歲男孩的媽媽，也曾經經歷過您這樣的困擾，雖然從來沒打過，可是提醒、說教、講道理、發脾氣都用過，也都沒啥用。反而讓我和孩子之間的關係越來越糟糕。後來，我去學習，看育兒書，聽育兒課，我才發現原來孩子的問題都是我的問題，於是，我開始轉變自己的育兒理念，開始改變自己，開始找方法和技巧，開始去思考孩子表現出來的問題背後的原因，當我開始去做這些的時候，我看到了孩子一天天的變化，我們之間關係的變化，原來我的兒子是一個這麼好溝通的孩子，我以前居然一直沒發現；原來我以為的那些問題，根本就不是問題，是我讓那些問題成為問題，而且嚴重。

我兒子現在六歲，喜歡閱讀，獨立自主，而且好溝通，我們之間的關係也非常親密。經歷過你正在經歷的，理解你現在的感受，現在分享我的經驗

我們總是太喜歡做法官，去給孩子判決，他有這個問題，他有那個問題，有這個臭毛病，那個臭毛病，而且還是累犯，屢教不改。可是，我們的孩子不是犯罪分子，他需要的不是像法官一樣的父母，他需要的是理解他，懂他，引導他，可以陪伴他成長的父母。

我們要學會去發現問題背後的原因，然後找到方法，去引導他。這才是我們應該為他做的。當您這樣去做的時候，就會現在，您貼在孩子身上的那些問題標籤，根本就不是什麼問題。在我兒子三四歲的時候，有兩件事情讓我印象深刻。

他上完廁所，不衝，我就跟他講，上完廁所記得衝乾淨，他說知道了，下次又這樣，講了好幾次，還是這樣。有一次我就發火了，很生氣的跟他說，這麼簡單的事兒為什麼老是不做，就這麼懶嗎，非要別人來做嗎。總之就是一頓批評，還給人家孩子扣了一頂懶帽子。就在這時，他哭了，哭的特別傷心，跟我說媽媽，我不敢沖廁所，我害怕，我害怕廁所裡鑽出來大怪獸。原來是這樣，我跟他道歉了，又告訴他廁所裡沒有怪獸，拉著他的手，走到馬桶邊，我按下去，水流出來衝乾淨了，沒有出來怪獸。後來又請爸爸給他講了抽水馬桶的原理，水是怎麼出來的，又去哪兒了。就這樣，這個問題就不存在了。其實，他根本就不是問題

有一段時間，他早上起來很磨蹭，我很著急，因為送他去學校以後還要趕著去上班，平時週末在家，刷牙洗臉吃早飯都挺積極的，一到上班時間，就磨蹭，我就喊啊，催啊，發脾氣啊，就是這些慣用招數，當然收效甚微，經常是哭著被我拉著走出家門。有一次，我送他去幼兒園的路上，我跟他聊天，聊的很愉快，我就問問他為什麼最近總是不想起床，不想刷牙洗臉，吃飯特別慢。我不想上學，這個時候我心裡想，對肯定是這個原因，想逃避上學，結果他接著說，因為我想媽媽，我在學校的時候心裡總是想媽媽。我看見他小眼圈紅了。那一刻我是那樣的感到羞愧和難過。第二天，早上起床我就拿著筆，在他手上畫了一個媽媽，以後你想媽媽的時候伸開手就可以了。他特別開心的笑著我，這個媽媽好可愛。那天，他開心的洗臉刷牙，吃早飯，出門。就這樣，不磨蹭了，原來，這根本不是問題

我們總是特別喜歡去跟孩子講道理，特別喜歡孩子聽我們的話，因為我們覺得我們講的那些道理，我們說的那些話都是為他好，都是對的，所以，他就得聽。我們覺得是對的，他就得覺得是對的，我們覺得是為他好，他就得接受這些好。如果換做是你，另外一個人這樣要求你，你會怎麼樣，要麼順從，要麼反抗。孩子也是一樣，他沒有順從，他用不講道理，不聽話來反抗你。這個時候，你要做的不是去用更激烈的方式去制止他的反抗，因為這根本沒用，只會換來更糟糕的對抗。嚴重影響你們之間的親子關係，沒有了良好的親子關係，教育無從談起。

那該怎麼做呢，首先要明白，孩子是一個獨立的個體，並不附屬於誰，他有自己的想法，自己的看法，自己看待自己問題的角度，這都有可能和我們不一樣，但不一定就是錯的。在日常生活中，從家庭開始，給孩子提供一個言論自由的環境。不管是他自己的事還是家裡的事兒，要積極的鼓勵他表達自己的想法，講自己的道理，說自己想說的話，而我們要做的就是傾聽。當我們先去尊重他，先去傾聽他的時候，反過來他也會這樣對待我們，而且透過聽，我們才能更好的瞭解孩子的心理世界，才能找出適合孩子的教育方法和溝通方式。

