從結婚到現在。
結婚前每天都無憂無慮得，跟當時還是男朋友得老公打打鬧鬧，隔兩三天見一次，一天聊八百句也不嫌煩。跟父母有爭吵，可是每天都能回家，躺在自己得小床上刷劇，坐家裡得沙發上吃零食也很美。
婚後就開始了爭吵，他異地，我還是住在孃家，我們得小家是個擺設，這也沒有辦法，我還是挺逍遙得。去藥房上班，小，天天都是自己值班，沒人說話沒人聊天，跟老公也說話漸漸得少了，我受不了他冷淡冷漠，他覺得我不像他同事得媳婦理解他同事一樣理解他，不斷有矛盾有爭吵，一個月一大吵，半個月一小吵，吵了兩三年，吵到我想放棄這段感情得時候，懷孕了，不過雖然少了期間還是有爭吵。
生了孩子以後我覺得自己有點抑鬱傾向，開始沒事，後來他出差走了，留下我自己每天面對公婆得時候有點崩潰，我公婆很好，可是之前沒這麼長時間我自己跟他們住一起，我不習慣。他們聽見孩子哭就著急問怎麼了怎麼了，有時候抱著孩子就出臥室去他們臥室了，雖然我知道這樣我輕鬆，可是我每天都沒有說話的人，我抱孩子腰疼腿疼，生完孩子屁股疼這些難受我都沒法跟婆婆說，老公不在我也沒法說，再難受都要自己忍著。每天就像個餵奶工一樣喂完了奶還沒跟孩子玩就被抱走了，直到下次餓了再抱回來，睡醒了繼續抱走，我都沒有機會抱抱我的兒子，跟他親暱親暱。而且婆婆還有老公奶奶特別親孩子，我有時候做點什麼她們都得囑咐我半天，孩子小時候餵奶的時候還會盯著，後來我比較抗拒她們可能感受到了就不怎麼看了。我覺得每天每天都壓力特別大，喘不過氣。當時婆家半個月娘家半個月輪換著住，我在孃家還能放鬆點，可是我爸媽我奶奶也是最愛孩子，我變得可有可無，雖然我理解，可是我有點接受不良。我老公也是孩子首要。雖然我也很愛我的孩子，可是這種多餘感讓我每天都很累。
孩子六個月的時候我決定改變，我怕自己真的憋抑鬱了就搬出來自己住自己看孩子。婆婆捨不得孩子，一週三四天的來，可是晚上不住，我哄睡了孩子就可以自己看會電視吃會零食，想聽歌了聽會歌，放輕鬆了感覺情緒好了特別多。有了自己空間放鬆真的就會好很多。
孩子三個月的時候老公從外地申請調回來了，因為他想辭職換份不出差的工作陪我們陪孩子成長，可是我公婆不同意，他們覺得這工作很穩定，孩子和我他們可以照顧，錢他也不用擔心，我和老公都是獨生子女，以後父母的都是我們的，我們可以不用拼。我老公工程類的工作，一個月只掙2000多偶爾3000多，我因為辭職後才發現懷孕沒法找工作，沒有公司會要我，所以一直沒工作到現在快兩年的時間。因為父母不同意他只能先申請調回來，結果就是無休止的加班，週末完全沒有休息日，有時候出差他不放心我自己在家，我還是要婆家孃家的各處亂躥，我沒有一點歸屬感。因為他的經常加班，我們基本沒有機會爭吵了，甚至聊聊天的時候也沒有了。每天白天他忙工作，偶爾說兩句我就去看孩子了，晚上下班回來吃飯聊兩句他又要加班，我就帶孩子出門玩。孩子睡了我看電視他加班或者看影片，每天交流時間越來越少，我不止每天身體累，心也開始累。我總覺得只要心是開心的，身體都不會累。可是我開始全身心的覺得疲憊了。有一陣我提起精神打算跟朋友約，可是我認為最好的朋友每次都拒絕跟我出門，我有點傷心，我也漸漸不想主動跟她說話了。我朋友圈變得越來越窄，我的世界只剩下了我的孩子。那天我老公跟我說你最近看手機有點多，我想說我每天除了孩子睡覺都沒時間看手機，可是我什麼也不想解釋。
之前我覺得我們出現問題的時候我寫了個協議書想要一些事情讓大家越來越好，可是後來該怎樣還怎樣，甚至我一氣之下撕了它他都沒問過我的時候我就心淡了，我累的一點也不想努力了，我覺得我再努力他不覺得有問題那怎樣都沒用。我老公其實是個好男人，他做飯做家務，我讓他幫忙做什麼他就去做，有問題的可能是我，我受不了他的皺眉他的冷淡他的不交流，我覺得整個人心累的要崩潰了，可是我還是得笑著，我不想被人說矯情玻璃心，我也捨不得我兒子，每天看見他就覺得充滿力量了。
