我是尹璨，國家三級心理諮詢師。

寫在開頭，並非所有人都像《紅玫瑰》裡唱的一樣，只是多數，一葉障目的是多數。

我需要你，可你不需要我，即便乞求也是妄求。那麼，請求你，只要哪一天你願意，我隨時都可以。

你渴求我，那麼，我是否需要你又有什麼要緊呢，反正你離不開我。無論如何，只要我願意，隨時，做什麼，你都會答應。

感情裡，有一架天平，誰先增加籌碼，誰就會下沉。得知你加的籌碼，對方也許會感動，卻並不一定會跟，你渾然不知沉到底，抬頭仰望，對方卻因此高高在上。誰先認真誰就輸了，加進去的籌碼撤不了，付出的感情收不回。

誰付出的成本少誰就更容易抽身離開。

我知道你脫不了身了，所以“恃愛行兇”——只要我開心，會不會傷害你都沒關係，終究，你總歸愛我的。

愈稀有愈珍貴，愈氾濫愈低賤。容易得到的不知珍惜，容易失去要小心翼翼。

親情裡亦是如此，父母那一邊籌碼累加，不斷付出，而子女只管接受便好。

無論感情還是物質，都逃不開這個怪圈。六七十年代“粒粒皆辛苦”，放到現如今，有多少人習慣性吃剩？

最珍貴的東西有兩樣：求不得，已失去。最想要“求不得”，難得的東西最害怕會失去。

你不選我是因為我不夠好。我自認得不到你，因為哪怕跪地哀求卑微到塵埃裡，你也不會愛上我。所以，還是要有自知之明，隨遇而安的好。但如果，我是說如果，有一天我足夠好了，那你是不是就會看到我？

你選了我，可我也知道你隨時可以抽身離開。你的一顰一笑一舉一動都牽扯我的目光，一句話就能帶給我無數驚喜與閃失。永遠活在得到你的不真實感與失去你的恐懼中，因此我小心的一遍一遍嘗試，想盡一切辦法一點一點掌控你的心。

很多時候，“有恃無恐”還是“騷動渴求”甚至可以是對待同一件事物。態度如何通常關乎天平上你定義的與對方的高度差，而非你們雙方本身的價值。人的思想是富有彈性的，對萬事萬物的看法同樣是彈性的，同一樣東西，唾手可得時碾在腳底，高攀不上時讓自己主動低到塵埃。

夠不著的東西，遠遠地望著可能都看不真切，人卻自動放大其所有優點，勾勒得美麗曼妙。這種渴求日復一日的積累起來，我越發痴迷你。你造成的所有傷害都不算什麼，那是我心甘情願。所謂白月光。

抬頭不見低頭見的，所有細節一覽無餘。日復一日膩了，那些優點都是應該的，剩下的缺點便被放大，成了不可饒恕之錯。所謂蚊子血。

由愛生憂由愛生怖，安全感，是繞不開的話題。

安全感就是渴望穩定、安全的心理需求。屬於個人內在精神需求。安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力感或無力感，主要表現為確定感和可控感。認為自己被愛著的人容易獲得比較多的安全感，一方面安全感促使人安逸、任性、貪求更多的物質與精神上的滿足甚至似無底洞般貪婪，另一方面這種安全感也會促使人更加放心的對感情投入、更加珍惜所得。為一個人，你成為了什麼樣子，單看哪一方面佔了上風。

不對等的付出中，不那麼被愛的一方容易產生危機感。

所謂的心理危機是個人的發展與社會的要求之間出現不匹配而產生的心理危機感。埃裡克森的心理危機的八個階段，每個年齡階段都有不同的心理危機。20-35歲，這個階段的心理危機是建立親密感。如果能否找到親密的配偶，這個階段就會順利度過，形成愛的品質。否則就會有孤獨感。

危機感讓人變得謹慎小心，一方面會在投入的過程中反覆權衡，付出與收穫是否值得，

另一方面也容易讓人被害怕失去的恐懼控制，想要不顧一切抓住對方，陷在患得患失中無法自拔。

多數人青澀懵懂的時候，是受控於此的，是盲目的。

然，久了人就知道，感情裡的主導權多半掌握在天平高的那一端，低者古井望天，高者枕雲而眠，一方愈發痴求眼裡只看得見對方，一方愈發自在天高海闊。

更多的，因為經歷過或是聽說過，害怕被拋棄，害怕對方不珍惜，也害怕被人不顧一切糾纏。人人都想要掌握主導權，人人都想做高高在上的那一端，人人都不願意先加籌碼，誰都不願付出。長久的拉鋸扯鋸到最後筋疲力盡，終成空。