如果覺得孩子說的有道理，或者按照他說的做，也不會有什麼影響，那就聽他的話，讓他自己做主。去培養一個獨立自主的孩子，去學著放手，我們只要選擇相信孩子，很多時候，他做的比我們想象的更好。當你給他自由，讓他做主，允許他不聽話的時候，你發現，這個孩子特別講道理，特別好溝通。自由的孩子最自覺，就是這個道理，越是獨立自主越知深淺，越懂得規則和貶責

千萬不要以為，孩子什麼都聽你的話，就是好的。錯了，教育的核心目的就是激發人的主動性，如果什麼都靠你去管，都聽你的，那就完了，你扼殺了他的主動性，你再怎麼管，怎麼操碎心他都好不了。

說教講大道理、發脾氣、打罵都是最不好的教育方式，根本沒啥用，反而讓事情更糟糕。如果想讓孩子改變，先從改變自己開始。其實，孩子就像一面鏡子，我們在他身上看到的問題，往往都是自己的問題。

每個孩子的心中都有一個英雄，那就是爸爸。這不是因為怕，而是因為尊重，因為愛，因為爸爸無所不能的光輝。請告訴爸爸，他要做的不是發火打孩子，而是尊重孩子，會在孩子遇到問題，自己也不知道該怎麼辦的時候，能想到辦法，幫助孩子，陪伴孩子走過一次又一次的艱難，做孩子的精神力量，做孩子的人生榜樣。這才是超人爸爸，英雄爸爸。

說了這麼多，我就是想告訴您，其實您現在遇到的最大的問題不是孩子的問題，而是大人的問題，是您和孩子爸爸的問題，教育方法的問題。最好的解決辦法，就是改變自己，去學習如何成為一個好媽媽，去尋找適合自己孩子的教育方法。

從言語間感受到了您的無奈，焦躁，不過還是要跟您說不能打。

透過武力解決問題，是我們這一代以前普遍存在的教育方式，時代變化，教育也在進步，這種教育方式也不能起到好的作用，透過我們自身成長過程就可以發現，如果是你的小時候，你願意捱打嗎？

當您生氣跟孩子說的時候，他的注意力集中在的你情緒上，並沒有意識到你在說什麼。透過爸爸的武力，解決了一時的問題，也為長大後父子關係埋下了隱患。

建議您：

1、榜樣的力量是巨大的，作用也是潛移默化的，從小事做起，可以做引導，慢慢來，不能著急。

2、如何看待孩子，會直接影響到孩子如何看待自己，更會進一步影響到他們的行為，孩子是以獨立的個體存在，可以讓孩子感受到尊重，偶爾也要承擔自己犯錯的後果。

這個世上沒有熊孩子，只有錯誤的育兒方式。而一切育兒方式的起點就在於我們如何和孩子溝通。

“叫你不要去動那個東西，為什麼不聽?”

“誰讓你吃糖的！不準吃糖！”

“你這個孩子怎麼這麼皮？”

“為什麼你們就是不能好好玩？”

......

無數多家長感嘆

“我家孩子越說越不聽，都不知道拿他怎麼辦？”

其實小喵老師想說

很多不是孩子不聽話

而是大人不會好好說話

下面就教大家幾個與孩子溝通小示例

1

多用描述性語言，少用評判性語言

當孩子自己在家到處扔紙巾的時候：

大人一般會這樣說：“你怎麼這麼皮，把紙巾弄的到處都是，把家弄得那麼亂？”

試試這樣說：“這些紙巾在地上擋住了路，我們都不能好好行走了，這樣不好。”

在孩子調皮搗亂時，少評價孩子的行為，一旦有評價就會有抵抗和衝突；而是描述事實並且指出這個事實可能產生的影響。當父母在描述事實時情緒會更加平靜，自然就更加容易解決問題。

2

多給情緒貼標籤，少給個人貼標籤

當孩子打人、踢人、咬人的時候：

大人一般會這樣說：“你這個孩子怎麼這麼不乖，怎麼可以打人？！”

試試這樣說：“我看得出來，你很生氣，太生氣了，真的非常生氣，你並不想**。但我們不可以打人，打人會痛。”

以前看過一句話：The way we talk to our children becomes their inner voice. 很多父母給孩子貼標籤，導致孩子有不好的自我認知，長期以往，就會形成負面的影響：因為“我不是好孩子“，所以“我就不聽話”。

面對孩子的一些過激行為，最關鍵的是幫助他們給情緒貼標籤，而不是對他們“人身攻擊”。幫助孩子認識自己的情緒，是學習管理情緒的第一步；減少一些負面個人評價，有助於孩子健康的自我認知形成。