從結婚到現在。
結婚前每天都無憂無慮得，跟當時還是男朋友得老公打打鬧鬧，隔兩三天見一次，一天聊八百句也不嫌煩。跟父母有爭吵，可是每天都能回家，躺在自己得小床上刷劇，坐家裡得沙發上吃零食也很美。
婚後就開始了爭吵，他異地，我還是住在孃家，我們得小家是個擺設，這也沒有辦法，我還是挺逍遙得。去藥房上班，小，天天都是自己值班，沒人說話沒人聊天，跟老公也說話漸漸得少了，我受不了他冷淡冷漠，他覺得我不像他同事得媳婦理解他同事一樣理解他，不斷有矛盾有爭吵，一個月一大吵，半個月一小吵，吵了兩三年，吵到我想放棄這段感情得時候，懷孕了，不過雖然少了期間還是有爭吵。
生了孩子以後我覺得自己有點抑鬱傾向，開始沒事，後來他出差走了，留下我自己每天面對公婆得時候有點崩潰，我公婆很好，可是之前沒這麼長時間我自己跟他們住一起，我不習慣。他們聽見孩子哭就著急問怎麼了怎麼了，有時候抱著孩子就出臥室去他們臥室了，雖然我知道這樣我輕鬆，可是我每天都沒有說話的人，我抱孩子腰疼腿疼，生完孩子屁股疼這些難受我都沒法跟婆婆說，老公不在我也沒法說，再難受都要自己忍著。每天就像個餵奶工一樣喂完了奶還沒跟孩子玩就被抱走了，直到下次餓了再抱回來，睡醒了繼續抱走，我都沒有機會抱抱我的兒子，跟他親暱親暱。而且婆婆還有老公奶奶特別親孩子，我有時候做點什麼她們都得囑咐我半天，孩子小時候餵奶的時候還會盯著，後來我比較抗拒她們可能感受到了就不怎麼看了。我覺得每天每天都壓力特別大，喘不過氣。當時婆家半個月娘家半個月輪換著住，我在孃家還能放鬆點，可是我爸媽我奶奶也是最愛孩子，我變得可有可無，雖然我理解，可是我有點接受不良。我老公也是孩子首要。雖然我也很愛我的孩子，可是這種多餘感讓我每天都很累。
孩子六個月的時候我決定改變，我怕自己真的憋抑鬱了就搬出來自己住自己看孩子。婆婆捨不得孩子，一週三四天的來，可是晚上不住，我哄睡了孩子就可以自己看會電視吃會零食，想聽歌了聽會歌，放輕鬆了感覺情緒好了特別多。有了自己空間放鬆真的就會好很多。
孩子三個月的時候老公從外地申請調回來了，因為他想辭職換份不出差的工作陪我們陪孩子成長，可是我公婆不同意，他們覺得這工作很穩定，孩子和我他們可以照顧，錢他也不用擔心，我和老公都是獨生子女，以後父母的都是我們的，我們可以不用拼。我老公工程類的工作，一個月只掙2000多偶爾3000多，我因為辭職後才發現懷孕沒法找工作，沒有公司會要我，所以一直沒工作到現在快兩年的時間。因為父母不同意他只能先申請調回來，結果就是無休止的加班，週末完全沒有休息日，有時候出差他不放心我自己在家，我還是要婆家孃家的各處亂躥，我沒有一點歸屬感。因為他的經常加班，我們基本沒有機會爭吵了，甚至聊聊天的時候也沒有了。每天白天他忙工作，偶爾說兩句我就去看孩子了，晚上下班回來吃飯聊兩句他又要加班，我就帶孩子出門玩。孩子睡了我看電視他加班或者看影片，每天交流時間越來越少，我不止每天身體累，心也開始累。我總覺得只要心是開心的，身體都不會累。可是我開始全身心的覺得疲憊了。有一陣我提起精神打算跟朋友約，可是我認為最好的朋友每次都拒絕跟我出門，我有點傷心，我也漸漸不想主動跟她說話了。我朋友圈變得越來越窄，我的世界只剩下了我的孩子。那天我老公跟我說你最近看手機有點多，我想說我每天除了孩子睡覺都沒時間看手機，可是我什麼也不想解釋。
之前我覺得我們出現問題的時候我寫了個協議書想要一些事情讓大家越來越好，可是後來該怎樣還怎樣，甚至我一氣之下撕了它他都沒問過我的時候我就心淡了，我累的一點也不想努力了，我覺得我再努力他不覺得有問題那怎樣都沒用。我老公其實是個好男人，他做飯做家務，我讓他幫忙做什麼他就去做，有問題的可能是我，我受不了他的皺眉他的冷淡他的不交流，我覺得整個人心累的要崩潰了，可是我還是得笑著，我不想被人說矯情玻璃心，我也捨不得我兒子，每天看見他就覺得充滿力量了。