可見盲目也並非全錯。偶爾糊塗一下。

難得糊塗。

得不到的永遠在騷動

常常會聽到這樣一句話，得不到永遠是最好的。

還有，別人家的總是最好的。

為什麼我們總是在覬覦不是我們的東西，而不珍惜擁有的呢？

生活中，我一直銘記一句話，你看到，只是別人想讓你看到的。

你所看到的永遠只是冰山一角。你只看到露出最美的風景，卻看不到背後的危險和醜陋。

小時候看到別人在玩變形金剛的玩具，感覺好炫酷好羨慕。一會變成人一會變成車。

可是當我哭鬧後真正拿到這款玩具，我仔細撫摸過它炫酷的外形，發現不過是塑膠。變動成汽車，也不過是簡單的關節摺疊。

於是沒幾天後，它被我扔在角落，而我開始羨慕別人手上其他的玩具。

感情也如是。你單身的時候羨慕別人成雙成對，在一起卻又感覺煩膩，甚至會別人家的物件怎麼能那麼好看，怎麼能那麼好脾氣。

這是人的本性。對於一些未體驗的經歷，都存在著幻想。特別是那些表明美好的事情，你的幻想讓你內心對於美好和完美的追求蠢蠢欲動。

當你真正體驗經歷的時候，你不再是看到表象，而是接觸全貌，你會發現，似乎沒有想象中的那麼好。

所以，圍城裡的人想出去，圍城外的人想進來。

於是，人們各自羨豔，各自慾求不滿，卻忽視當下的擁有，最終失去後才知道珍惜，卻依舊不懂得珍惜。

被愛的有恃無恐

很多人也聽過這句話，愛情中誰先說愛，誰就輸了。

其實愛情中沒有輸贏，走到最後，都是勝者，中途分散，各為輸家。

曾經我就是那個被愛而有恃無恐的人。當時她哭著對我說:是不是因為我愛你，你就可以為所欲為，反正我也不會離開你。

是啊，因為愛，她不會輕易離開。這讓愛的人受了多少委屈。

被愛的人彷彿站到制高點上，愛的人卻卑微到塵埃裡。

張愛玲說，愛一個人會卑微到塵埃裡然後開出花來。

可很多人卑微到塵埃裡，就真的沒有了。

後來我懂了，愛是不公平的，但是你要讓它變得看似公平。她的愛，需要的不是你有恃無恐的不以為然，而是Sunny如雨的迴應，這樣，你們的愛，才會開出花來。

別讓愛你的人，受夠的委屈，然後從你的人生中悄然消失。

先說愛的先離開，後動心的難釋懷。

最痛的領悟。

得不到的在騷動

因為為了想得到而去努力過，努力過卻不得，心裡會很不甘，所以說“得不到的在騷動”全是心裡作祟，不甘心自己的努力付諸東流。

被愛的都有恃無恐

往往這種心理會造成“畸形”的戀愛關係，被愛的感覺自己高高在上，一次兩次可以忍，千次百次，去愛的人會越發覺得自己很卑微，一無是處，最終會因為一根細細的導火索去引發爆炸。

緣深緣淺緣如水，吾愛你戀誰說悔？

緣來緣去快如飛，策馬揚鞭追不回。

愛與不愛紅塵人，主客自辯誰是誰。

當今社會的小三們仗著男人們愛她們就肆意妄為，有恃無恐，公開上門叫板原配，真是不知道害羞，當小三還很光榮似的。等小三成了正房，成天油鹽醬醋瑣碎屁事，就變得一樣了，得不到的永遠是好的，真正得到了就會感覺很一般，可能就後悔了。

最好的愛情啊， 不是自己選擇追求喜歡的人，也不是接受喜歡自己的人。而是兩個人慢慢的，心就走在了一起。兩情相悅約定終身。有首歌的歌詞寫的很好，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。這句歌詞，完美的詮釋了喜歡你的人和你喜歡的人之間的區別。選擇一個我喜歡的人，嘖……會很累。但年輕就會感覺到，我愛我所愛，這樣才幸福。等到你經歷過，那你後來才會知道。幸福它是兩個人的事。愛它要兩情相悅，才會讓人舒服。