3

多提供彌補方式，少用懲罰工具

當孩子不小心把杯子地水撒到了別人身上的時候：

大人一般會這樣說：“和你說了很多次了，看，打翻了吧。趕緊對他說對不起！”

試試這樣說：“哎呀，太不小心了，你把杯子打翻了。他的褲子都溼了，你可以去幫她擦擦和他說對不起嗎？”

當孩子做錯事後，我們太急於想要糾正錯誤，往往急於希望孩子馬上可以說對不起。但因為我們太著急了，既沒有讓孩子的情緒得到抒發，也沒有讓孩子有時間真正明白自己做錯了什麼。有的父母甚至會認為孩子的牴觸是“頑劣”而進行打罵，那就更加不好了。

最好的方式就是教會她學會如何對自己的錯誤負責，提供一些彌補方式讓孩子的羞愧情緒轉變成更加正面積極的情緒：我的確做錯了，但我為自己的錯誤負責，我現在正在彌補我犯的錯。這樣的行為教育要比口頭教育深刻得多，也會對孩子今後的發展有深遠的影響。

最後想送你一本電子書_[如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說].加我:skecteacher

抬舉了！棍棒下出孝子？打，不但容易讓孩子從心裡產生逆反，而且還是家長無能的體現！孩子不論出現什麼錯誤，家長首先應該自我反省！因為上行下效。其次從孩子身邊接觸環境內找問題根源。耳目渲染！作為家長的作用不只是發號施令，吆三喝四，指手畫腳。而是要將心比心的與孩子作推心置腹的朋友。

孩子們的辨別能力肯定不會都具備邏輯性，所以得開發他們的思考能力和自理能力，讓孩子們自己能分辨和體會出什麼叫善惡羞醜美。這就需要做家長的有耐性和內涵，在教育孩子學習的同時，家長也要不斷的學習與孩子具進。才會同步於社會的發展！

希望不只是一個幻想的空談，是需要家長和孩子都不斷的付出努力才會達到的目的。我們是在撫養和教育一個孩子，並不是像馬戲團那樣馴服一個孩子！孩子是具備思考能力的，無論考慮出來的結果是否符合家長要求。所以想要孩子按自己要求成長，就得深入的瞭解他們，得到他們的認可，才會與你交心，我們才能正確的引導和對症下藥！

一。講道理、說教，家長用怎樣的語氣態度？如果是生氣、責備、高高在上，盛氣凌人。比如說類似以下的話:

"你怎麼老犯錯？！"

“又不長記性！”

“記住沒有？！”

這種帶強烈負面情緒的話孩子很反感，討厭，道理怎麼聽得進去？怎麼會接受？

二。講道理是用積極語言還是消極語言？

比如孩子亂扔垃圾，你只是吼"不要亂扔垃圾！"還是善意提示"垃圾揀起來，放到垃圾桶裡！"？

孩子坐地上，你只說"不可以坐地上"還是說"寶貝，蹲著玩！"

三。講的道理是為了孩子讓大人省心？還是孩子行為違反了法律公德？比如不許孩子趴坐地上玩，只是因為衣服容易髒，大人要多洗衣服。叫孩子見人就叫"爺爺奶奶叔叔阿姨好"，只是希望孩子表現乖巧，家長有面子。趴地上、不叫人，這些行為對孩子並無害處。還有其他很多小事，並沒有影響到他人，家長能不能少些限制，多給孩子自由？

四。你覺得打孩子，讓孩子怕，是好事嗎？有些人有這種觀念:孩子就得有怕的人！可是有怕往往就有恨，到青春期孩子就要叛逆反攻了。

孩子出了問題，是因為家長出了問題。題主並沒有舉例說自己是怎樣說教的，所以我只能猜測幾種可能的情況。孩子才5歲，還有很大的可塑性，家長要從自身找原因，作出改變，少些焦慮，放低姿態，控制情緒，使用積極語言引導孩子。

我的答案是，不要打。

在回答這個問題的同時，我也在回想自己家的那個某小孩身上存在的諸多問題，當是和題主媽媽的一個交流。

任何時候都不要打孩子，這對所有家長是考驗，所以要學習控制情緒。

為什麼要打他呢？你明明是愛他的呀！愛之深，責之切，可是打完之後呢？

孩子可能因為你的一頓打有了忌憚，暫時長了記性，按你說的做了，但其實並未從內心服氣，這樣不僅不利於親子關係的建設，更是在幼小的孩子內心埋下了一顆惡的種子。

“他爸在家火上來就下手打他，他怕他爸，而我苦口婆心的給他講道理說好壞耐心勸說，他卻不當回事……”

題主已經意識到，打孩子是氣急敗壞的樣子，這一點比爸爸強，大多數爸爸在管教孩子時，不會像媽媽有耐心，一著急會選擇打孩子，以樹立父母的威信，但我前面已經說過了，打是沒有用的，打只會傷感情，打甚至會讓孩子有樣學樣，也去用打罵的方法去解決問題。

可是，孩子身上太多毛病，總不能視而不見吧，多次提醒也不改正，總是不長記性怎麼辦呢？

這裡我想要來個聲東擊西。其實媽媽不必要總盯著“不長記性”這個問題看。5歲的孩子記效能有多好呢？他對各種問題的認知並不成熟，這是需要時間的。

但在孩子身上，媽媽看到了很多明顯的毛病，急於要孩子改正，那麼，請問孩子的這些毛病，媽媽有沒有發現在自己或家人身上，或者是孩子經常接觸到的人身上或多或少都有呢？應該會有吧。

俗話說，跟好人學好人，跟光棍學痞癩。孩子天生是一張白紙，5歲孩子的言行更多的來自於家庭的言傳身教。

每個孩子都是父母的一面鏡子，透過孩子，我們能照見自己，好的不好的，都將有意無意地在孩子的身上顯現出來。什麼樣的家庭環境，註定會教養出什麼樣的孩子，這是這些年很熱的原生家庭說。

我們教養孩子，不只有打罵這一招，其實是有科學方法可循的。類似的書籍講座線上線下課堂，網上一搜一大把，只要有心學習，我想會有改觀的，這樣在面對孩子的各種問題時，心裡有數，教子有方，就不會氣急敗壞地想著打孩子了。

只有父母規範言行，懂得了陪伴孩子成長的方式方法，並且透過學習成長，成為孩子的榜樣，孩子才會真正改掉自己身上的所謂毛病，終將會越來越優秀。

天下的父母都是有焦慮的父母

1、孩子不長記性怎麼就是個罪過呢

我們大人有多少是長記性的？不是同一個坑經常反覆跳下去嗎？我們大人難道被人說自己不行就每次都很高興？是不是也會選擇充耳不聞？我們大人很長記性的話，就根本不可能對著孩子暴跳如雷了。因為長記性的大人一定會記住自己小時候有多煩嘮叨的父母和老師了。

2、毛病？怎麼一個孩子有點兒特徵不隨父母心意就是毛病了？

那這麼說起來，大人豈不是個個都有病。懶惰、不愛鍛鍊、不好好學習增長知識，工作沒有起色，沒有創新能力，畏懼競爭，害怕失去錢又掙不到更多錢......也就是沒人來管你了，只要還有人管你，那你就是一身的“毛病”。

3、貼標籤貼出了癮的父母們

和別人比，聽老師評判，孩子要不是群體裡的小楷模，或者被老師說一句班裡就你家孩子最淘氣，功課不好，父母們馬上焦慮了。你想象，反觀自己的內心，你焦慮的是什麼，你是焦慮孩子可能以後不成才嗎？......靜想三秒就夠了。其實你是焦慮別人會說你管教不好，會說這孩子的原生態家庭有問題。

4、跟著社會標準走下去你就是在一條鋪滿坑的路上顛簸

無所謂對錯，也無所謂改變，孩子的每一個你看起來是問題的問題，都是給你一個命題，這個命題不是孩子出了什麼毛病，而是你又有一件事情可以去做——如何陪伴孩子，如何耐心的去了解他的需求，他的困惑，他的快樂。

5、原生態家庭真的很影響孩子嗎

孩子從根本上來說，是來教育大人的。沒錯，孩子本身就是完美的，他的任何狀態都是在和大人進行一場“交流”。請做父母的，不要站在智慧和自律的優勢位置去指責孩子，因為那是你的想象，你根本沒有站上那個高位置呢，甚至比孩子還低。

孩子是完美的。

孩子是完美的。

孩子是完美的。

默唸三遍，氣消。

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小孩在家中可能很調皮，不聽家長的話。經常有可能去動這動哪，拆東補西，沒約束力。這樣的孩子家長感到鬧心，總想教訓一頓，叫小孩象一隻小綿陽一樣聽話、溫順。

我想說，如果這一階段的小孩，能做出這些舉動，只要沒很大的破壞性，在外面喜交朋友，不打架。象這樣的孩子，如果好好培養，應該是一個好的孩子。你如果去打孩子，讓孩子成為一個呆若木雞的人，沒想象，沒思考，你想要這樣的孩子嗎？

小孩出生就在思考，在兒童期，會想方設法去、_拆、拼，把舊的小汽車或其他的電動玩具讓他去擺弄。多帶小孩去外面走走，多培養父（母）子之間的關係，讓孩子健康快樂成長！